Общий выпуск
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Пару лет назад я упал с велосипеда, на спуске. Описав в воздухе, как это не банально прозвучит, дугу, грохнулся на лесную дорогу. Не асфальт и то ладно. Основной удар пришёлся в плечо. На мне был шлем, ― носите шлемы! ― и головой я, за вычетом ссадин, не пострадал. Хотя вскоре начал засылать байки на анекдотру, но это ведь не связано? Слегка полежав, я вновь оседлал велосипед и направился к даче, пугая редких грибников своим грязно-кровавым видом. Приехав, каким-то образом стянул с себя футболку, принял душ и побрызгался антисептиком. За ночь плечо неимоверно распухло, поднять руку стало невозможно. Подождав еще денёк (авось, само пройдёт), потащился в город, в больничку.
― Представляете, доктор, ― жаловался я после рентгена, ― так всё быстро произошло, даже ру́ки выставить не успел.
― Представляю. Был тут давеча велосипедист, который успел. Обе руки выставил. Два локтевых перелома. Месяц в гипсе, без рук. Хорошо хоть женат.
― Ого. Стало быть, мне повезло?
― Повезло, что вы упитанный, ― доктор осмотрел мою фигуру, ― будь вы тощим, плечо бы оторвалось с концами. А так оно вышло, погуляло, и обратно. Жир ― лучший амортизатор. Даже лучше мышц.
― Знаете, вы первый врач в моей биографии, который увидел пользу в лишнем весе.
― Для профилактики травм нужен жир на плечах и жопе. На животе особо не нужен, разве что на случай огнестрела, но это как повезёт.
― Понял вас, доктор, спасибо. Можно идти? До свидания. На плечах и жопе. Я запомню.
©CергейОК,2021
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Уж не помню, как вышло, но в начале 90-х годов, занимаясь разными бизнесами, в основном недвижимостью, я, по врождённой наивности и сопутствующей ей ярко выраженной любознательности, поперся на курсы брокеров, что тогда ещё не успело стать модным.
Корочки то я получил, но вот брокерское место стоило дорого, а без него работать на бирже было нельзя.
На улице встретил знакомого, который, как я тогда понимал, был директором какой-то крупной фирмы. Обменялись приветствиями и, на дежурный вопрос «как дела», я наивно начал рассказывать, как у меня дела.
В том числе, многозначительно надувая щеки, отметил и полученные корочки брокера, и имеющийся просторный удобный офис (трёхкомнатную обшарпанную хрущёвку на первом этаже, образовавшуюся в результате длинной цепочки многоуровневых сделок))
Знакомый по-самурайски улыбнулся одними тигриными глазами и говорит, что у них есть на бирже брокерское место, он может выдать мне доверенность на заключение сделок, но вот место в своём офисе представить не может, ибо они сами уже сидят в жуткой тесноте, да и мне, такому крупному и успешному бизнесмену, УЖЕ имеющему свой офис, оно и не надо, с нескрываемой иронией и необидной подъё#кой добавил он.
Короче, все срослось и я получил доверенность на заключение сделок БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЯ СУММЫ, тогда на это как-то не особо обращали внимание, не обожглись просто ещё.
Начал участвовать в торгах, проводя свои сделки по недвижимости.
Через пару месяцев звонит этот знакомый-директор и просит купить какой-то строительный кран. Я со знанием дела (хули, бывший слесарь-ремонтник, однако; да я с нашего заводского башенного крана часами не слезал) уточняю, какой кран нужен. Выяснилось, что не башенный и не бортовой, а «на машине, но очень большой». Вроде, «Ивановец» назывался.
И тут на тебе - мизера ходят парами - на первых же торгах выставляется лот на три новых этих самых «Ивановца».
Дальше какое-то помутнение рассудка. Мне нужен один кран. Продавец продаёт только лотом. Я зачем-то беру по минимальной цене этот лот и подписываю договор. Уже в момент подписи документа до меня доходит, что нужно то ведь всего один кран, а я купил три...
Стоимость лота была, могу немного ошибиться, что-то около двух миллионов рублей, примерно по 670 тысяч за штуку.
Меня прошибает холодный пот... «за два крана придётся платить самому»...руки начинают трястись... «продам офис, это тысяч 750»... «есть ещё машина»... «этого мало»... «квартиру свою продать»... «а если аннулировать сделку?»...
Бегу к руководству биржи, бледный и потный, получаю снисходительное разъяснение, кто я такой по их мнению и что тут делаю...
Заламывая руки и подвывая хриплым Витусом от паники и безысходности, мечусь по бирже, спотыкаясь о какого-то мужичка, который полчаса уже лезет мне под ноги.
Чтобы мужик не мешал мне продавать в погашение долгов свою квартиру, слушаю его.
Он «дико извиняется, но без «Ивановца» его просто уволят, дети малыя, теща стерва, жена на сносях, сосед-барыга, начальник жлоб, дал всего один миллион, больше нет и не будет» и нижайше просит в просьбе о продаже ему одного крана не отказать.
Через пятнадцать минут мы подписали договор о продаже ему этого крана за миллион.
Жизнь начинает возвращаться в эту вселенную.
«Продажей офиса покрою долг. На остаток сниму офис. Ещё заработаю денег и снова куплю нормальный офис».
Распорядитель торгов, криво ухмыляясь, зовёт к себе...
