Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 ноября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По огромному пшеничному полю на малеьком -маленьком велосипеде едет
маленькая-маленькая мышка... за спиной у мышки маленький, малюсенький
рюкзачок.... И она поет"Еду я домой! Напиздила зерна!!!
Клеопадла
- А сколько у нас шпаг?
- четыре!
- А сколько у нас мушкетов?
- четыре!
- А сколько у нас рук?
- четыре!
- а сколько у нас ног?
- четыре!
- А кто мы?
- уроды-мушкетеры!
- Сыграем в ОЧКО?
- Сыграем!
- Сыграем в ДУРАКА?
- А это куда?
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и видит там старого урку. Урка
ему говорит:
- Слушай мужик, тбе дали 20 лет, мне еще сидеть 10, баб здесь нет, так
что давай создадим семью. Ты кем хочешь быть: мамой или папой?
Мужик думает:"Если скажу мамой, тогда он меня каждый день иметь будет.
Лучше уж я буду получать удовольствие".
- Я, - говорит, - лучшу папой буду.
- Ну хорошо папа, тогда иди соси хуй маме!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три
мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена
Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и
два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала
за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту,
миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня
ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в
своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
ИНДЕЕЦ ВЕДЕТ ДНЕВНИК:
- понед........ хороший день однако. потерялась жена вождя. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- втор.... хороший день однако. потерялась жена шамана. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- среда хре####й день. ГДЕЖЕ Я МОГ ПОТЕРЯТЬСЯ???.
Идут две девушки, одна - блондинка, другая тоже в яму упала...
Парень жалуется другу:
- Тоска, 3 месяца бабы не видел!
- дак ты, вроде, женат?
- Ты бы еще маму вспомнил!
Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они
хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1
шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!
Сибирским лесорубам подарили финскую бензопилу. Ну они взяли бревно и
начали пилить:
- Дрррррррр! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали лесорубы.
Затем взяли бревно с сучками:
- Дрррррррр! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали мужики.
Затем взяли бревно с гвоздями:
- Дррркрррк! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали лесорубы.
Затем взяли кусок рельса:
- Дргкнпрст! - сказала пила и поломалась.
- Ааааааааа! - сказали мужики и пошли рубить вручную.
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед
ними восстал Иисус и заговорил:
- Твое счастье Боря в том, что ты несмотря на многочисленные болезни и
операции смог достойно уйти с поста. - сказал он Ельцину.
- Твое счастье Вовка в том, что ты сумел поддержать страну в трудную
минуту. - сказал он Путину.
- А в чем же мое с-частье? - спрашивает Лукашенко.
- А твое с-частье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Приходит практикант в поликлиннику. Врач говорит :
- Мне надо по делам отлучиться. Принимай пока больных.
- Ок. Нет проблем .
Через час возвращается. Спрашивает :
- Че было пока меня не было?
- Да был один .
- Что у него ?
- Запор .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Да сперва шел шел, потом побежал .
- Кто еще был ?
- Да еще один .
- Что у него?
- Понос .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Ну сперва он бежал, а потом рукой махнул и просто пошел .
- Так кто еще приходил ?
- Да еще один приходил .
- Что у него ?
- Кашель .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Да вот в углу сидит - кашлянуть боится .
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, что у него, мол, с бабами
ничего не получается. Ну сексопатолог спрашивает, что не так.
- Ну, знакомлюсь я с девушкой, привожу к себе домой, целую, обнимаю,
начинаю раздевать
- А дальше?
- Вставляю первые пол-сантиметра.
- Ну?
- Затем вторые пол-сантиметра.
- Ну правильно, правильно.
- Ну и наконец последние пол-сантиметра.
Толпа панков с перекошенными от страха лицами во всю прыть удирает по
улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику,
сделанную из канализационного люка, и орет:
- Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!
Сидит обезьяна на берегу Нила, ловит рыбу. А по Нилу плывут два
крокодила. Один говорит другому:" Давай обезьяну подколим, спросим - Ну
как, рыба ловится? Если она скажет "Да", то мы скажем - конечно, с такой
рожей будет рыба ловиться! А если скажет" Нет", то скажем - с такой
мордой чтобы рыба ловилась!!"Подплывают, спрашивают: "Ну что, обезьяна -
рыба ловится?"Обезьяна отвечает: " Как же будет рыба ловиться, когда
такие морды плавают?!"
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку :
- Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал
деньги и говорит :
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я
давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а
тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей
потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его
естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в
руку, вытер об мою рясу и говорит :
- А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !
Новая училка по географии приходит в класс и говорит: Здравствуйте, мол,
дети

они ей - пшла на хрен! че приперлась?

та в слезах к директору - так, мол, и так, послали он ей - у нас
эксклюзивная школа, надо с ними по-свойски

приходит в класс: привет, чуваки!
ну, здорово!
А слабо на глобус гондон натянуть?
а че такое глобус?
а вот об этом вам расскажет ваша новая учительница
21
Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Все равно перезимуем...
22
Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал
несколько своих футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных
плантациях.
Женщина постбальзаковского возраста идет по темному переулку. Вдруг к
ней подходит не очень добропорядочный молодой человек и говорит:
- Деньги, сука, быстро!
- А… но… у меня нет денег….
- Ты кому мозги пудришь, падла?
И начинает ее обыскивать, ощупывая каждый сантиметр ее одежды.
Женщина говорит:
- Молодой человек, вы же видите, что у меня нет денег. Однако, если вы
будете продолжать их искать, я, пожалуй, выпишу вам чек.
Идут берегом реки двое: хохол и русский. Вдруг видят бутылка лежит. Ну,
открыли ее, а от туда джин как водится вылетел. Ну, говорит, по одному
вашему желанию выполню. Хохол сразу:"Хочу шоб вокруг моей Украйни стена
стояла и шоб ни один сранный москаль туды непролез". Джин
говорит:"Готово, теперь твоя очередь". Русский спрашивает у джина:"А
стена высокая"?
Джин:"Высокая-50 метров".
Русский:"Заливай"!!!

Вчера<< 4 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Рейтинг@Mail.ru