Остальные анекдоты

Малыш и Карлсон.
Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается
мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему
прилетел Карлсон спросил у него:
- У тебя Карлсон есть менструация?
Карлсон не растерялся и отвечает:
- Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!

Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное
средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа...
Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса.
Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две
секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и
докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и
бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй
садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается
и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе)
и-и-и-и-и... бочка пуста.

Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на
заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает
деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ...
Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
- У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
- (пауза) а я думал это Девяносто Третий

Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину:
- Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."

Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую,
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.

В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен
несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен
подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в
черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С):
(П): Ну начинайте.
(С): Сосиска, профессор!
(П): Ну, такого органа у человека нет.
(С): Но это сосиска, профессор!
(П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску?
(С): Но профессор, это действительно сосиска!
Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается
действительно сосиска!
(П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...

Новый напиток - "Ерш Лайтс"
Делается из водки с безалкогольным пивом.

Английский предлог "а" переводится как "типа", а предлог "the" - как
"конкретно".

Лекция о сексе. Вопрос из зала:
- А какими мышцами поднимается член?
- А сколько вам лет, голубчик?
- 68.
- Тогда только бицепсами!!

А не пора ли уже Питер в Санкт-Путинбург переименовывать???

Посититель в ресторане просит принести ципленка по Брюсельски.
Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И
говорит
- Да это же ципленок по Берлински!
Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять
сует два пальца.
- Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски!
Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в
жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны,
становится раком и говорит
- Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....

Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает:
- Че делаешь?
- Курю травку, тащусь.
- Дай и мне. А как надо тащится?
- Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь.
Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает:
- Травкой балуешся? Где взял?
- На том берегу, у макаки.
Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась:
- Бобер, слыш, выдохни, что-ль...

Приезжает Генерал с проверкой в воинскую часть. Ну, его встречают как
положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней...
На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с
сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно
голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент
пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не
отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."

Уходя, гасите Свет!

Стоят два ботинка особенно левый

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Встречаются два друга. Один говорит -"мне вчера тамагочи такую гадость
подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог
выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!

Встретились два друга:
- Пойдем, по сто грамм опрокинем?
- Да не, не людитель.
- Понял, тогда по бабам?
- Да не, не охота.
- Может курнем?
- Не, не увлекаюсь.
- Слушай, а как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь,
лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать
все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене
мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут,
заволновалась, спрашивает:
- Че это такое?
- Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой
резины.

В цыганской семье ужин.
Мать подает борщ.
Отцу большую тарелку и большой кусок мяса.
Сыну маленькую и кусочек мяса.
Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой
кусок отвалила.
Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну.
Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.

Встретились как-то два грузина. Один говорит:
- Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу?
- Да, кацо, хачу!
- Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел
баальшой, черный...
- мой дед, что ли?
- да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у
нэго торчал такой жолтый, ванючийй...
- мой носок, что ли??
- нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу
такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс..
- мой жена, что ли??
- нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на
варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой,
лохматый...
- мой брат, что ли?
- НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на
варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как
заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и
весь басня!
- Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!!
- ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!

Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина
заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об
этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис".
Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня
забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это
узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает:
" Президента не было, но пьяный дворник валялся!".

Чешский стеб над поляками. Сообщение в польской прессе: "Вчера над
городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция
обнаружило 192 трупа".

Китай воюет против Чечни.
Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000
человек.
второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000
чел.
бомба в действии.
МИША

-Бабушка! Я опять летал во сне %)
- Я не бабушка... я нарколог...

Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти
тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный
бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И.
"Что здесь происходит?"
П. "Набухались мы все тут слишком!"
И. "А на какие шиши?"
П. "А-а, Иуда что-то продал."

ГРАБЛИ

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный
что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания
граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
- покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно
по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения

Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут
родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг
летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину:
"А, мама, вы уже там?"

Ползут две улитки. Одна глухая.

Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский!
Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго
мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда
официант принес омаров!
- Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд
членистоногих!
Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя:
- Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте,
Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!

заходит пидор в о время рамадана в мечеть :
"НУ НИ... УЯ СЕБЕ ШВЕДСКИЙ СТОЛ"

Коммунизм есть Советская власть + электрификация всей страны.
Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация
всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая
власть.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.

Когда я делала ему минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я лишь промолчала, стиснув зубы.

Виталя

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!