Повторные истории

у одного мужика была машина красная 9-ка. выходит он как то по утру и
видет на капоте гвоздем выцарапанно "покрась машину, дурак". мужик
поначалу конечно растроился, а потом и думает а правдо надо бы
покрасить...
на следующий день после покраски выходит значит он во двор к машине
радосный такой...
а покрасили ее за бешенные деньги. по какойто супер пупер технологии...
машина аж горит... просто конфетка, а не машина вопщем красота...
подходит мужик к ней, а на копоте на том же месте гвоздем старательно
выведенно:
"О! СОВСЕМ ВЕДЬ ДРУГОЕ ДЕЛО"...

p.s. в 6 утра весь квартал услышал много новых для себя слов...
самыми цензурными из низ были предлоги В и НА

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у
него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала
спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан
Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти
прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в
руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли

Ехала моя знакомая как то в маршрутке и услышала такой диалог между
мамой и сыном лет пяти. Их папа в это время сидел рядом. Вся маршрутка
слушает.
С.- Мама, купи покемона!!!
М.- Сынок, денег нет.
С.- Мама, ну купи...
М. - Сынок, будешь ныть - дома получишь по попе.
С. - А если ты мне покемона не купишь, тогда я папе расскажу, как ты
дяде Сереже писю целовала.
В маршрутке воцарилась гробовая тишина, которую нарушил хлопок руки отца
по плечу водителя - Останови, братан.
Молча выволок ее на снег.. Что дальше было - история умалчивает.

Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком.
Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш -
игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным
литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель
отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс:
- Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
- Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки
несчастного земноводного.
- Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь,
как будет плакать его мама!
- Hе будет. Я уже убил его маму.
Занавес.