Остальные анекдоты

Конкурс на лучший рассказ.
Для участия необходимо выполнить 4 условия:
- должна упоминаться принцесса,
- должен упоминаться Бог,
- должно быть немного секса,
- олжна быть тайна.
Победил следуюший рассказ:
- О Боже!-воскликнула принцесса,-я, кажется, беременна, и неизвестно от
кого!

Вечеринка. Молодой человек подходит к 5 летнему сыну хозяйки и
спрашивает.
- Тебя как зовут малой?
Малыш натужился
- Алеха..
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом...
- Кем, кем?????
- Алеха!!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Карлсон залетел и ждал Малыша

- Привет, дурак
- Сам привет

- Посмотри какая у меня кукла, - сказала девочка...
- А посмотри какая у меня машинка, - сказал мальчик...
Потом ушли родители и они трахнулись без всяких глупых базаров!

В одном доме жили три брата. Однажды утром просыпается старший брат и
думает:
- Блин, жизнь какая-то беспонтовая, жена изменяет, дети-дебилы,
дом-старый, корова сдохла; пойду утоплюсь.
Идет топиться, смотрит -русалка на берегу лежит и говорит ему:
- Мужик, поимей меня 10 раз, я тебе любое желание исполню.
Не получилось у него, пошел и утопился.
Через пару дней средний брат просыпается и думает:
- ілы-палы, солнце-гребаный фонарь, брат потерялся, дети-уроды, корова
сдохла, пойду утоплюсь.
К реке идет-тоже русалка лежит и говорит:
- Мужик, поимей меня 15 раз, я тебе любое желание исполню.
Не получилось у него, пошел и утопился.
Прошло время, младший брат утром просыпается и думает:
- Мля, жизнь-дерьмо, братья где-то потерялись, дом-старый, жена ушла,
корова сдохла, пойду утоплюсь.
Идет топиться, опять русалка и говорит ему:
- Мужик поимей меня 20 раз
- Да без базара
- О, а 30 раз?
- Раз плюнуть.
- А 40 раз?
- А ты не сдохнешь, как моя корова?

Пятилетний мальчик спрашивает у мамы: "Что такое минет?"
Мама растерялась, но поняла: рано или поздно оно это узнает, так уж
лсчше из ее уст.
- Это, сынок, когда в рот берут!
Муж, стоящий рядок, влепил ей увесистую затрещину:
- Дура, что ты говоришь? Это же мальчик!
- Извини, сынок, когда дают.

Надюша когда я умгу отгеж мне мой главный оган. Зачем Володенька.
Когда я умгу Тготский скажет х.. с ним, и он глубоко ошибется.

Швейцария. Горная извилистая дорога. Машина на дикой скорости влетает в
дерево а затем падает вниз. Вживых чудом остается одна девочка, а ее
родители погибли. Вдруг мимо проезжает другая машина, останавливается.
Оттуда выходит респектабельного вида госполин и спрашивает у девочки,
что случилось. Та со слезами на глазах, объясняет, что ее родители
погибли в катастрофе. Мужчина выслушивает, а затем расстегивает ширинку
и говорит: "Да, не твой день сегдоня девочка".

Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь
Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр,
а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный
комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же
Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то
человека..."

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный
песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно
шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в
бикини и простирая руки к морю, говорит:
- Море, я хочу стать рыбкой!
Сзади подходит грузин:
- Девушка, а раком стать не хочешь?

М&Н&АВОШКА пришла устраиваться на работу.
Рабатодатель: Пойдешь к Васе на усы.
Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у
Васи на усах работать."
Рабатодатель: "Почему?"
М&Н&АВОШКА:"Вася курит, а у меня астма!"
Рабатодатель:"Пойдешь тогда к Ване на лобок."
М&Н&АВОШКА:"Хорошо."
Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у
Вани на усах работать."
Рабатодатель: "Почему?"
М&Н&АВОШКА:"Я пошла к Ване на лобок, оказалась у Васи на усах, Вася
курит, а у меня астма!"

Чук и Гек лежат вечером в одной кровати.
Чук:"Гек, ты дрочишь?"
Гек:"Да."
Чук:"Дрочи свой."

В одной деревне, в лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы....
Через неделю он Задолбал всю деревню!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили
Гаечку...

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Винни Пух спрашивеат у пятачка
- Тебе кипяточку полить?
- На хуй?!
- Ви-и-и-...

Урок литературы в грузинской школе. Преподаватель:
- Дэти! Сэгодня дэлаем пэрэсказ басни дэдушки Криладзе " Стрекозел и
Муравзад ", Вано - виходи, рассказывай. Выходит Вано:
- Стрекозел вэсь лэто красный пель, леталь, Муравзад сакля строил.
Пришель зима. Стучится Стрекозел к Муравзад: тук - тук.
- И кто там ?
- Это я - Стрекозел, пусти мэня погрется
- Слуший, Стрекозел, ты весь лето красный пель ?
- Пель...
- Леталь ?
- Леталь...
- Сакля строил ?
- Нэээт...
- Нога имеешь ?
- Да...
- Ходи на х**, дарагой!!!

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.