Остальные анекдоты

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки.
Продавщица (с укором):
- А тебе еще не рано?
- Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам
прикрепили табличку: "Он помог партизанам".

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.

На приеме у венеролога: Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда
мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково
приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по
дорожке."
Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже
семь..."

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков, паpтизан...

Пятачок с Вини моются в бане.
Вини говорит: Пятачок тебе горячей воды добавить Пятачок ему отвечает:
НАХУЙ? Ви ви

Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей
Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Мужик приходит в бар. Говорит официанту:
- дайте мне пожалуйста губенштраузергер гибенштайзен с колбаской
Официант ему говорит: губенштраузергер гибенштайзен, простите с чем?

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Hу, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат
изнасиловала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у
него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису
нашей компании.

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!

Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.

Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

Едут два наркомана на машине, едут значит и один из них говорит: Давай
курнем! Второй: давай! Забили значит папироску, курнули, едут. Вдруг
дорогу перебегает мальчик, первый кричит второму ТОРМОЗИ!!!! БАХ! Не
успели... Едут дальше. Ну че вторую забьем? говорит первый? Давай!!!
Забили, курнули, едут. Вдруг дед дорогу переходит первый кричит
ТОРМОЗИ!!! БАБАХ!!! Не успели... Едут дальше. Ну что давай третью
забьем? говорит первый. Забили, курнули едут дальше. Вдруг бабушка
дорогу переходит... Первый кричит ТОРМОЗИ!!!!! На что второй отвечает:
БЛЯ ЗАЕБАЛ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ....!!!!

ДОКТОР У МЕНЯ ВЫСКОЧИЛ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПРЫЩ!
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ?
НЕТ ЧУТЬ ВЫШЕ.

ЕВРЕЙ ДАЛ В ДОЛГ.
МОХНАТЫЙ

Лежит винигрет в желудке, вдруг падает на него 100 грамм...
Винигрет спашивает: "Ты кто?"
- 100 грамм.
- зачем пришел?
- да так, на халяву.
- ну ладно проходи.
Лежат вдвоем в животе, вдруг на них что-то падает...
Они спрашивают:
- ты кто?
- 100 грамм.
- а зачем пришел?
- да так, на халяву!
- ну ладно, проходи...
И вот они уже втроем лежат, и вдруг на них что-то падает...
- ты кто?
- 100 грамм!
- а зачем пришел?
- да так, на халяву!
Тогда винигрет подумал и говорит:
- пойду посмотрю, кто там такой щедрый..........

звонок в диспетчерскую:
- Когда открывается ликеро-водочный магазин ?
Девушка молниеносно перелистывает справочник и отвечает :
- в 10 часов.
Через 5 минут опять звонок:
- когда... ик откроется ликеро-водо... ик чный магазин?
- в 10 часов.
Через 3 минуты опять звонок:
- когда... ик откроется... ик ликеро-водочный... ик мага.. ик зин?
- В 10 часов... и вообще мужчина, когда откроется, тогда и зайдете
- Да... ик мне б выйти! :))

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики".
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Официант подходит к окну раздачи и говорит:
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".

Идет заяц по лесу навстречу ему волк, траву курит. Говорит зайцу :
- Привет, бобер!
- Да ты что, какой же я бобер? =:(
- Давай у кого-нибудь спросим.
- давай.
Идут, идут, видят лиса тоже курит. Лиса зайца увидела и говорит:
- Привет, бобер!
- Да не бобер я!
- Ну пойдем у кого-нибудь спросим.
- Пойдем.
Идут втроем по лесу, вдруг видят дуб стоит дым так и валит. Высовывается
насмерть обкуреная сова и говорит:
- О-о-о, привет, бобры! :)))

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.
Волк:
- Где взял?
Заяц:
- Не пил - купил.
На следующий день заяц на мопеде:
- Где достал?
- Не пил - купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
- Где взял?
- Бутылки сдал!!!

В столовой заведующая с буфетчицей составляют меню.
З: - Пиши: щи свежие.
Б: - Да какие ж они свежие, двое суток стоят.
З: - Ну ладно, пиши: щи суточные.
Б: - Да они уж и прокисли.
З: - Хорошо, пиши: щи кислые.

Два программиста сидят в кафе за кружкой пива и наблюдают за проходящими
мимо женщинами, для конспирации называя их файлами.
- О, смотри! Классный файл тащится!
- Да! Ничтяк!
- А вот, вроде, тоже ничего проволочился!
- Да ну, корявый, скажем, файлик!
- Зато смотри, какое расширение!

Звонит Голдовский (Сибур) Немцову и говорит:
- Борис Ефимович, мы хотим сделать добровольное неприличное
пожертвование в кассу СПС
- Просто неприличное или ужасно неприличное?
- А это будет зависеть от количества ваших выступлений в СМИ по поводу
недопустимости вмешательства государства в лице Генпрокуратуры в
экономический спор двух хозяйствующих субъектов...

Новый год, звонок в дверь.
Открывают... Там стоит мужик.
- Деда Мороза на "НОВЫЙ ГОД" заказывать будете?
- Да конечно! А сколько стОит?
- 200$
Заплатили, спрашивают - А когда он придет ?
- Теперь уже НИКОГДА! Вы же его ЗАКАЗАЛИ!!!

Вы знаете почему Путин не приехал в Храм Христа Спасителя на Рождество?
- Боже мой, вы таки совершенно не в курсе какие теперь в Москве цены на
VIP места на всякие зрелищные мероприятия

-Но помни, Золушка! Ровно с двенадцатым ударом колокола TAMPAX
превратится в тыкву!

Этот анекдот не старый, а старинный.

В одной деревне жили два соседа. Один сосед был богатый, и во всем ему
везло - и жена добрая, работящая, и дети здоровые, и хлеб родится, и
скот плодится... И борода у него была широкая, окладистая, лопатой. А
другой был бедный-пребедный, и ни в чем ему удачи не было: жил в худой
избушке, жена злая и ленивая, дети чахлые, скотина тощает да дохнет, на
хлеб каждый год неурожай... И бороденка у него была узенькая, реденькая
- клинышком. И вот позавидовал бедняк на соседскую бороду. Подошел
как-то к соседу, и спрашивает:
- Отчего у тебя, кум, борода такая густая да широкая растет, и чего ты с
ней такое делаешь?
- Да не знаю, - отвечает сосед, - может, оттого, что я ее все время
глажу.
- А как это?
- Да вот так: прихожу я домой, меня жена встречает, а я и спрашиваю:
Чего, мол, у нас сегодня на обед на первое? Она отвечает - Щи с убоиной.
Я говорю - Хорошо! (гладя себя по бороде) А что, говорю, на второе?
Поросенок, говорит, с кашей. Хорошо! (гладит бороду) А водочка, говорю,
есть? Есть, говорит. Хорошо! (гладит бороду) Вот так и разгладилась.
Ну, думает бедный мужик, это дело нехитрое - и я смогу. Пошел он домой,
и с порога жене кричит:
- А ну, жена, чего у нас сегодня на обед на первое?
- Да что и всегда - редька с квасом.
- Хорошо! (гладит бороду)
- А что на второе?
- Да ты сдурел? Какое тебе еще второе?
- Вот тебе и раз! (собирает бороду в кулак).

-- Парень не промах! -- вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную
голову Мюллера через оптический прицел...

Гестаповцы клеяли обои...
-- Суки, не брал я ваших обоев! -- немым голосом кричал Штирлиц.

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

На мосту стояли трое - он, она и у него.

В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым
крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:


SOFTMARE

Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94

Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой
веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней
поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого
взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса
позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое
действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно
деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов,
напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится
создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не
имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный
отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows
(пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего
появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной
альтеpнативой `OK`).

Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из
названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с
лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью
новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в
pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен
вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами
pазpаботки OS/8 и ОS/16.

Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый
пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция
объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила
дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы
аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев
это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются
утилитой хCоp.

На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма,
гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение
виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны
специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы.
Она называется Format.com.

Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями
и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого
введенного пpобела.

Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог"
- cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман").
Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими
издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит
полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.

Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием
The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все,
что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой
и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой
можно ее запустить.

На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы
Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев
в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в
обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.

В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также
пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он
имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются
коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться
на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.

Главный pедактоp YuN
Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0

По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03

Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом

Дорогая служба поддержки - 2 или Наш Ответ Чембрюлену

В прошлом году я произвел обновление программ на компьютере: вместо
Подруга 98 я установил Жена 1,0 бета и заметил, что новая программа
стала производить неожиданные изменения в критически важных модулях и
запретила доступ к другим приложениям (точка) Замечу, что эти приложения
прекрасно работали под управлением Подруга 98 в истинно мультизадачном
режиме.
Кроме того, Жена 1,0 бета удалила многие другие ценные программы,
например, Совещание 22.00, и одновременно установила Мытье Окон 1,05 и
7,10, Стирка 1 и Уборка (special realise "Forever"). Видеокарта больше
не поддерживает режим XXX, а при запуске программы ASS 1.5, система
выполняет недопустимую операцию и не загружается несколько часов. Я
пробовал удалить Жена 1,0 бета, но система выдает сообщение "Невозможно
удалить системный компонент" и результатов я не добился.
Пожалуйста, помогите!
Задумчивый


Дорогой Задумчивый, Просим иметь в виду, что Подруга 98 - это программа,
тщательно оттестированная многими тестерами, а Жена 1,0 бета – новое и
до конца неизвестное ПО.

