Остальные анекдоты

Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли
- Мудрый Каа, а тот банан высоко висит?
- Да Маугли, он высоко висит.
- Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут?
- Нет Маугли, бандерлоги его не достанут.
- Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет?
- Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет.
- Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет?
- Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет.
- Мудрый Каа, а ты его достанешь?
- Нет Маугли, и я его не достану.
- Мудрый Каа, а я его достану?
- Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!

В счасливой семье собачников родилась тройня. В роддоме муж и жена
рассматривают только-что принесенных ребятишек. Муж говорит жене.
Первого:
- О, смотри, этот на тебя похож.
Второго:
- А этот на меня.
Третьего:
- Вот!!! А этого мы себе оставим.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает.
Бывают узкие двери.

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит
вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан (не поворачивая головы):
- Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как
будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено

Идет математик мимо забора, читает:
- - Икс, игрек, и краткое... Что написали? Не пойму... Х@йня какая-то...

Самый короткий анекдот: камикадзе вернулся с задания!

На самом деле у Красной Шапочки шапка была серой. Из волка... Просто
носила она ее мясом наружу.

Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию.
Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика
взмолился:
«П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне
п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! »
Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до
конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все
Библии. Менеджер был в восторге.
« Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он,
возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу.
« К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил
парень, и они пошли на улицу.
Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и
постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал:
« Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я
п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не
х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не
п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »

Встречаются два педика. Один другому: У меня такая любовь, такая
любовь... посрать некогда

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
- Русские сдавайтесь нас Орда!!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у другой облом.
Алекс.

Лето. Жара. На берегу речки сидят два хомячка, один вяжет ШАПОЧКУ. По
берегу речки изнывая от жары медленно бредет бегемотик:
- Ох жараааа… Какая ужасная жараа… Какая невыносимая жарааа……
Вяжущий шапочку хомячок и говорит:
- А какая в речке голубая, прохладная, освежающая водичка. Просто
замечательная водичка Ты, бегемотик, знаешь что, ты разбегись посильнее
и каааак прыгни в речку! Ой как хорошо тебе будет!
- Да? …. А там глубоко?
- Конечно глубоко бегемотик! Наплаваешься, освежишься вдоволь!
Бегемотик подумал, почесал репу, разбежался что есть силы и каааак
прыгнет в речку….. а там воды по колено и из дна торчит арматура,
колья…. Короче поплыл по речке фарш из бегемотика….
Второй хомячок:
- Ты что наделал!!!? Ты же сказал что здесь глубоко!!! А здесь совсем не
глубоко! Бедный, бедный бегемотик! И зачем ты так обманул несчастного
бегемотика!?
- А зачем он мне вчера ШАПОЧКУ распустил? ….

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на
размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои
дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор,
ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это
когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

Встречаются два приятеля (1 и 2): 1: Я женой новую фишку в сексе нашел:
когда чувствую, что вот-вот кончу беру под кроватью пистолет и стреляю.
Жена в шоке - все мышцы непроизвольно сокращаются и... - просто пиздец!
2: Надо обязательно попробовать...
Через несколько дней 1: Ну чаво попробовал ?
2: Да... Бля мало того, что эта дура мне хуй откусила так еще и на рожу
насрала!

Господа, не бросайте бычки в унитаз, мы ведь не писаем в вашу
пепельницу...

Упала ложка и начала валяться!

Встречаются два друга нетрадиционной сексуальной ориентации. Один
другому:
- Ну, че, Вась, как жизнь то?
- Ой, Петь, люди начали что-то подозревать вот пришлось жениться на
бабе. Ну так иногда с Колей встречаюсь. А ты как?
- А у меня все любовь, любовь. Даже посрать некогда.

Семья поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- "Отпустите меня, я исполню три ваших желания."
Маленький мальчик сразу закричал:"Хочу хомячка!"
Отец мальчика:"В пизд... хомячка!"
Мать мальчика:"Из пизд... хомячка!"

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в
картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и
еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Спрашивали как-то деда Макара:
- А за что тебя дед Макар девки любят?
- Ой, да не знай!-отвечал дед Макар облизывая брови....

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"

Спартак все таки попадет на игры кубка УЕФА!!!
Футболистам этой команды удалось набрать необходимое количество...
оберток от Сникерсов.

Три проститутки хвастаются:
- Меня тут один чувак снял, ходил со мной по магазинам, платья на меня
примерял - оказалось что у меня размери комплекция такие же как и у его
жены. Он подарок ей выбирал. Потом в машине мне 100 баксов в разрез
засунул:"Тебе на платье".
- А меня какие-то бандюки сняли. Водили по клубам, ресторанам.
Потом их главный мне в джипе говорит"Скажи У", берет 100 баксов,
трубочкой свернул и мне в рот их засунул:"Тебе на сигареты".
- А меня какие-то барыги сняли. Всю ночь всемером драли, а потом один
раком поставил, взял кредитку (вертикальный взмах рукой сверху вниз):
- ОПЛАЧЕНО!

