Анекдоты - другая десятка

Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: "
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцов.

Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить,
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!

Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол
преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили
зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет...
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали
информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не
существовало.
КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя,
который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"

Хоронили тещу.... Порвали три баяна.