Ни в коем случае не советуем пользоваться программой Да Дорогая 2000, т.
к. это на самом деле вирус и он позволяет Жена 1,0 бета получить
монопольный доступ ко всем ресурсам.

Для того, что бы восстановить работу полюбившихся Вам программ,
рекомендуем установить следующие программы:

1) Много Работы 14,0

2) Командировки 2,2

3) Совещание (релиз Weekend)

4) Секретарша (релиз «Переводчик»)

несмотря на то, что Жена 1,0 бета прекрасно работает с каждой программой
поотдельности, она не приспособлена к работе со всеми четырьмя и, как
правило, рушится.

Если это не поможет, то мы можем предложить вариант для более
продвинутых пользователей, однако это потребует первоначальных затрат
при несомненном успехе в конце. Установите следующее:

1) Что Ты Хочешь 1,1

2) Вся Зарплата 4

3) Театр 5,0 и Клуб версии Night

4) Цветы 18.7

5) Украшения версии Gold или Dimond

Далее требуется сделать апдейт Жена 1,0 бета до Жена 1,0 full shversion,
после чего теряются все защитные средства бета-версии. Теперь Вы можете
спокойно удалить Жена 1,0 и после двухнедельного форматирования вы
можете наслаждаться старыми любимыми программами.

Прилетает пчела в представительство компании «БиЛайн» и говорит:
- У вазззь связззь езззь?
- Езззь?!
- Заебизззь!

Объявление в публичном доме:
- Уважаемые господа! У нас самообслуживание.
Администрация.

Жил-был человек. И был у этого человека пенис длинной 50 см. Другой бы
радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят,
что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое.
Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит.
- Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка,
выходи за меня замуж.
Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не
будет и пошел.
Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила -
бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал!
Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять
сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и,
набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка,
выходи за меня замуж!
Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10
см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина!
Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала:
нет, нет и нет!

Открытое письмо в какую-то фирму

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего
за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел
экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе
потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам
ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета,
а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть
процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD. Искренне
заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду
достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма
еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве
жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Crazy Boy

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен,
совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу
где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу!
Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Макс.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик
и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и
говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь
приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в
трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Макс.

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,чем вы
повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем
нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова ?ромб?, ?кант?, ?семерка?, у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к -1-
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям-
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Star Wars
Приходит Люк Скай Уокер к Дарту Вейдеру:
- Папа, дай пож-та космолет с принцессой Лейей покататься.
- А пить не будешь? А то за рулем, да и когда выпьешь у тебя не стоит.
- Не пап, честно слово!

С утра.
- Ну, что набрался все-таки, Джедай хренов!!!
- Нет пап, я не пил.
- Да, а кто вчера в радиоэфире вопил: "help me, О би Ван Кануби"?

C:\dos
C:\dos\run
run\dos\run

Заезжают на стоянку Мерс и Запор. Водитель Мерса вышел из машины,
пультом поднял стекла, закрыл машину. Водитель Запора выходит, достет
массивные цепи. Начинает протягивать одну цепь от багажника до капота и
надевает нависной замок. Вторую протягивает под колесами и одевает
навесной замок. Третьей перекручивает две предыдущие цепи и одевает еще
один замок.
Водитель Мерса с иронией:
- Что, братан, небось угоняют?
Водитель Запора:
- Да нет, срать повадились.

Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая:
- Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел?
Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит:
- Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин.
Армянин:
- Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".

Кирилл.

Мама, я Oracle люблю.

Еркен.

встречаются в корридоре Смольного Ленин и Дзержинский: Л: Душенька,
Феликс Эдмундович, не Вы ли, батенька, бросаете бычки в писуар?
Д: Да, бывает, Владимир Ильич, бросаю...
Л: А зря, голубчик, зря... Чертовски плохо раскуриваются!

Встретились как-то раз медвеженок и ежик.
іжик спрашивает у медвеженка:
- Как у тебя дела, медвеженок?
- Да нормально, ежик! А у тебя как?
- Тоже ничего! Как у тебя здоровье?
- Вроде бы пока нормально...
... И так, слово за слово и ежик получил по морде...

Просыпается Волька с бодуна и орет Хоттабычу:
- А что у меня по члену бегает и свистит?
- А не туда ли ты послал вчера постового?

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Сексопатолог пациенту:
- Я не понимаю, из того, что Вы мне рассказали, следует, что вы
герантофил
- Что вы доктор! Просто педофоб

Во избежании предстоящего наводнения руководством г. Дрыгопупнинска
принято решение нанести ракетный удар по всем мостам и дорогам в радиусе
2-3 тыс. км.
(с) WALD

Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык.
Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются.
А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему
говорят:
- Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно
слушайте
- Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок
- День идет.. Посрал
- Два идет... Посрал
- Три идет... Посрал..
...................
Ему
- Не ну хорошо это мы поняли
- А ГДЕ СОЛЬ
Киргизец
- НЕ КАКАЯ СОЛ
- СОЛ НЕТУ
- ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО

Выдал вор в законе свою дочь замуж за другого авторитета.

Проходит какое-то время, встречаются папа и дочь:

- Ну, как дочка дела? Как семейная жизнь?
- Да, все плохо, папа!
- А, что так?
- Да, представляешь папа, муж меня толко в жопу трахает! Раньше у меня
очко было с копеечку, а теперь с пятак!!! Потолкуй ты с ним, а то жизнь
не в радость!
- Хорошо, поговорю.

Проходит еще время, снова встречаются.

- Ну, что, папа, поговорил?
- Да, ты понимаешь, я вот тут подумал... Неудобно как-то сходку из-за
четырех копеек назначать.

Вопрос: Что это за белое вещество в птичьем дерьме?
Ответ: Это тоже птичье дерьмо.

(С) Kurt Vonnegut Jr.

надувные не красивые женщины не бывают, бывают слабые легкие!!!

Вышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою
решила чуть изменить: Пугалкина!

Saspurs

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной
Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная
выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари
отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на
тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду
играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех
подряд!".

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
- Ну как дела, как успехи ?
- Ох плохо...
- А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ?
- Да, все сделал.
- Ну и что же получилось ?
- Что-что... Бочки выиграли.

На Беларусское телевидение взяли на работу диктором русскую девушку. И
вот через 5 минут первый эфир, волнение достигает предела, приносят
текст, она репетирует:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер:
- Не "педарачу", а "перадачу"!
Дикторша заново:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер: Да не "педарачу", а "перадачу"! Запомни, так-растак! Все!
Эфир!
Включается камера, прямой эфир. Дикторша, улыбаясь:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам перадачу...
Режиссер: "Ффу, слава Богу!"
Дикторша:
... пра педаравиков производства...

Решают две подруги, сколько мужиков пригласить в гости. Одна и говорит:
-- Шестнадцать.
- Зачем столько?
- Половина из них импотенты
- Ну а восемь зачем?
- Половина из них напьется
- Ну и четыре зачем?
- А вдруг нам еще захочется

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они
везде пролезут.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер
резко увеличиваются!

Лучше пенис в руке, чем девица вдалеке.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях
мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. Несмотря на
краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже
во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под
глазом.

В июле на больше части России стояла жуткая... на "Ж" начинается, на "А"
заканчивается, четыре буквы...

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

В одном домике живут ежик и медвежонок. Медвежонок весь такой
правильный, все по хозяйству: гладит, стирает, убирает и т. п. А ежик
дебошир и алкаш. Однажды ежик собирается на очередную пьянку и просит
медвежонка: "какой бы я ни пришел, что бы не вытворял, ты уж меня
медведь не бей, просто спать уложи..." На следующее утро ежик
проснулся-все болит, лысый (иголок нет), лапки переломаны...
Ежик медведю: Че ж ты сука сделал, я ж тебя просил меня не трогать!
Медвежонок оправдывается: Ну когда ты ввалился и начал меня по ебалу
колотить - я терпел. Когда мебель в доме поломал - я тоже терпел, но
когда ты насрал мне в тарелку, навтыкал в говно спичек и сказал "Этот
ежик будет жить с нами...!"

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни! "

Сын спрашивает у отца:
"Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между
передних?"
Отец, почесав репу, овечает:
"Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Мужик выебал телку с презервативом. После этого она у него спрашивает:
"А как мы назовем нащего ребенка?" Он ей показывает гандон, и говорит:
"Если он отсюда вылезит, то назовем его Коперфильдом"

- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, так это ж ведь советский танк!
- Я - я.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то высемьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
что было для вас смылом жизни в прошлом неизвестно, но после этой
встречи он, наверняка измениться.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравиться все
больше и больше" - вы молодожен. ваша жена, видимо. с большим опытом, а
вы нет. всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? мне кажется неплохо..." - вы сексуальный маньяк. все ваши мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." - вы большой
бос. вы можете думать только о работе. даже во время секса.
- "какая она страшная! Хотя, что я, впрочем хотел, за 10-то долларов???"
- вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, по-лучше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. мы не гордые" - вы жигало.
ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "нет, все-таки что-то не то. с собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "когда ж эта сволочь кончит??? я сосу ему
уже полчаса! о чем он там задумался??? О смысле жизни что ли???!!!" - вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Ugen