Анекдоты - другая десятка

Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один
(п) другому(в) говорит :
(п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней
скину 70% своего веса воторой отвечает :
(в)- Приедешь расскажешь, ок ?
(п)- кончено братан.

встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки,
ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает :
(в)- ну как все было, расскажи...
(п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых,
жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных
стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и
говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!!
(в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ????
(п)- Ну да, на 30ый день догнал.

(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон....
(п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...

Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках,
худющий, жалкий...

(п)- Что с тобой случилось???
(в)- Да там правила чуток поменяли...
(п)-?????
(в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах
десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных,
молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот
ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!!!
(п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ?????
(в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!!

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть - НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней -
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"