Остальные анекдоты

Кладут старуху-пенсионерку в больницу, на операцию. Подходит к ней врач
и говорит:
- Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой
наркоз предпочитаете - дорогой или подешевле?
- Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж
самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
- "Спят усталые игрушки, книжки спят..."

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

Поезд. К проводнице прибегает женщина и просит переселить ее в любое
купе, плацкарт или вообще общий вагон. Ей все равно лишь бы не ехать в
одном купе с порутчиком Ржевским.
Проводница просит ее успакоится и рассказать в чем дело.
- "В чем дело? , рассказывает женщина. Когда порутчик зашел в купе, снял
свою левую портянку положил ее на мою подушку и сказал:"Пускай
просохнет.", я смолчала. Когда он снял свою правую портянку, завернул в
нее мою курицу и сказал:"Чтоб мухи не содились", я тоже смолчала. Но
когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:"Смотри Вася
кого мы сегодня еб@ть будем!" я уже не выдержала......

У Красной Шапочки была красная шапка...
Вообщем-то она была не красная, а серая...
Потому что была сделана из Серого Волка...
Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.

Останавливает мент запорожец и говорит:"КУДА ЭТО МЫ КРАДіМСЯ?!!!"

Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

Пришла девушка в кафе, заказала кофе, пирожное.
Сидит спокойно, пьет кофе и вдруг слышит разговор тех молодых людей за
соседним столиклом:
- это пишется пруфт
- нет, я точно знаю - кфрупкт
- говорю же я вам, это пишется фрухт.
Девушка допивает кофе и идет к выходу.
Проходя мимо их столика она небрежно бросает:"Если бы вы не были
настолько тупы и ленивы, вы могли бы заглянуть в словарь и узнать, что
"это" пишется фрукт".
Она уходит и между м. л. разворачивается такой разговор:
- Она образованная
- Наверное много книжек прочла
- Да ладно вам, могу поспорить, что она не разу в жизни ине слышала, как
слон пердит:)

Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне!
- Это потому, что ты вчера нажрался в говнишку!

Major

Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена:
- попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень"
Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают
от дури долбить водителя мерседеса.
снегурочка:
- ты все понял?
водитель мерена:
- где Дед Мороз?
снегурочка:
- Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!

едет Слава Зайцев (СЗ) ма мопеде. Мопед заглох, Педрила на обочину
свернул... стоит помощи ждЕт. Едет простой русский мужик (М), не
подозревающий, что Слава -Педрила Я решил помочь.
М: Ну что, давай будем твоЕ гавно толкать!!!
СЗ: Давай... , а потом мопед отремонтируем.... :0

Летит орел вдруг у него из задницы высовывается червяк, смотрит вниз и
говорит, эй командир высота тысячи две метров так - что ты смотри не
обосрись, а, то парни нервничают.

Шерлок Холмс и д-р Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон."Педигри" - и ваша собака светится здоровьем...

Дорогой! - говорит жена мужу, - Ты помнишь, какой сегодня день?
- Нет.
- Ну как же!!! Сегодня 25 лет как мы поженились!
- Ну и че?
- Ну как что, может кабанчика завалим?
- А кабанчик та, тут причем?

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там -
жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче
все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся
в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке
приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

Училка заходит в класс и говорит:
"Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто
придумал яичко?"
Лес рук. Училка продолжает:"Маша, отвечай."
Маша встает и говорит:"Яички придумала курочка."
Училка:"Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал
сепаратор?" Снова куча желающих ответить.
Училка:"Ну Петя, отвечай."
Петя:"Сепаратор придумал инженер."
Училка:"Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?"
В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий
учеников одиноко болтается рука Вовочки...
"Так"-думает училка, "вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого
аболтуса спросить...". И продолжает уже вслух:"Ну говори, Вовочка..."
Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и
говорит:"Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал
инженер у которого яички упали в сепаратор..."
3d

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!