Я сразу понимаю, что что-то с документами...сейчас договор продажи этого крана-спасителя объявят недействительным...
В тесном кабинетике распорядителя сидит хорошо одетый спокойный мужик. Молчит. Хозяин кабинета обещает мне всевозможные блага при будущих торгах, если я не буду «жлобничать и мудить» и продам этому уважаемому человеку кран за 800 тысяч.
Пока я долго и тупо пытался высчитать, сколько останусь должным своей фирме при таком раскладе (хотя в нормальной ситуации был способен в уме перемножить два трехзначных числа или извлечь квадратный корень из трехзначного) и никак не мог высчитать эту сумму долга, распорядитель, устав ждать хоть какой-то реакции от меня, сам сказал, что «согласны на 900».
Короче, пришёл я к генеральному директору с краном за 100 тысяч, он по-самурайски (чёрный пояс, второй, вроде, дан, призёр Европы) вежливо кивнул, поулыбались друг другу.
Долг платежом красен, все по-честному!)
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Поводом для проверки стали шесть определений судьи Екатерины Игнатовой, некоторые из них заканчивались подписью "письку сосите. Судья Е.С. Игнатова (в порядке взаимозаменяемости)". Фраза выполнена белым цветом - ее не видно в оригинальном документе, однако она выделяется при копировании текста. Как пишет "Медиазона", эта фраза встречается еще в шести документах судьи Игнатовой. "Будут приняты меры, если информация подтвердится", - сообщили в пресс-службе суда.
По сведениям Telegram-канала "ВЧК-ОГПУ", фраза присутствует сразу в нескольких актах по банкротным делам, а ее автором является помощница Игнатовой. "Все документы подписаны электронной цифровой подписью (ЭЦП) и любое внесение изменений в них будет существенным нарушением. Так что "письку сосите" уже стало решением, вступившим в законную силу", - пишет канал.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в том то и дело, что никто и не думал оплачивать...
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Кто не слышал, страны Евросоюза для борьбы с ковидом поназаказывали вакцину от американской фирмы Пфайзер. Подписали договоры, чтоб побольше да побыстрее. А Пфайзер не резиновый, да еще и производственные проблемы пошли - вакцина новая, баги неизбежны - короче, поставки задерживаются то там, то тут. Можно было бы проявить понимание, но дело-то политическое, народы возмущаются, бюрократы ищут крайнего, пошли разговоры о штрафных санкциях для производителя - вот он, Пфайзер, виноват, ату его! ...Ладно, не хотели по хорошему - сами виноваты. Пфайзер нанес бюрократам Евросоюза элегантный удар ниже пояса.
Кто не знает, их вакцина поставляется в замороженном виде в запечатанных пузырьках. После разморозки в них образуется 0,45 миллилитра концентрированной вакцины, которую нужно разбавить 1,8 миллилитра физраствора, чтобы получить раствор для вакцинирования. Доза для вакцинирования одного человека таким раствором - 0,3 миллилитра. Прибавляем 0,45 к 1,8 - получаем 2,25 миллилитра, то есть, в одном пузырьке содержится 7 доз с копейкой. НО!
Перед каждым уколом нужно из шприца выдавить воздушный пузырек - теряется часть раствора. А еще после укола в шприце тоже остается чутка невыдавливаемого поршнем раствора - мертвое пространство. Так что с учетом потерь с помощью содержимого одного пузырька можно гарантированно сделать 5 уколов. Пфайзер и поставлял пузырьки с надписью " после разбавления содержит 5 доз". Но когда на него стали наседать с требованиями поставить обещанное в срок, Пфайзер обратился в Европейское Медицинское Агентство:"Cообщаем вам, что, используя шприцы с малым мертвым пространством, вы гарантированно сможете извлекать не 5, а 6 доз из каждого пузырька. Так что мы теперь будем поставлять вакцину исходя из того, что она после разбавления содержит 6 доз, для извлечения которых необходимо использование шприцев с малым мертвым пространством. Таким образом, поставки вакцины увеличиваются на 20 процентов". И агентство запрос подмахнуло. А в ответ на возмущенный писк евробюрократов Пфайзер добавил:"Вы договор подписывали не на количество пузырьков, а на количество доз. Мы их вам и поставляем. Шприцы для извлечения 6 доз на рынке имеются. Закупайте их, это теперь не наша проблема".
Фишка в том, что такие шприцы почему-то большим спросом не пользуются и потому производятся в малом количестве, ну и стóят иначе. Теперь евробюрократы в полной запарке пытаются срочно увеличить производство этих шприцев, а Пфайзер спокойно занимается доводкой производства и заказывает новые сейфы для появившихся на пустом месте дополнительных доходов от шестой дозы, ранее поставлявшейся бесплатно.
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Дай думаю, исправлюсь, заодно сюрприз устрою.
Ну и приехала сегодня в полседьмого утра.
Ключи есть, зашла тихо- тихо ( знаю, что дочка проснётся в семь, внуков в школу собирать)
На цыпочках захожу в квартиру, и тут— прибегает дочка. В ночнушке, взъерошенная, глаза по пять копеек.
— Мам! Ты чего меня пугаешь?
— Да чем, солнце моё? Думала воры ?
— Мама, какие воры?!!!! Я спросонья решила что дети от меня сбегают!
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересная жизнь
И не говорите, что у вас в жизни всё сложно. Или запутанно.
28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.