Повторные истории

Недели две назад в магазине было. Сушки там хорошие, "Сушки-Малютки".
"Кто не знает - тот отдыхает" (с). Процесс насыпания ентих сушек в пакет
из мешка в исполнении продавщицы долог и утомителен. Очередь настроена
на длительное ожидание. Очередь - это я. В это время из другого отдела
подходит напарница продавщицы. Не подходит - подползает, скрюченная,
одна рука на животе, другая ищет опору. Звуки - всхлипы и вздохи. Смех
такой, на грани обморока. Причина выясняется. Вот она: Подходит мужик и
просит продать бутылку водки и бутылку Фанты. Берет, уходит. Через
полчаса еще бутылку водки и бутылку Фанты. Еще через полчаса заказывает
бутылку водки и бутылку Кока-Колы. Следует вопрос: "А как же Фанта?". -
"Да она у Вас просрочена". - "??!" - "Проблевался я только что.. Э8-("

Об особенностях национальной охоты (чешской).
В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один,
однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было
много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно,
и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей
является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую
живность.
Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на
медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок.
М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако
была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет
сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто
читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок
покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя.
Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову
охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки
располагаются, как положено, на номерах, все дела...
В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на
велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в
нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей
он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так...
Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства
позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу.
Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям,
немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей
недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех,
примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее
сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь
оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на
велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально
ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют
его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и
скрывается в лесу...
Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища?
Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху.
................................
А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.

Эта история случилась не со мной.
Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На
одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол
лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у
него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день
рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на
него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его
достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней
что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит
и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить
лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она
ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней
мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он
поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном
да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только)
проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части
автобуса, но советов ему надавали уйма. Спасибо за внимание. balvic

История "для разогрева". Непрерывные вызовы скорой помощи некоторыми
одинокими пожилыми людьми - это притча воязыцах.
Осмотрев среди ночи очередную старушку, бригада скорой помощи быстро
определила, что пациентке явно не хватало общения, а в остальном все
оказалось в полном порядке. Однако, чтобы не разочаровывать бабушку,
врач вознамерился сделать ей успокаивающий укол. Старушка обнажила
соответствующее место, на котором красовалась прекрасная разборчивая
надпись йодом: "Не верьте! Бабка врет!"