Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
25 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
АПЕЛЬСИН - ЭТО КОЛОБОК, СТРАДАЮЩИЙ ЦЕЛЛЮЛИТОМ
Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих
проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А
тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а
пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять.
Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а
под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно
стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...
проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А
тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а
пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять.
Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а
под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно
стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...
Мужик заказал такси оно как всегда быстро подехало.
Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо
окликает водителя похлопыванием по плечу рукой.
Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в
полуметре от витрины магазина!
Мужик сидит в шоке! Молчание....
Тут вадила и говорит:
- Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси
работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал!
DarkWanderer
Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо
окликает водителя похлопыванием по плечу рукой.
Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в
полуметре от витрины магазина!
Мужик сидит в шоке! Молчание....
Тут вадила и говорит:
- Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси
работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал!
DarkWanderer
Женская логика:
- Привет! Ты соскучился?
- Нет.
- Как?! Значит ты не рад меня видеть?!
- Привет! Ты соскучился?
- Нет.
- Как?! Значит ты не рад меня видеть?!
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал
черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него
вышли два черных-черных человека в черном-черном...
Один спросил у другого писклявым голосом:
- Шеф! Ну что? Писать здесь будем?
черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него
вышли два черных-черных человека в черном-черном...
Один спросил у другого писклявым голосом:
- Шеф! Ну что? Писать здесь будем?
Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru
1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=>
(Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца!
2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое
правило Глеба Жеглова)=>
Шерше ля фам, которой выгодно!
1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=>
(Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца!
2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое
правило Глеба Жеглова)=>
Шерше ля фам, которой выгодно!
Приносит мужик компьютер в магазин.
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять
приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять
приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...
В одном рекламном агенстве перепутали заказы: похоронного бюро и
изготовителя напитков.
В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы
скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали
разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.
изготовителя напитков.
В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы
скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали
разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.
9
Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD
10
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся
водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех
водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации
среди пассажиров.
водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех
водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации
среди пассажиров.
11
- Что такое "единство и борьба противоположностей"?
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
он(а).
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
он(а).
12
Ни х.я себе струя!-сказали арабы, отрезав голову у еврея.
1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг
слышит пронзительную вонь и спрашивает:
- Фу, хто напукав?
Тут встает пацан и говорит:
- Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?
слышит пронзительную вонь и спрашивает:
- Фу, хто напукав?
Тут встает пацан и говорит:
- Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?
14
Как заявил Омар Саед Шейх, перерезанное горло журналиста Перла - это
всего лишь взятие крови на допинг.
всего лишь взятие крови на допинг.
15
Кажется, дела в Корее идут неважно. Стал замечать, что в Доширак кладут
все меньше и меньше лапши!
все меньше и меньше лапши!
16
Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит,
а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к
одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?".....
:))
а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к
одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?".....
:))
17
Что такое"недоперепил"? Это выпил больше, чем мог, но меньше, чем
хотелось.
хотелось.
18
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову
оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с
рогатиной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову
оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с
рогатиной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Вариация на тему 1
Старый друг лучше двух подруг
Старый друг лучше двух подруг
20
Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его
скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет
китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий
поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до
650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую
трассу.
скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет
китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий
поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до
650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую
трассу.
21
Пидарас Иван Пидарасов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, но больше всего он
любил ЕПАТ всех в ЗАД!
любил ЕПАТ всех в ЗАД!
Умело брошеный дятел может пролететь до 40 - 50 метров. А если он
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.
23
Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.
24
На уроке учительница спрашивает детей:
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
25
Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это
напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ.
(Просто надоело случать про пидора с заводиком)
напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ.
(Просто надоело случать про пидора с заводиком)
26
Просьба тем, кто пишет анекдоты про блондинок ОБЯЗАТЕЛЬНО подписываться
под анекдотом и там же оставлять свое мыло.
под анекдотом и там же оставлять свое мыло.
27
Бежал лось по лесу и застряли его рога в дереве. Стоит он, сдвинутся не
может. Подходит волк:
- Лось, че случилось?
- Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял...
Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось
начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к
лосю:
- Ой, лосик, что случилось?
- Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.
может. Подходит волк:
- Лось, че случилось?
- Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял...
Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось
начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к
лосю:
- Ой, лосик, что случилось?
- Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.
Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой
друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон
Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он
хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный
Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают:
- -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее...
- -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская
punkrat
друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон
Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он
хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный
Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают:
- -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее...
- -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская
punkrat
29
Судья:
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
30
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!
31
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
32
Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
33
Уролог у мижика хер смотрит :
М - ну че жить буду?
У - будешь, но хуево! =)
М - ну че жить буду?
У - будешь, но хуево! =)
34
- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!
35
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.
36
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
37
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
38
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.
39
- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.
40
- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.
41
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
42
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
43
- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.
44
в продолжение анекдота от сиол от 24 февраля.
а чудовише ему в ответ: опять нажрался сволочь. ой зачем я тока замуж за
тебя пошла.
а чудовише ему в ответ: опять нажрался сволочь. ой зачем я тока замуж за
тебя пошла.
45
После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском
мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю
жихнь плотить за телевон"
мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю
жихнь плотить за телевон"
46
Воходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
"Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я
расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти
отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и
последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к
первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается.
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого
он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези
домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист
естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я
тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно,
медленно проедешь.
Корефан
"Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я
расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти
отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и
последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к
первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается.
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого
он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези
домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист
естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я
тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно,
медленно проедешь.
Корефан
47
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
48
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.
попадет в беду.
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Покупает араб в американском аэропорту билет на самолет, его спрашивают:
- Вам какой рейс, какой класс, какой этаж?
- Вам какой рейс, какой класс, какой этаж?
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.