Остальные анекдоты

Общеизвестно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Так что же
это значит - посмотрел женщине в ухо, и вся любовь?

Ну, а во-вторых, анекдот: Стоят у входа на базар трое казахов. Все одеты
в одинаковые "адидасовские" пестрые костюмы, на головах у каждого
норковая шапка- обманка, на ногах- белые носки и итальянские модельные
туфли, поверх всего- турецкие кожаные плащи, под ними- белые шарфы.
Вопрос: Кого из них зовут Муратом?
Ответ: Мурат- тот, кто заправил плащ в спортивные штаны.
Батарейкин

Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его
проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и
русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только
надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч
долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку
виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да
ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку
коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в
сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него
спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик
водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут
проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может
они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери,
открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается.
Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он
еще дверь открывает "...

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!

Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но,
прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

В 45 баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...

Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один
(п) другому(в) говорит :
(п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней
скину 70% своего веса воторой отвечает :
(в)- Приедешь расскажешь, ок ?
(п)- кончено братан.

встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки,
ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает :
(в)- ну как все было, расскажи...
(п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых,
жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных
стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и
говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!!
(в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ????
(п)- Ну да, на 30ый день догнал.

(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон....
(п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...

Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках,
худющий, жалкий...

(п)- Что с тобой случилось???
(в)- Да там правила чуток поменяли...
(п)-?????
(в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах
десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных,
молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот
ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!!
(п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ?????
(в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!

Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться.
Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани?
Гоги: -Нэт гурджаани, выпили.
- Гоги, у нас есть кинзмараули?
- Нет кинзмараули, выпили.
- А это что в углу
- Это ми насали!
- Давай МИНАСАЛИ!
PUTILOVA

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть – НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

два мужика в баре, один другого спрашивает:
- ты пидером трхался?
- нет, но я трахлся с мужиком, который трахался с пидером...

Женщина устраивается уборщицей в магвзин. Дали ей обходной лист. Обошла
она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет,
садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая"
Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!!
Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая"
Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену
математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ---------------- = чему
кого

ZaDumka

Молдован словил золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человеческим голосом:"Загадывай 3 желания!"
М.-Хочу глаза как у рака, на ниточках, чтобы болтались.
Рыбка посмотрела косо и исполнила его желание.
М.-Хочу место рук клещни красные, большие, чтобы щелкали.
Рыбка подумала, что ваааще мужик попутал, но исполнила его желание.
М.-Хочу ноги как у кузнечика. Коленками наоборот, зеленые, и чтоб
стрекотали.
Исполнила это рыбка и уплыла. Плывет и думает, что за идиот попался,
любопытство взяло вверх и она вернулась. Смотрит сидит Молдован как
будто только из Чернобыля приехал, и спрашивает:"Слушай некоторые люди
желают денег, кто безупречное здоровье накрайняк мир во всем мире, а ты
что за бутор пожелал?
М.-А что можно было?

Звонок ветеренару в 2.00 ночи.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.

Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает: приду домой, а
жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше пойду напьюсь и в публичный
дом схожу. приходит значит и говорит -мне женщину дайте! ему отвечают
сутенеры-а сколько у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят,
ладно иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со словами
-да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что ты хотел за такие
деньги? мужик подумал-подумал- да действительно и ушел опять в комнату.
выбегает через минуту- да вы что она же мертвая. они ему - а что ты
хотел за такие деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один сутенер
поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси бабку, уже
наполнилась.

Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить
нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет:
- Хуйня, выходи!!!
ответа нет, ежик опять:
- Хуйня, выходи!!!
опять тишина, ежик не унимается:
- Хуйня, выходи!!!
вылазит из норки зверек и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!!
Еж в ответ:
- Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?

Решил как-то Ватсон Шерлока Холмса от курения отучить. Каждую ночь он
спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе
в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон
без трубки уже не может....

Rifleman

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

На уроке русского языка учительница диктует предложение
- Мышь залезла в половую щель!
(Вовочка начинает истерически смеяться.)
- Вовочка, родителей в школу!
Приходит его папа и спрашивает
- Что он уже наделал?
- Он начал смеяться когда я продиктавала предложение:"Мышь залезла в
половую щель."
- А что? Оригенально- мышь в пизде!!!

Заходят в купе два попа, а там - мама с дочкой, лет 17-ти.
Тут через время один поп встает:
- Пошел я ссыкну!
Ну тут мамаша, дабы воспитать культурную дочь отчитывает 2-го попа:
- Ну как Вам не стыдно, так разговаривать при почти ребенке, она ж у
меня еще совсем невинное дитя, а Вы такие гадости!
Когда зашел тот, с туалета:
- Ну как ты мог, тут дитя ни разу не еба№ое, а ты - ссыкну, гадости
говоришь!

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
(Sla,Joker, Недовольная)

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

Переквалифицировался хакер в священника. И вот приходит с бодуна на
проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя
Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!

купил дед страуса
снес он ему яичко. а через месяц и правое.

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят
мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что
делать?
- Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши
футбол гонять.
- Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
- А почему?
- Сегодня у них финал.

Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам
дискету:
- Классная порнушка…
- Ну, развлекайся…
Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные –
страшно смотреть!
- Что случилось? Почему домой не пошел?
- Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно
нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал…
- Ну и?
- А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »

В больницу поступила бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки».

Внук спрашивает деда:
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.

Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).

Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и
приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял,
звонят в дверь.
- Кто там?
- А здесь Вася Колокольчик живет?
- Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…

-Девочка, сколько тебе лет?
- 14
- Ну надо же, а так сразу и не дашь!
- Почему не дам - дам!!!

Потерялась собачка на трех лапках.
Особые приметы: когда писает - падает.

- меня с бассейна выгнали...
- за что?
- да, ссал...
- ну и что? Все ссут
- а я с башни...

Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им
отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас
только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10
$ вы только друг у друга отсосете за углом".
Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А
комк деньги?"

Сидит муж после работы дома в кресле и читает журнал. Натыкается на
статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена...
Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое.
Муж задумчиво восклицает:
- Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в
мужья таких идиотов?!
Жена тут же откликается:
- Спасибо, дорогой )

Другая.

В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?

Встречаются два клитора.
- Говорят, что ты совсем фригидный!
- Кто говорит?
- Да так, злые языки нашептали....

Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете,
вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай,
прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое
запрыгнут.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
питание.

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Another one from omen.ru:

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!