Остальные новые истории

Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер...
Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я
увидел своих знакомых.
Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше...
В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ!
Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой...
За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса,
спрашиваю:
- Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут)
- Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...

Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...

Маленькая зарисовка...
Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску
на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше.
Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю...
Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти".
Ножки Бушки, блин...
N2S

Из переписки, как есть.

"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь.
Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда.
Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий -
ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не
звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.

Байка № два. Маевцы в Праге.
Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная
история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не
знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну,
вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали
меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас
будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу
нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на
этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки
позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему
присоединились итальянцы.

Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове
Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и
итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со
своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу
потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или
по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского,
французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался
короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские
отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их
фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал -
показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то.
Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в
свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы"
и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.

Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм
текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я
очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень
отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других
итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню
как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих
разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и
искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю
грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его.
Слава Богу.

Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие
выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы
ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой
собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь,
злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в
окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по
железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на
пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз,
потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали
обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда?
Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно
становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы
стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли
они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем
отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не
скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут,
потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их
подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали.
Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне
говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не
знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я
его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что
тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в
принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 -
нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше
в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку
я с того момента не пью. Пока во всяком случае.

До связи".

Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии
(окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях
экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а
исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в
Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров -
чтобы только до Чехая дотянуть.
Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в
Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской
марки “WEST”.

SRGej

От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из
оставшихся».
Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в
кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые
колени, и стал сосредотачиваться.
- Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического?
Что-то надобно смешное.
Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то
прислать очень хочется!
- Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело
в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил!
Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та-
а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и
класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк
получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все-
таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот.
ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря...
Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то
валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает,
полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник
бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог
ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что
интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна,
поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... »
Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну
ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть!
Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической
мистико-пафосной мелодрамы.

« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО.
Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там
производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха
таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!),
потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз
проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом
замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама
у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот,
разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок,
хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз.
Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга.
Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил
один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель
европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет
25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть,
и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать,
как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел
перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть
минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его
жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в
стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а
продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо
было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный
крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто
меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом
переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему
рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза,
посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по
моему адресу непечатную благодарность.
Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но
у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп
редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие,
получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего
соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой.
Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда
отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей
вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за
платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские
слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в
квартиру - так у меня начался день. »
GDV

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для
вбивания свай.

Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в
очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой.
Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной
порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания:
" Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера."
Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство
от холода), смело меняет текст на:
" Заболела женщина. Срочно нужен доктор."

P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)

Янинка

Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж
недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни
много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый
Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного
доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там
новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации
вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в
гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале.
Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута,
выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и
освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса.
в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со
стульями чтоб сидеть.
Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь.
На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к.
собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и
обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??)
британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка
тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут
можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче
полный беспредел.
В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и
вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами:
1. Трава.......
2. Амфетамин....
3. Гаш......
и т. д.
Получился забавный конфуз с туалетом.
прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на
5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а
также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери,
так что его обозвали дополнительным мужским.
На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю
по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили
размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено
прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся
все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся
здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять.
На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака
присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО
КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло
стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже...
Вот такие веселые истории.
В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.

Навеяно историей об Израильском маникене.
Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то
материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак
одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать.
Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".

Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике
что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет,
косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица
работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому
гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить
мотыля...
В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин),
входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и
спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек.
- Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!

короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...