Приходит ежик к жене змее и говорит:"У всех дети как дети, а у нас два
метра колючей проволоки".
11 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕдет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика
ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее
чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит:
- Мужик!
Мужик охуевший такой:
- А.
- У тебя ИЗОЛЕНТА есть?
- Нет...
Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше
чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик:
- Мужик!
Мужик вообще охуевший:
- А.
- На, изоленту...
ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее
чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит:
- Мужик!
Мужик охуевший такой:
- А.
- У тебя ИЗОЛЕНТА есть?
- Нет...
Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше
чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик:
- Мужик!
Мужик вообще охуевший:
- А.
- На, изоленту...
Чеченские террористы захватли автобус в районе Гудермеса.
Но автобус оказался с чеченскими террористами.
Но автобус оказался с чеченскими террористами.
Идет мужик по темной улице. Вдруг видит - открытая бочка с вазелином
стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой
глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг
хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в
задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит -
еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик.
Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то
опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик
мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо
показывать).
стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой
глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг
хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в
задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит -
еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик.
Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то
опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик
мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо
показывать).
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с
видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят
на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал,
снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и
говорит:
- Ну, ебите кто хочет.
у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота.
- А че, можно?
- Да суйте кто хочет.
Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот
стоит раком, в камеру улыбается.
Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны
застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит:
- А вам слабо?
видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят
на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал,
снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и
говорит:
- Ну, ебите кто хочет.
у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота.
- А че, можно?
- Да суйте кто хочет.
Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот
стоит раком, в камеру улыбается.
Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны
застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит:
- А вам слабо?
6
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг
города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну
он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал,
подбросьте пожалуйста!"
Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй,
треттий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну
он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал,
подбросьте пожалуйста!"
Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй,
треттий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса выходят 4 Молодца, подходят
к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик,
попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе
конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас
отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000
баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас
деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то
недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает
багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000,
отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый?
Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили
ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю
своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он
сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто
у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог
к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик,
попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе
конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас
отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000
баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас
деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то
недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает
багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000,
отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый?
Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили
ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю
своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он
сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто
у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог
Была у дедушки курочка Ряба, и вот однажды Ряба снесла таки деду
яичко...
яичко...
Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор:
- Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч,
снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов.
От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает
скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты...
За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ
ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
- Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч,
снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов.
От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает
скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты...
За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ
ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
10
Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы
исчезаете...
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы
исчезаете...
11
Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.
12
Идет ДАУН по лесу видит грибочек растет: ДАУН: уууууу! грибочек!!!
Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом
: не срывай меня я твой три любых желания исполню!
ДАУН: хочу стать нормальным!
Даун становиться нормальным!!!
ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!
Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом
: не срывай меня я твой три любых желания исполню!
ДАУН: хочу стать нормальным!
Даун становиться нормальным!!!
ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!
13
Похители инопланетяне англичанина, француза и русского. Поместили их на
летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не
щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два
титановых шарика и сказали:
- Кто нас удивит того и отпустим.
Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует.
Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует.
Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят
к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с
притензиями:
- Почему русского отпустили?
Инопланетяне говорят :
- А он один шарик потерял, другой поломал!
ZAZEY
летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не
щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два
титановых шарика и сказали:
- Кто нас удивит того и отпустим.
Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует.
Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует.
Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят
к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с
притензиями:
- Почему русского отпустили?
Инопланетяне говорят :
- А он один шарик потерял, другой поломал!
ZAZEY
14
Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!
15
Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает...
Тут к нему на встречу другой и говорит:
- Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик.
ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему
- а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно
спешил, то письмо кинуть забыл.
Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс
- почему опздал?
- да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то
говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а
письмо так и не кинул.
- ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же
уволил беднягу с работы.
Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает:
- что случилось милый?
- да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо
кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял
забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все
рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня
с работы.
- ну милый не грусти дай я письмо почитаю...
Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому
он совсем расстроенный пошол к брату.
Брат его спрашивает:
- чего ты такой грустный что случилось?
- да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол...
- да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик
письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в
подвал кинул к бомжу какому то .
Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж
естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил
бедолагу...
Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает:
- как ты сюда попал?
- давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в
желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и
в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же
убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил
письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил
беднягу на самое дно марианской впадины.
Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там
написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
Тут к нему на встречу другой и говорит:
- Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик.
ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему
- а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно
спешил, то письмо кинуть забыл.
Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс
- почему опздал?
- да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то
говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а
письмо так и не кинул.
- ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же
уволил беднягу с работы.
Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает:
- что случилось милый?
- да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо
кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял
забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все
рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня
с работы.
- ну милый не грусти дай я письмо почитаю...
Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому
он совсем расстроенный пошол к брату.
Брат его спрашивает:
- чего ты такой грустный что случилось?
- да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол...
- да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик
письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в
подвал кинул к бомжу какому то .
Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж
естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил
бедолагу...
Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает:
- как ты сюда попал?
- давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в
желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и
в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же
убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил
письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил
беднягу на самое дно марианской впадины.
Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там
написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
16
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный