Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.
16 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом"
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.
"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.
4
В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом. Уж больно жест рукой у
него характерный.
него характерный.
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).
6
В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!
7
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.
- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...
- Сегодня - самый противный...
9
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати.
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"
10
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"
11
"Страшный секрет" - это что-то из жизни скунсов.
(с) ramil
(с) ramil
12
Английская утка МУ.
13
Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка)
Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон)
Самый синий президент - Кучма (он же баклажан)
Самый тугой президент -Буш(он же тормоз)
Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)
Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон)
Самый синий президент - Кучма (он же баклажан)
Самый тугой президент -Буш(он же тормоз)
Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)
14
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
15
Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"
16
Предложение при выгрузке WIndows: Shit Down
17
Режиссер «застекольщикам»:
- Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь,
тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает?
- Красного фонаря!
- Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь,
тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает?
- Красного фонаря!
18
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
вопрос: что должен сделать Майкрософт, чтобы похоронить Линукс?
ответ: Выпустить МС Линукс. GI
ответ: Выпустить МС Линукс. GI
20
У меня в холодильнике поселилась мышь. Хотел с утра поставить мышеловку,
но не нашел, чем зарядить.
но не нашел, чем зарядить.
Пигмеи Емелю по е-мейлу поимели.
22
Поставь под кулер, пусть нагреется
23
Отношение парня к девушке какое оно должно быть?
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и
постоянным:
Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь...
Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня)
вряд ли будет воспринят на ура...
Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом
Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
Ян (JMS)
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и
постоянным:
Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь...
Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня)
вряд ли будет воспринят на ура...
Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом
Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
Ян (JMS)
24
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"
прись народ! Путин себе водилу нового взял!
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"
прись народ! Путин себе водилу нового взял!
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит
текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!"
Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон
у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$!
Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все
делают!
- Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет,
только покороче, что бы в строчку влезло.
Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового
инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!"
Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон
у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$!
Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все
делают!
- Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет,
только покороче, что бы в строчку влезло.
Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового
инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
26
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!
вовочка_из_питера
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!
вовочка_из_питера
-Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее
человека?
- Прицел.
Ирина Киреева, г. Москва
человека?
- Прицел.
Ирина Киреева, г. Москва
У нас на работе очень дружный коллектив. Один всегда помогает
другому,... трахнуть третьего.
другому,... трахнуть третьего.
29
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
30
Нет СОНЕТА - нет минета
31
Осторожно - гололед!
Я влюбилась - и залет!
Я влюбилась - и залет!
Звонок в студию радиостанции.
Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу?
Девушка - С окончанием ремонта квартиры
Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу?
Девушка - С окончанием ремонта квартиры
33
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Виталя
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Виталя
34
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша.
Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин
предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в
Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это
предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале
школьники.
Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин
предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в
Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это
предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале
школьники.
35
Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три
штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три
штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
-- Обручены?
-- Обречены...
-- Обречены...
37
Грузин собирается поступать в театральное училище.
Экзаменатор:
- Что вы можете расказать?
Грузин:
- Басню Крылова "Стрекоз и муравей"
Экзаменатор:
- Я слушаю.
Грузин:
- Приходит стрекоз к муравью:
- Тук, тук
- А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
Экзаменатор:
- Что вы можете расказать?
Грузин:
- Басню Крылова "Стрекоз и муравей"
Экзаменатор:
- Я слушаю.
Грузин:
- Приходит стрекоз к муравью:
- Тук, тук
- А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
38
Майка Тайсона опять обвинили в изнасиловании. С еще одним изнасилованием
он уже может смело начинать политическую карьеру......
он уже может смело начинать политическую карьеру......
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
40
2010 год. Голос дикторши:
- Продолжается судебное заседание по делу Салмана Радуева. Следствию
удалось прочитать еще пять страниц...
- Продолжается судебное заседание по делу Салмана Радуева. Следствию
удалось прочитать еще пять страниц...
41
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!