ФАддей (от Пилота Советского Союза),

Ничего не имею против... Рассказ Ваш интересен и очень-очень мило
спет... (неточная цитата из Л. Соболева). Только пожалуйста, немного
измените сюжет за доблестный взвод морпеховского спецназа, спасите наши
уши! Уж больно неискусно... Своими глазами (то-есть, тьфу! -ушами !)
слышал, как маршал Устинов приказал десантуре обстрелять боевыми
патронами БТР, в котором везли не потрафившего ему генерала армии...

А впрочем... Так держать! "Не любо - не слушай, а врать не мешай!"

Ваш,

Пилот Советского Союза

История, присланная Цапой.

Или твой армян ездил на запорожце, но тогда не подходит под описание.

Если же это был дом, в подъезд которого можно внести хотя-бы
малолитражку, то соседям армяна не нужны были бы такие ухишрения. Они бы
его вежливо попросили. И он бы им не отказал ;)

Резюме: а) несмешно, б) враки.

ZZануда

Автору истории про японские машины
Уважаемый, Вас нагло ввели в
заблуждение. За десять лет достаточно тесного общения с японскими
автомобилями я не то что не сталкивался вживую с подобной опцией, но
даже и не слыхивал о чем-либо подобном. И это при том факте, что 80%
(если не более) автомобилей, бегающих по дорогам острова, из Японии.
Кстати, если бы Вы потрудились просто подумать, то поняли бы, что такая
опция мягко говоря бессмысленна. Ведь Япония не залита асфальтом от
Хоккайдо до Окинавы, там ведь и грунтовки есть. Грунтовую же дорогу, как
ни обработай грейдером, идеально ровной не сделаешь, что ж японцы такие
дураки чтобы мучаться с подобными "изысками"? Или Вы просто хотели
лишний раз пройтись по поводу одной из двух извечных российских бед? Так
ведь вторая не менее существенна!

Islander

Зарекался с цапами не спорить...
К N17 от 19 ноября об "армянине-абреке".
Когда христианство в Армении было принято? А в Москве (на Руси)? Возьми
тогдашнюю среднюю продолжительность жизни и прикинь сколько поколений
"абреков" верили в Христа и читали Библию, пока твои предки под бубен
шамана вокруг костра скакали! Может, нужно менее заносчиво относиться к
кавказцам и прочим немосквичам?

Ворчливый Архитектор

История N3 за 20 ноября
Очередной подогрев мифа о чудесах западной (хотя в данном случае -
восточной) техники.
И что это за машина "Марк"? Если это Lincoln Mark VIII, то она и не
японская вовсе.

Ворчливый Архитектор

Ребята, извините за засорение сайта: бессонница мучит. Обещаю в
ближайшие месяц-два не беспокоить...
К истории N5 oт 20 ноября
По-украински "опоздал" будет "запизнывся", без "Д". Так что ребенок
просто прикалывался... Лет 20-25 назад мы тоже говорили "пиздно"
и "припизднился", к счастью окружающих интернета тогда не было...

Ворчливый Архитектор

В истории N10 от 19.11.01 прочитал фразу:
"И уж конечно никто из других участников "расстрела" так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов..."
... до сих пор ломаю голову, что же это за приспособление такое?
Представляется какой-то фантастический дизинтегратор для распыления
вылетающей пули на молекулы.

loki

Не очень мне понятно, зачем для стрельб использовать вагон с диванами,
умывальниками и прочей ерундой. Для обстановки, максимально приближенной
к боевой? Почему нельзя тренироваться в старом, грязном вагоне? Чепуха
какая-то...

GDV - блестяще!) Мое почтение.

Pletka

N. При написании истории необходимо детально описывать внешность всех
действующих лиц. Особенно важно точно указать размер шеи. Иначе герои
выглядят совершенно безликими.
N+1. Если же история сводится к одному "ключевому" слову, обязательно
выделите в нем самую важную для пониманию букву. А лучше слово целиком.
N+2. Следуйте примеру Задорнова (если не путаю) - предупреждайте
"Подождите смеяться!". А то самый главный прикол останется неоцененным,
что обязательно скажется на рейтинге.
N+3. Не забудьте напомнить читателям, что собой представляет каждый
упоминаемый предмет: как он выглядит, а главное, сколько вЕсит.
N+4. Размер имеет значение. Если начало и конец истории умещаются в один
экран (например, 1600x1200 при самых мелких шрифтах), то рассказ не
будет воспринят всерьез. И в шутку тоже.
Впрочем, если следовать всем ранее приведенным правилам, эта проблема не
встанет.

Hippo

GDV!!! :) Как же Вы забыли? А эта фраза: "Кадету Биглеру посвящается".
Поднимает рейтинг всенепременно, даже если потом речь идет про
недоношенного кафедрой студента двухгодичника.
P.S. Хорошо проходит также "Я плакаль" :-))
З.З.Ы. И оконцовочка типа "Мы все сползли под стол, но впоследствии
эта дура стала моей женой"

Аллюр

GDV (от Пилота Советского Союза),

А уж когда P.S. (PS, ЗЫ, etc), то-бишь, "После Подписи" появляется
ДО оной - просто восторг души! Это и впрямь - "пять узлов в час"...

С уважением,

Пилот Советского Союза

Автору истории Но.15 от 20 ноября - а вот Вам встречный совет:
как НЕ написать историю для анекдот.ру. Да просто взять и не написать.
Весьма советую.

A.Balaev

Прочитал замечательное руководство по созданию историй для anekdot.ru от
20.11. Есть несколько замечаний и дополнений.
1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно
быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с
Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой".
2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную
конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория -
А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы."
3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции:
Картина маслом:
;Здесь самое смешное место
;в рассказываемой истории
Занавес
Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился)
вернуться на метку "Картина маслом:"
4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять,
так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом
используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны,
например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в
своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами".
5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы
в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно
без потери смысла.
6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В
пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда.
7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время
на предмет многократного повторения, в противном случае интересная
история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими
блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого
шлагбаума"

Kondrat