Советская подлодка всплывая в Нигерии утопила корабль со 100 местными
жителями на борту. Пишут ноту сожаления, относят дипломатам на проверку.
- Все хорошо, только слова по хую и не ебет пишуся раздельно, а
насрать-слитно!!!
03 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час,
второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий...
Генерал подумал, подумал, решил идти сам.
Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут.
Он спрашивает, чего они тут стоят.
Прапор говорит:
- Генерал, кирпич видишь?
- Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный.
Прапор кидает кирпич в воду и говорит:
- А чего огда на воде круги?
второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий...
Генерал подумал, подумал, решил идти сам.
Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут.
Он спрашивает, чего они тут стоят.
Прапор говорит:
- Генерал, кирпич видишь?
- Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный.
Прапор кидает кирпич в воду и говорит:
- А чего огда на воде круги?
2
Дед рассказывает внуку перед сном историю :
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !
Пришли три вампира в бар:
1: мне, пожалуйста, венозной крови.
2: мне, пожалуйста, артериальной крови.
3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку..
все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все
увидите..
принесли заказы
1 выпил: вкусно..
2 выпил: вкусно..
3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?
1: мне, пожалуйста, венозной крови.
2: мне, пожалуйста, артериальной крови.
3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку..
все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все
увидите..
принесли заказы
1 выпил: вкусно..
2 выпил: вкусно..
3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?
Ржевский(Р)танцуя на баллу с девушкой(Д)прижал ее к стене за руки Д:
Ржевский вы что хотите меня распять?
Р: Ну можно и раз пять раз шесть...
Д: Что вы имеете ввиду?
Р: Что имею то введу...
Д: Но это ведь разврат!!!
Р: Раз в рот раз в зад...
Д: Не выйдет!!!
Р: Как войдет так и выйдет!!!
Ржевский вы что хотите меня распять?
Р: Ну можно и раз пять раз шесть...
Д: Что вы имеете ввиду?
Р: Что имею то введу...
Д: Но это ведь разврат!!!
Р: Раз в рот раз в зад...
Д: Не выйдет!!!
Р: Как войдет так и выйдет!!!
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому
по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к
пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и
отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
- Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину,
только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница
увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается!
Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она
свистнула и улетела!
по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к
пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и
отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе.
На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
- Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину,
только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
- Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница
увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается!
Всю ночь промаялся!
Третий:
- Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она
свистнула и улетела!
Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.
Сидят за столом мама, папа, и сынуля!
Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?"
мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь:
- Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут.
тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!
Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?"
мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь:
- Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут.
тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!
Приходит русский к еврею. И говорит - Слушай Абрам, дай в займы 100 руб.
Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб.
заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет
отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и
сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без
лопаты остался.... и вроде все правильно.
Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб.
заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет
отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и
сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без
лопаты остался.... и вроде все правильно.
Поймал как то мужик золотую рыбку. Она ему говорит- я исполню три
желания, но только по одному от каждого. Подумал мужик, притащил рыбку
домой и говорит: ты, жена, заказывай виллу, ты, сынок, мерседес, а я
загадаю моллион долларов. Все поняли? Ну давай, сынок!.
Сынок: я хочу... хомячка!
Жена: В пизду хомячка!
Рыбак: Из пизды хомячка.......
желания, но только по одному от каждого. Подумал мужик, притащил рыбку
домой и говорит: ты, жена, заказывай виллу, ты, сынок, мерседес, а я
загадаю моллион долларов. Все поняли? Ну давай, сынок!.
Сынок: я хочу... хомячка!
Жена: В пизду хомячка!
Рыбак: Из пизды хомячка.......
10
Седит семья за столом: папа, мама и сын.
Сын спрашивает "А что такое минет?"
Мама - ну, сынок это когда в рот берут
Отец со всего маха матери в нос,
ты че, ох.. ела? не берут а дают - у нас пацан растет
Сын спрашивает "А что такое минет?"
Мама - ну, сынок это когда в рот берут
Отец со всего маха матери в нос,
ты че, ох.. ела? не берут а дают - у нас пацан растет
Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла
12
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на
лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так
радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так
радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
13
Жила-была Красная Шапочка... Впрочем, шапочка у нее была не красная, а
серая – из волка. Просто носила она ее мясом вверх.
серая – из волка. Просто носила она ее мясом вверх.
14
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Хочу изменить свои паспортные данные.
Его спрашивают:
- Как вас зовут?
- Иван Говно.
- А кем вы хотите быть?
- Виталиком.
- Хочу изменить свои паспортные данные.
Его спрашивают:
- Как вас зовут?
- Иван Говно.
- А кем вы хотите быть?
- Виталиком.
15
Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова»
Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в
гипсе.
Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат.
Корова с шумом падает и говорит:
- Б#ядь, скорей бы я сдохла...
Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в
гипсе.
Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат.
Корова с шумом падает и говорит:
- Б#ядь, скорей бы я сдохла...
16
Заходит, значит, заика в хлебный магазин купить халву ну и обращяется к
продавщице : Заика: - M-мне х-х-Хы-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - хлеба?!
Заика: - не-не-не-нет, м-м-мне х-х-х-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - Вам хлеба?!!
Заика: - Х-Х-ХУЙ С-С-С Т-ТОБОЙ, ДАВАЙ ХЛЕБА!!!!!!!!!!!!
продавщице : Заика: - M-мне х-х-Хы-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - хлеба?!
Заика: - не-не-не-нет, м-м-мне х-х-х-ХЫ-ХЫ....
продавщица: - Вам хлеба?!!
Заика: - Х-Х-ХУЙ С-С-С Т-ТОБОЙ, ДАВАЙ ХЛЕБА!!!!!!!!!!!!
17
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик
18
43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
19
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет.
Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом
валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга,
включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у
Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек!
С. Ч. : Добрый день, Пятачек.
П: Я хочу взять у Вас интервью.
С. Ч. : Бери!
П. : Но я сказал интервью...
С. Ч. : А я сказал бери!
Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом
валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга,
включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у
Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек!
С. Ч. : Добрый день, Пятачек.
П: Я хочу взять у Вас интервью.
С. Ч. : Бери!
П. : Но я сказал интервью...
С. Ч. : А я сказал бери!
20
Штирлец вынул из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
21
Собирается золушка(з)на балл, фея(ф)ей говорит:
- помни в 12 твое платье превратится в лохмотья!
З- ладно, ладно про спиральку не звбудь Ф- помни пвтой кучер
превратиться в крысу!
З- ладно, ладно про спиральку не забудь В час ночи золушка ползет по
дороге: Вот сука фея, что же она не сказала что спиралька в тыкву
превратится!!!
- помни в 12 твое платье превратится в лохмотья!
З- ладно, ладно про спиральку не звбудь Ф- помни пвтой кучер
превратиться в крысу!
З- ладно, ладно про спиральку не забудь В час ночи золушка ползет по
дороге: Вот сука фея, что же она не сказала что спиралька в тыкву
превратится!!!
22
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату.
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад.
Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев.
Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты
что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
23
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп
(МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра
препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну,
значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам.
Говорит:
- Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган,
достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
- Ммм... Печень!
Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент:
- Хмм... Прямая кишка!
Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит:
- Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
- В организме человека нет сосиски!
Студентка:
- Хи-хи... Сосиска!
Препод:
- Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
- і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
(МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра
препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну,
значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам.
Говорит:
- Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган,
достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
- Ммм... Печень!
Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент:
- Хмм... Прямая кишка!
Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит:
- Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
- В организме человека нет сосиски!
Студентка:
- Хи-хи... Сосиска!
Препод:
- Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
- і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
24
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".