Остальные анекдоты

Подходит сынок к папе и спрашивает:

- Папа что значит HDD Format complitte?

- Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

Разговор двух украинских программистов.

- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?

- Как ?

- CD-ROM !

- Поубывал бы.

Педераст - это кетчуп !

А игрок сборной России Александр Мостовой уже готовиться к Чемпионату
мира, и вчера в интервью нашему кореспонденту на вопрос о шансах сборной
России заявил:
- Я в команде Чупа-Чупсс...

В метро едет очень интеллигентная семья: папа, мама, сын лет 10 в очках.
Сын - мама, я кушать хочу! Мама - погоди, сейчас приедем домой и
покушаешь. Сын - мама, я пить хочу! Мама - сейчас приедем и попьешь.
Напротив сидит алкашик и говорит: Мамаша, а что вы не купите сыну арбуз,
он и поест и попьет? Мальчик интеллигентно снимает очки и говорит: дядя,
а вы подрочите вприсядку - наебетесь и напляшетесь.

Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по
морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я
всякую хуйню на Вы называть!

ЖЕНЩИНЫ делятся на три группы-дам, не дам и дам но не вам!)))))Выпьем за
ДАМ))))

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по
пять евреев!

Приезжает на наш завод делигация японцев. У одного японца на пиджаке три
кнопки, ну и во время неофициальной части наши его спрашивают, мол что
за кнопки. Японец объясняет, типа этот костюм - последнее достижение
японской инженерной мысли, когда мне жарко - я нажимаю первую кнопку и
включается кондиционер, когда мне холодно - я нажимаю второю кнопку и
включается система обогрева, а когда устаю- нажимаю третью кнопку,
костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает
стресс, усталость, и я снова свежий и бодрый. Хорошо. Через пол года
наши приезжают к японцам с ответным визитом, у одного на плече постоянно
висит дверца от "Волги" - 20кг. Ну и японцы спрашивают мужика, типа
зачем дверь?... Мужик объясняет: если мне жарко- я опускаю стекло на
дверце и меня охлаждает ветерок, если холодно - я поднимаю стекло, а
если устану - бросаю нафиг эту дверь и я снова свежий и бодрый...

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет-5р.
Туал. бумага-10р.
Мыло(чистое)-15р.
Прокат ходулей-20р.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!...
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!...

"Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на...
Нет, все таки, видимо, это теннис".

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Сидит на горе орел и философствует:
- Налево посмотришь - ГОРЫ....
- Направо посмотришь - ГОРЫ....
- Прямо посмотришь - ГОРЫ.....
- В задницу себя клюнешь - БОЛЬНО...

Паштет№РАЗ

Исключительно в целях обеспечения демократии, Евросоюз с особым
вниманием следит, чтобы никто не смел помешать кучке
экстремистов-националистов свергнуть законно избранную власть Молдавии.

Сегодня на лекции Профессор рассказал для разогрева аудитории (перевод с
английского): Маленький мальчик играет с поездом, и при этом страшно
ругается:
- Все пассажиры должны взять свои задницы в руки и вытряхнутся из
вагонов...
Его мама наблюдает за игрой. В целях воспитания она читает ему лекцию,
что нужно быть вежливым, даже когда играешь. В накозание она запрещает
ему играть с поездом в течение 2 часов. Через два часа мальчик вновь
принимается за игру с поездом, теперь он предельно вежлив:
- Уважаемые пассажиры, вы можете занять вагоны, есть купе для некурящих
и курящих, следующая станция такая-то, пассажирам, которые вне себя от
двух часовой задержки следует жаловаться той суке, что на кухне...

Сын аудитора спрашивает у отца:
- пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают?
- нет, сынок - это фантастика!

Лев.

Внимание, акция от бюро ритуальных услуг "Безенчукъ":
- Похороните в течение месяца 9-х родственников - и 10-го мы похороним
бесплатно!!

-Але, мне Иван Иваныча...
- Как Вас представить?
- Ну... представьте меня в душе, например

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слышал, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".