Чукчи приехали на игру "Поле чудес".
Якубович их спрашивает:"Ну, отчего будете страховаться?"
Первый чукча говорит: "Играл, играл и надоело"
Второй чукча говорит: "Играл, играл и барабан сломался"
Третий чукча говорит: "Играл, все буквы отгадал, а слово отгадать не
смог".

Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня
с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не
помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она
ему - "а я научусь!!!".
Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с
мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты
как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это
твой лось - чтобы добычу мужики не отняли".
На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит
обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только
седло сниму!!!"

Объявление в лифте: "Нация, мужчины которой писают в лифте, обречена на
исчезновение!"

Пошли три мужика на рыбалку. Закинули сеть, вытащили бутылку. В бутылке
- джинн.
- Вы меня освободили, я теперь в благодарность по 3 желания ваших
исполню.
Первый мужик (М1):
- Хочу, чтоб у меня руки волной ходили (у него руки пошли волной, как у
Плисецкой в "Лебедином озере").
- Хочу, чтоб у меня ноги волной ходили (с ногами то же самое).
- Хочу, чтоб я весь волной ходил (все тело заходило ходуном).
Второй:
- Хочу тачку классную, бабу красивую и дом огромный на берегу моря. (Все
появилось).
Третий:
- Хочу тачку лучше, чем у него, бабу красивей, чем у него и дом больше,
чем у него. (Все появилось).
М1 (вихляясь всем телом):
- Я не понял, это че это, лоханулся я что ли?

.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все
уже выпили а выпить еще охота.........
Встает англичанин:
- Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает американец:
- Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает француз (поглядывая на русского):
- Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и
очень приятный способ удовлетворения!?
Русский:
- Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот
е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена

- Товарищ полковник, компьютер облегчит вашу работу в два раза.
- Отлично! Немедленно поставьте мне на стол два компьютера!

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".

Три собаки, бультерьер (Бл), боксер (Бк) и дог (Д) в ветлечебнице...
(Бл) - "... Гуляю с хозяином, он мне кидает бревнышко, я его
бегаю-притаскиваю, устал весь, гавкаю ему, а он не понимает, кидает и
кидает. Ну, захотелось опередить его, подпрыгнул, чтобы бревнушко
перехватить, но не расчитал и... в общем пол-руки у хозяина нема.
(Бк) и (Д) - "Ну и?"
(Бл) - "Привели усыплять..."
(Бк) - "Ну, у меня все так же, кидали палочку, гонялся-притаскивал,
захотел хозяйку опередить, прыгнул и пальчик ей откусил.... Тоже
усыплять"
(Д) - "Ну, у меня почти та же фигня, гуляю с хозяйкой, она кидает
палочку, сама за ней бегает, приносит. Я сижу, греюсь на солнышке, вижу,
хозяйка в очередной раз закинула палочку, наклонилась за ней и чой-то
застыла. Ну я неторопливо подошел к ней и вкатил ей сзади..."
(Бл) и (Бк) - "Тоже усыплять?"
(Д) - "Это вас, козлов, усыплять, мне - когти стричь"

Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"

Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы
Владимир Владимирович думаете если самолет разобьеться, где больше будут
плакать в России или Белорусии?

На Украине, отвечает Путин.

А почему, спрашивает Лукашенко. А потому, отвечает Путин, что с нами не
было Кучмы...

Встречаются 2 эстонца.
перви: я слышал ты дом купил?
второй: да-а-а.
п. : большой?
в. : большо-о-ой.
п. : сколько комнат?
в. : одна-а.
п. : почему одна?
в. : меньше не имеет смысла.

Лежат рядом банан и вибратор. Вибратор постоянно вибрирует.
Банан ему говорит:
- Ты чего дергаешся? В первый раз что-ли? :-)

Иван Василич и Петька купили козу: Доют первый день:3 литра, Второй
день:2 литра, Третий день: литр Ну, думают что такое-повели к
ветеренару, ветеренар посмотрел-посмотрел и говорит:
- Козел хоть и задроченный, но жить будет!!! :) Теперь все громко делают
ха-ха!

Поймал мент двух наркоманов и говорит им:
- Отпускаю вас на сутки, и кто за это время больше народу отучит от
наркотиков, в тюрьме сидеть не будет.
Через сутки один говорит:
- Я 10 человек отучил.
- Как?
- Я нарисовал 2 кружка-15 см и 3 см, и говорю:-Первый кружок это твои
мозги сейчас, а второй-после 5 лет на героине.
Второй наркоман:
- Ты-лох. Я 100 человек отучил-нарисовал тоже 2 кружка-3 см и 15 см, и
говорю:-Если у тебя найдут наркоту, то посадят в тюрягу. Так вот первый
кружок-это твоя жопа сейчас, а второй-после 5 лет отсидки.

