Истории - другая десятка

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена
сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но
никак не экспедитором или ментом.
Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся
по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг.
Водила грит :
- Смотри какой крутой на джипе.
В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая
из форточки время от времени волосатый кулак показывается все
прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на
тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но
ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет.
Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя
обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный
брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя
дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло
быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает
к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида.
Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у
Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого
урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган
так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит
братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним
ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает
шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи,
ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером.
Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я
такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет
пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он
(может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя
мобильники очки и пр.
А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!

Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р,
специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к
служебной информации...
Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения
поручений
Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено
сверхсовременной техникой
Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел
массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и
информацией, в них изложенной...

Итак, наше крупное государственное учреждение.
Идет сбор информации для написания серьезного доклада.
Звоним в указанное ведомство:
- Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом
перенабирать/сканировать etc...
- Будет сделано!
- Нам срочно нужно!
- Будет срочно!
- Электронной почтой!?!
- Электронной почтой!!!

Далее - рассказ со слов нашего сисадмина...
Сижу я, как обычно, никого не трогаю.
На пороге кабинета объявляются двое в штатском.
БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают.
Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил,
и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть...
Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании
МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...

- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше
- (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем
на околосекретные темы) - п-п-п-почта ?
- ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей
бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с
кодом...

Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только...
Но каков зато удался СЮЖЕТец!

Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае этого года (в это
время у нас как раз наступает экзаменационная сессия).
Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент,
извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с
преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится.
Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает
(С)тудента, чего он хочет.
(С): Простите, а можно выйти???
(П): Постойте, но вы же только что вошли!!!
(С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!!
(П): Ну хорошо, выйдете.
Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так
спрашивает, косясь на черновики:
(С): Извините, а бумажку можно взять???

В заключении хочу сказать, что когда через 10 минут наш герой вернулся в
аудиторию, и преподаватель (аспирант), и студенты все еще приходили в
себя.

Эта история произошла в начале 90-х годов.
Делегацию ученых поселили в новой гостинице, построенной югославскими
строителями под Минском.
На предложения дежурного администратора рассказать о пользовании
техникой, в том числе в туалете, практически все возмутились:
- Мы ведущие специалисты Федерального ядерного центра работаем на таких
сложных установках, что и через сто лет можем спокойно разобраться с
любой бытовой техникой.
В общем все кончилось тем, что на следующее утро двое из них ложками
очищали БИДе.