Новые истории - основной выпуск

История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA

Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из
сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки".
Звоню, чтобы узнать условия подключения.
Берет мужик:
- Алло!
Я ему:
- Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия?
Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того
основательно уже достали.
Он, сделав паузу, как завопит:
- Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!

Даник.

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Коллега Мичурин, привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты".
В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал:
- Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
Робинзон"

Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери
вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я
с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там
логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел
с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)

Друг рассказывал:

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот
под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились
здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы -
в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А
он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и
полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

petr buenau

Жаркое лето 87 года...
В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме
раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного
московского технического института.
Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь
из окружающего пространства...
Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт
дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома
занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили.
Из умывальников сочится тоненькая струйка воды.
Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника
военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ!
Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального
уголка на тросе и охрененным баком на прицепе.
Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару
дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где.
На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины.
Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему
согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную
форму.
В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже
обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с
возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен
палаткам!!!
Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих
дятлов:
- Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!!
На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика,
произнес стоящий на лестнице Игорь:
- Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй!
Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых
звездочек с полковничьих погон...
Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо
ответ нашелся!) и он тихо произнес:
- Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!

С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.

MSYAG