Остальные новые анекдоты

Футбольным болельщикам московского Спартака посвящается.

Спартак выиграл матч в Лиге Чемпионов. Гол забил Юрий Ковтун.

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая
сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в
сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он,
пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику
своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
"Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков
разделились...

Вопрос в чате:--у тебя мыло есть?
Ответ: мыла нет ВАЗЕЛИН есть!!!

Фирмой Nokia была выпущена новая водонепроницаемая потоотталкивающая
противофрикционная спермообтекаемая оральновагинальнопривлекающая модель
мобильного телефона, который крепиться между яиц и имеет только режим
виброзвонка.

Но китайцы стали выпускать мразезазывающую хуенеподнимающую подделку.

Dude

Путин объявил, что Россия будет досрочно гасить долги перед
международным валютным фондом. О том. что гасить она их будет вместе с
самим МВФ Владимир Владимирович умолчал.

совет: переведите HEX в Decimal и фин-н индекс возрастет в 1,6 раза

гипотеза: при выборе системы исчисления некто чухонец посчитал пальцы на
руке, на ноге, затем засомневался, правильно между прочим, что этого не
надо делать, но пересчитывать не стал, сказал #$% с ним и получилось 16
(сокращено HEX)

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на
землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал
маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?
Так что давайте, впускайте меня в дом!

Тост.
Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете
в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством
сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ
ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ.
from (ferzweifelten mench)

***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся
следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во
всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы
дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся
с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких
скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и
устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль
МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю
на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под
углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как
у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт.
Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2
до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7,
AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он
увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую
педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так,
чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда
МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на
светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль
не сяду..."