Мусор останавливает машину. Из нее выпрыгивают братки.
- Ваши документы... Так, покажите, что в багажнике.
Те открывают, а там труп, у трупа из задницы паяльник торчит.
- Это что такое?!
- А у нас документы есть.
- ?
- Вот... справка, разрешающая использовать данную машину ка катафалк.
- Хм... Ну ладно, но почему у него из задницы паяльник торчит?
- А у нас документы есть... Вот, последняя воля покойного.

Ленин - Марксу: Дгочи!
Маркс: Да вы что, Владиимир Ильич?!
Ленин: Дгочи, тебе говогят!
Маркс: Не буду!
Ленин: Именем Геволюции, дгочи!!!
Маркс начинает дрочить.
Ленин: А тепегь пегестань!
Маркс: Нет, уж позвольте, Владиимир Ильич!

Любишь кататься - люби и самочек возить

Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Вдру один посреди
ночи во сне начинает дико кричать "ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ". Все туристы
вскочили будят того мол чего орешь. Тот им говорит мол снится мне сон
что сплю я себе вдруг ко мне в палатку врываеться СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, берет
изасовывает мне палец в анал и подходит к обрыву и свешывает меня на
пальце над обрывом..... чувствую сползаю. "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ"

Жила-была Красная Шапочка, но шапочка у нее была не красная, а серая -
из волка. Красная она была потому-что она насила ее кверху мясом.

-Почему арабы не едят свинину?
- Они же не каннибалы, своих не едят!

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой,
в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в
пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Матч Бавария - Спартак. Перерыв. Спартак проигрывает. В раздевалку
входит Романцев и говорит:
- Ребята, у меня скоро день рождения, ничего от Вас не хочу, только
победите сегодня!!!
На что Титов ему отвечает:
- Что-ж Вы раньше не сказали, а то мы галстук Вам уже купили...

Рональд

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое минет?"
Смущенный таким вопросом отец отмахивается: "Иди у мамы спроси."
- Мама, а что такое минет?
- Ну минет, ну это когда в рот берут.
В комнату врывается разъяренный папа.
- Ты что дура, такие вещи ребенку говоришь?
- Он же мальчик!!!
- Это когда в рот дают.

СПОРЯТ ТРИ ПРОСТИТУТКИ КОМУ В ЖИЗНИ БОЛЬнЕЕ ВСЕГО БЫЛО.
ОДНА ГОВОРИ: ШЛА КАК-То, ПЯТНоКНУЛАС, УПАЛА НОГОТОК СЛОМАЛА, БОЛЬНо
БЫЛО. , ВТОРАЯ ГОВОРИТ: А МЕНЯ КАК-То ЕБАЛИ ТАКИМ ТОЛСТЫМ ХУЕМ, ЧТО ЧУТ
НЕ ОБОСРАЛАСь ОТ БОЛИ.
А ТРЕТИЯ ГОВОРИТ: КАТАЛАСь Я КАК-То НА ВЕЛОСИПЕДЕ, КЛИТОР В ЦЕП
ЗАТЯНУЛО, ЧУТ ЗВАНОК НЕ ОТКУСИЛА.

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА СИДИТ В ПЕСОЧНИЦ, РОЕТ ЯМКУ. К НЕЙ ПОДХОДИТ
МАНЬК-ПЕДОФИЛ И ГОВОРИТ: ДЕВОЧКА, Я СЕЙЧАС ОТЫМЕЮ ТЕБЯ ТУДА, КУДА НИКТО
ЕЩі НЕ ИМЕЛ! - ПОД НОГТИ, ЧТО ЛИ. КОЗіЛ?!

У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

В город приехали гусары и отымели все, что движется, а что не движется
толкали и имели

надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при
чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?
— У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка
запрещена!"

Самолет, пасажиры устроились на своих местах, бортпроводница
приветсвует:
"Вас приветствует экипаж нашего лайнера, командир Иванов, штурман
Сидоров, бортинженер Петров. На борту нашего самолета вы можете не
только перенестись с одной стороны океана на другую, но и хорошо
провести время. На первом этаже лайнере расположены два бассейна а так
же финская сауна и русская парная, на втором тенисный корт, ресторан "В
полет" и бар "Малышок", на третьем этаже к вашим услугам парикмахерская,
казино и кинотеатр..... а сейчас мы со всей этой херней попробуем
взлететь"

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, хорошая вещь, теперь везде успеваю. Сегодня за день успел сменить
масло в двигателе, купить новые покрышки, съездить на авторынок за
крыльями, сгонять в автосервис, заехать в автомагазин за тосолом... И
как бы я все это без машины успел?