Повторные истории

История не моя, взятая из сети, но очень похоже на правду...

"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет
значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю,
жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у
него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И
везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати
прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: -
Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что
это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают
органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на
него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он
покончить с собой не пытался, шоковая терапия блин!"

Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать
ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее,
чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей
ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и
разбирал прибор... Потом мы сознались.

Слабонервным и членам общества защиты животных к прочтению не
рекомендовано.

Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о
житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной
комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его
горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких
зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких
крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот
сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что
двигало друзей на сей поступок и несправедливость поотношению к Кузе и
животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла
с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и
грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих
соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе
отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять
пытались нарушить печальное одиночество своего друга.
И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не
подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то
зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно -
милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке -
вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо
ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того
стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С
остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался
скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо
заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не
изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и
начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют
съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на
специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье
- поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это
просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время
суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье.
Чтож, спешу закончить эту историю.
Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить
чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная
милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в
свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга
- ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь
милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через
час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела,
вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не
вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в
обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие
неприятности как личного так и социального характера.
Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да…
именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний
час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы
отп#$#%ть прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете
картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и
здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и
самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально
взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс…
Все кончилось хорошо! Ох#%#шие менты удалились заливать пережитое и
увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли
бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем расп#%$дяйсте и
закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен,
ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше
не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы.
Вот такой хэппи енд.

История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но
стоит того, чтобы о ней узнали :):)

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по
подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте
приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной
«глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды
Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в
Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено,
что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную
милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли …
яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в
сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не
приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально
заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали….
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с
наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан
в архив….