Новые истории - основной выпуск

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2

1. Странности немецкого образа мысли.

В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика
на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий.
А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай -
ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет...
Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того
же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда
запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет
того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий
"обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)

2. Немецкая эрудированность.
Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев.
По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее
быстрота ответа на несложный вопрос....
Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием
небольшой популярной шоколадки"
Ответ: "Сникерс"

3. Немецкое чувство юмора.
Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком
не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про
"искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое
кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету,
и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого...
И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и
вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие
картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции.
Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб,
нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..."
.... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут...
Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение".
До сих пор думаю, что он имел в виду...

Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с
одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в
Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было
нормально - письма приходили без всяких переделов.
Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю
уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять,
если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот
появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP
кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за
тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и
потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось
непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее
орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы!
В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я
вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и...
нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу
прикрепляется.
Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на
Deutsch.
Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он
приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат,
который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта -
немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке
отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для
него, гыыыы :) угадай в какой?

УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...

Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.

Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле.
Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то
непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в
сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго
думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему
стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась
вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил
домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной
операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу
застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...
Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней
комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!

Порадовал вчерась канал Euro-news с русским переводом:

"Во вторник в США будут объявлены темпы роста ВВП. Ожидается, что они
превзойдут все ожидания"

Представляете???

Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.

"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле
понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного
полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой
энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей
или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие
формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение
революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."

Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)

В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша

О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ)
перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса.
Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ
слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ -
полчаса подождешь?
Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ?
Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!

Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...

Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч