Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
TDK объявила о выпуске новых DVD-R дисков DVD-R47PWA для записи данных и
DVD-R дисков DVD-R120PWS для видеозаписи, которые могут быть надпечатаны
на стройном принтере.
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS
... Семейная идиллия...
Старший ребенок у бабушки, младший по уши занят своими игрушками, жена
на диване книжку читает, телевизор пугачесвкие вечера транслирует
непонятно для кого... А я стою в глубокой задумчивости перед книжным
шкафом - полные полки, а все уже давно читано-перечитано, и размышляю
влух :
- Чего-бы почитать ?
... Ответная реплика жены (не отрываясь от книжки)
- Почитать родителей надо...
... Не знаю как кто, а я не нашелся что ответить...
Есть у меня друг один, у него от природы талант в компах, причем не то
что он там супер проги пишет(хотя тоже бывает)или там может из
стиральной машинки комп собрать, суть его дара как раз идет в злую
сторону, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ВСЕМ ХАКЕРАМ ХУК. Так вот и пришел он ко мне
посмотреть на такую диковинку как WINXP так как до этого его не видел и
особого рвения ввиду мощьности компа не имел. Суть в том что я оставил
его посидеть за компом при условии что он ничего не изгадит(хотябы
сознательно)а я пока пойду помоюсь. Выхожу из ванной и у нас происходит
следующий диалог.
- Слышь а правда что XP подвесить нельзя-задает вопрос Толян.
- Ну вроде как-говорю я.
- Напиз*или они МОЖНО- Я незнаю что больше меня поразило довольная рожа
Толяна или ОГРОМНОЕ ОКНО С ОШИБКОЙ КОТОРОЕ В ПОСЛЕДСТВИЕ ЕЩЕ И ПОВЕСИЛО
СИСТЕМУ.
Но Толик не только злосный хакер он еще и приколист!
После удачно перезагрузки уже позже после его ухода я снова перезагружаю
комп и вижу картину маслом. На логотипе Windows XP между буквами X и Р
красуется буква e, смысл всем стал понятен и тут я понимаю не только
профессионализм Толиной шутки. Но и великий смысл тайного послания Билла
Гейтса всей Рускоязычной части населения планеты.
В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"
Современный Гуманитарный Университет. Экономисты 3 курс. Предмет -
"Основы бизнеса". Ниже приведен текст задания - составить договор
(ОДИН!) по данным условиям.

Фирма осуществляет выращивание породистых собак. Одновременно с продажей
собак гражданам фирма заключает договор с организациями, осуществляющими
охранные функции. Сформулируйте положения договора.
Сокольники. 6 января.
Между кафешками "Пиво-Чипсы" мангал.
Из одной в другую пребегает девушка-продавщица зажимая в руке купюру, на
ходу спрашивая шашлычника:
- Разменяешь?.
- Десятниками, - весело отвечает шашлычник.
Ответ ему был короток и ясен:
- Пошел на х@#!
Несколько растерявшийся, но несмутившийся парень говорит:
- А я и так на нем, только ноги свесил...
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в
шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон,
погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот.
Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо
сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными
рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав
рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и
представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где
"играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно
высоко закатан? ;-)

Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще
смешнее ;-)
Преамбула: сыну 11.5, хатха-йогой занимается столько же.
Вчерашняя история: чтобы он хоть слегка угомонился, велел ему сделать
полный комплекс, но помедленнее - подольше держать каждую позу. Через 15
минут замечаю, что в комнате подозрительно тихо, иду посмотреть и вижу,
что ребенок спит в позе плуга ("березка" с ногами опущенными за голову).

adm
10
Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины – пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо – говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик – это все внутри, снаружи тесто –
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают – часть в
морозилке, часть – на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты – пельмени же, они – продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек – 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой – четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись –
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим – 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался – да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она – красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он – сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните – та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....
Утро 8-го января.
Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца.
Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму"
и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот:
зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать
кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили,
сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне
последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому
подобная маета.
После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с
собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на
радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился
в сторону офиса ХИТ-FM.
На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то
мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние
не менее двух метров.
Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое
щас число?
Я ему и говорю:
- Восьмое.
Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да
к черту подробности, город какой?".
А он мне вслед:
- А МЕСЯЦ???

С наступившими Вас! :)))

ВованСидорыч (chat.skif.net)
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!
Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал
"Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части
и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия
закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу:
"гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Минск, 02.01.02 г. В автобусе слышу разговор двух тинейджерок:
- Ну а ты как справила Новый Год?
- Ой, обалденно! Так напилась - ничего не помню!

Оленька
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у
приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она
попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая
мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и
говорит:"повторяй за мной".
- Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет)
- Корни мои корни.
- Сядь на... и пердни.
Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Вчера вечером, во время вечернего чаепития (да-да только чай -
сказывается большое количество праздников:) с друзьями всплыла в памяти
зарисовочка, коей свидетелем был я в возрасте этак 3,5 годика.
Утро. Я, видимо, приболел, поскольку в садик не пошел; наблюдаю, как
приехавшая погостить бабуля (царствие ей небесное) наводит лоск в
квартире.
В голове у меня крутится зацепленная в детсадике присказка:
"Дурочка-фигурочка-дурочка-фигурочка...", кою я и приборматываю себе под
нос.
И тут забравшаяся на табуретку, дабы стереть пыль со шкафа, бабушка
красиво так обрушивается на пол.
Я, наблюдая за этим полетом, не перестаю повторять привязавшуюся
формулу, причем на момент падения приходится мое "ДУРОЧКА!...",
прозвучавшее уже вполне громко и отчетливо, после чего испуганно
замолкаю: мало того, что дорогая бабуля, возможно, расшиблась, так и я
тут со своим "комментарием", который может быть неверно воспринят
пострадавшей на свой счет, а под горячую руку, несмотря на всю горячую
ко мне бабулину любовь, я могу и выхватить... че-нить нежелательного ;)
После короткой паузы (на полу проводится опрос систем на предмет
дальнейшей работоспособности:) бабушка поднимает на меня глаза и
произносит относительно спокойным (впрочем с оттенками перенесенного
тока что потрясения) голосом: "Дурочка...(Полувопросительно)"- и потом
констатирует: "Идиотка, бля."
О существовании неопределенного русского артикля и универсальности его
применения я тогда еще не ведал, но, рассказывая вечером о происшествии
родителям, почему-то умолчал, как бабуля откомментировала свой полет...
Честно говорю-не со мною была, и слышал ее давненько...
Так вот, в войсковую часть N завезли новые огнетушители, большие, на
колесах. По ротам развезли штуки по три, но разместить не успели,
оставили у тумбочек дневальных. Глухая ночь. На тумбочке стоит
полусонный дневальный. Заняться нечем. А рядом целых три новеньких
огнетушителя... Короче, доковырялся, огнетушитель сработал. Дневальный
его хватает - и в туалет (благо рядом), сует в очко. А напор то сильный,
струя пены уже заливает. И тут на беду, появляется дежурный по части,
майор Х. Ни доклада, ни дневального, только из туалета подозрительный
шум. Идет майор Х в туалет и видит дневального, которого струя из
шланга, сунутого в очко, уже просто с ног валит... На естественный
вопрос майора "Что за х@@ня тут происходит?", дневальный кричит -
"Товарищ майор, не могу больше...". И что же делает майор Х? Он выбегает
из туалета, хватает еще один огнетушитель, открывает его и направляет
струю в соседнее очко...!!!
20
Зимняя сессия! Улавливаете?..

Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления.
Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы,
Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам
по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее
отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут.
Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на
продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И
тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера
общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут
естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А
все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста.
Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно -
наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом
открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после
звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в
аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом,
потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не
видит и выдает фразу:
" - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к
нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и
уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже
не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос
нашего препода:

"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"

После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)

P.S. А зачет мы все-таки сдали!

Удачной всем сессии!
Пустячок, но все же...
Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал.
12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а
отпечатано там следующее:
"GAME Cartridges 12 calibre 8,5"

вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME
Cartridges
Об опечатках по Фрейду.

Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся,
не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе.
Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у
кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание
течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.

И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам
подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью
взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове
мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко,
огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники
(продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП
«Оптом и в розницу»
26
собираюсь сходить за хлебом в магазин. со мной детки напросились
прогуляться. и в процессе сборов у нх с мамой происходит диалог:
- А куда мы идем?
- На улицу.
- Почему?
- Надоели вы мне, весь день безобразничаете, пакости делаете, глаза бы
мои вас не видели.
- А папу тогда за что на улицу выгоняешь, он что сделал??
Посленовогодние праздники.
Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают
девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома.
Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик.
Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным
темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех
наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали.
Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по
полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает,
безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают
и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй.
На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь.
Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его
невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не
получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут
через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за
добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в
засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно
два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из
квартиры, нас повязали.
Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и
составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот
шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать),
снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с
горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там
тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься
затруднительно.
Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с
оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и
скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик,
как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент
подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал.
Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой
"Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему,
так и записал - шнурок с Иванычем.
Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100
рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки -
прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на
друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой,
врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы
бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а
не ночь. Имеем полное право шуметь.
Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли
стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы
никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а
менты-кАзлы.

Иваныч
Деталей не знаю, так как исторю услышал не из первых уст, но история
стопудово реальная.

В очередной раз студент опаздывает на лекцию. Преподавателю это
надоедает и он начинает его отчитывать:
- Молодой человек, я же знаю, что перед тем, как поступить в наш
институт, вы служили в армии. Вот скажите, что вам говорил прапорщик,
когда вы опаздывали на утренний развод?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Рейтинг@Mail.ru