Запускают фмериканцы и русские одновременно на друг-друа по
баллистической ракете.
Встречаются две ракеты в космосе, здороваются, и русская ракета говорит:
- Слишь, давай выпьем за встречу!
Американская:
- Ну, давай.
Они выпивают. Русская опять:
- Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся.
Американская, ломаясь:
- Ну ладно, давай.
Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская
говорит:
- Слышь, мне че-то плохо. Дальше лететь не могу!
Русская:
- Ладно. Полетели поскорей, я тебя домой провожу!

Мужик едет в автобусе пьяный в дрысь плохо ему. Рядом стоит женщина
интелегентного вида. Мужика шатает в разные стороны автобус качнулся и
мужик наваливается на женщину. Женщина не выдерживает и начинает его
отчитывать: с утра нажрался как свинья, а в это время мужику стало
совсем плохо его стошнило прям на тетку. Он говорит на себя посмотри.

Женя.

Котовский(К)и Василий Иванович(ВИ) поступают в военную академию.
Экзаминитор(Э) задает вопрос Василий Ивановичу:
(Э) Какие документы Ленин подписывал не глядя?
(ВИ)??????
(К) (шепотом) МандаТы
(ВИ) Пошел н***й
(Э) Отвечайте т. Чапаев!
(ВИ) Э...
(К) (шепотом подсказывает) МандаТы
(ВИ) (Котовскому) ДА! Хорошо. Я МАНДА но тебе, х*й плешивый если уши
обрезать так ты вообще на зал**у похожим будеш!

Сидят дед с бабкой обедают, бабка сидит и чамкает, дед не выдержал ее
чамканье и хрясь бабке по лбу ложкой.
Бабка- ты чяво черт старый... Не чамкай, отвечает дед, Сидят сново
обедают, вдруг дед опять как хрясь бабке сново по лбу.
Бабка, а теперяча за че?
Дед отвечает: Да как вспомню, так бесит.

Маленькая черепаха пытается забратся на пальму. У неги ничего не
выходит, хотя трудется уже весь день. кароче, под вечер уже весь в крови
но не сдается.
Рядом стоят два обезян и один говорит другому:
- может пришло время сказать ему, что он наш приемный сын???

Объявление на вокзале.
Граждане пассажиры отъезжающие в Израиль, Ваш поезд на Магадан
отправляется через пять минут с восмого пути.
Повторяю: Ваш поезд на Магадан отправляется через пять минут с восмого
пути.

Сидит сумасшедший в кресле, пьет минералку и дрочит.
Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет:
- Заебись: шампанское, бабы...

Для достижения максимального эффекта этот анекдот нужно показывать.

Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто:
здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу,
супер освещение, обстановка и все такое.
Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим,
и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и
сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера.
Ну, мужик расслабился, щелкает пльцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает
большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик
уже протянул руку чтобы поймать кружак, но тут обезьяна перехватила
пиво, помакала в него х@# и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну,
ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит
пиво, макает в него х@# и отдает мужику.
Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!!
Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену:
- Зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!
- Не знаю...
- В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!!!!
- Да говорю, не знаю!
- Да как, не знаю?! А кто знает???
- Да вон, пианист знает, спроси у него...
Мужик подходит к пианисту:
- Слышь, маэстро, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!
- У-у-у!!! сотка баксов!
Мужик потупил, потупил:
- Да хрен сним, держи сотку!!!
Пианист берет лист, прячет его в карман и (вот тут нужно показывать)
ударяет по клавишам, начиная играть:
- За-чем обезь-яна Х@# в пиве мо-чит...
(на мотив "жил был у бабушки серенький козлик")

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил
Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.

Решил Путин запретить КПРФ, созвал советников.
Советники ему говорят:
- Народ поддерживает коммунистов, запретить коммунистов - все равно, что
запретить справедливость.
- А, ну тогда сначала запретим справедливость!

Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал
супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф. Не прошло и пары
часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку
поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит:
- нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить, давай в
дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!
Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать
положила. Спрашивает:
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хосю каски! - лепечет "деточка".
Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал
и ласково так говорит:
- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.
Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а "детка" рожу воротит. Жена:
- Не хочешь кашки? Может, молочка?
Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос
"малому":
- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.
Жена приносит молока, а "сынок" опять башкой вертит, капризничает. Тогда
жена говорит:
- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь?
Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и
обкакался!...

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен.
Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит:
- Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился!
Борик

К Москве подъзжает фура, груженая помидорами, в ней несколько лиц
кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает
гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру
спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти
надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра,
гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону
города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город,
можешь спать спокойно...

Новый Стиморол "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по
хую!

- Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке...
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку ТУДА...
- А там тампакс!!!

Поминки водителя автобуса: 1-ый выступающий поднимает поминальный тост-
"Вот за что я любил Василия, так за то, что стойкий он в плане выпивки
был, бывало вечером в гараже забухаем,-одну бутылку выпьем,2е,3и- мы под
стол валимся, а Василий еще одну уговорит, час перекимарит и в рейс как
огурчик!
2-ой выступающий- " А я за что уважал Василия, так за то, что крепкий он
мужик был, бывало вечером в гараж баб приведем -пару бутылок водки
выпьем с девушками оторвемся, затем еще пару бутылок - перепихнемся,
после под стол валимся, а Василий еще бутылку выпьет, еще одну девку
отымеет, час перикимарит - и в РЕЙС как огурчик!
3-ий-" А я за что Василия люблю, так за то, что он и умер как настоящий
мужик - Во сне, с УЛЫБКОЙ на лице, не то что эти обгадившиеся пассажиры
АВТОБУСА!!!

Все же, труден русский язык. Кто бы мог подумать, что фразы "голосистый
соловей" и "голосистая женщина" имеют такой разный смысл.

Hashhook

Винни-пух и Пятачек моются в бане.
Винни спрашивает:
- Пятачек тебе кипятка надо?
- На х...!... Ууииии......!

Чубайс - новый гИбернатор Приморья.

Народная мужская примета: Если утром болит башка, с тобой не
разговаривает жена и в кармане - пусто, значит вечер удался!

Идет девочка-даун по лесу и причитает:
- Грибооочееек... яяягодкааа
- Ооо!.... грибоооочек
- Ооо!.... яяяягодка Вдруг смотрит стоит большой такой гриб и моргает
здоровенными глазами.
Ну девочка само сабой: -Оооо! Грибооооочек! , - и собирается его пнуть.
Грибочек ей: -Не бей меня девочка, я любое твое желание исполню!!
(Д)-Ну, ладно грибочек, сделай меня опять нормальной!!!
... Пауза
(Д)-Ебануться,... обассаться.... гриббооочеек!!!!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

dan

Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2
негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один,
значит, говоря: "Как интересно", трогает субьекта. Тот нервно дергается
и говорит:
"Слышь, дарагой, нэтрож, да?"

dan

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

dan

Просыпается медведь после зимней спячки, а во рту волос.
Вытаскиевает он его, отрывает со спины волосок, сравнивает, ни хрена...
отрывает с жопы, опять не то.. отрывает с лапы... не то.
Отрывает с лобка....
- Тьфу ты еб твою... опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет
Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

dan

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

dan

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те
посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха
добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109
правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

dan

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические
травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов
вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В
11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает
проводницу:
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре
стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Тот поворачивается стучит по стене:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре
стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по
койкам.
Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала
всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

dan

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не
помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да,
конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши
медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

dan

Эта вакханалия продолжалась так долго, что вопрос теперь стоит так: "Кто
дойдет за "Клинским?""

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово,
договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба
что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

dan

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

dan

Практика по химии препод(П): П: -... заливаем это сюда, смешиваем с
этим...
Сзади робкий голос(Г): Г: -А не @бАнет?
П: -Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??

dan

"Нет" - значит "Вынь"...
из тонкостей женской логики

Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним,
молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все
колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит,
смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то

dan