Остальные анекдоты

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Петренко, чем вы увлекались на гражданке?
- О... ничем особенным не увлекался...
- Хм. Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала!

Учительница говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у
кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам
сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

- Можно ли говорить с детьми о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаешь что-то новое и полезное.

Гитарист устраивается на работу в ресторан.
Администрация собралась на прослушивание, расселись...
Выходит гитарист и говорит:
- Первое произведение называется "Твоя жопа меня достала!"
Сыграл и говорит:
- Второе произведение называется "Твои сиськи меня заебали!"
Сыграл и продолжает:
- Следующее произведение называется...
Администратор ему:
- Стоп, стоп, стоп! Вы отлично играете, мы вас берем, только вот можете
не называть название произведений?!
Гитарист соглашается и вечером во время концерта у него из незастегнутой
ширинки выпал член.
Один из посетителей подходит к нему и говорит:
- Извините, а вы знаете, что у вас хуй торчит?
А гитарист ему отвечает:
- Это я то знаю... да я ее написал!!!

Обед в тюрьме: Двери камер открылись и все побежали в столовую.
На дверях столовой весит табличка: "Обед будет проходить у северных
ворот". Все побежали к северным воротам. На дверях северных ворот другая
табличка:"Обед будет проходить у южных ворот". Все побежали к южным
воротам, а на дверях южных ворот табличка:"За беготню по лагерю обед
отменяется".

На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х.
Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем
другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с
распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них
раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики!
Вам ГОЛ!!!

Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару:
– Сара… Мне плохо…
– Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо!
Через час.
– Сара, мне очень плохо!
– Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо!
Через час.
– Сара! Мне совсем плохо!!!
– Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо!
Наутро Сара просыпается, а Абрам умер.
– Ой, Абра-а-а-а-м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все-е-е-е-х!!!

В аптеку приходит молодой человек:
- Я купил у вас бракованые презервативы, они рвутся.
Дедуля стоящий рядом:
- Да, да! Они еще и гнутся!

Лондон.
Демонстрация протеста проституток.
Лорд отправляет своего слугу узнать что за шум на улице.
Слуга вовращается:
- На улице проходит демострация протеста проституток, сэр.
- И чего же они хотят? У них нет работы?
- У них много работы, сэр.
- Им мало платят?
- Им платят хорошо, сэр.
- А чего же они протестуют?
- Бляди, сэр.
С. Ошанин

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.

Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять.

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит
в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я
мастер педикюра
- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать

Грузинская свадьба.
Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел
такой невесты, не пойму мужик это или баба?"
Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!"
1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!"
2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!"
:)

Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина
подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, т. к. рождество и сын
останется без подарка. После долгих уговоров владелец (В) магазина
впускает маму (М) с ребенком (Р) в здание.
В: Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!!
Мальчик подходит к самому высокому стелажу, показывает на самый верх.
Р: Вон тот барабан.
В: (нервничая) Мальчик, может ты выберешь что-нибудь другое, смотри
сколько машинок, зайчиков вокруг Р: Не-а, хочу тот барабан!
М: Сын, ну посмотри вот маленький барабан, давай его купим Р: Не-а, хочу
тот барабан!
Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за
этим барабаном и... подает вместе с барабаном, стелажом и лесенкой.
Вылезая из под игрушек он поднимает глаза сначала на маму потом на
мальчика говорит: В: Мадам, ничего личного, Мальчик, е# вою мать!!!

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую
игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- і# вашу мать! Ну ни х%я себе!..

Дорогой! Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но я скоро выну.

Тюрьма. Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают,
Тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Жили-были старик со старухой долго и счастливо и умерли в один день.
Попали в рай. Идут по райскому саду, птички поют, солнышко пригревает,
музыка божественная играет. Все им нравится, все прекрасно. Вдруг дед
разворачивается и отвешивает бабке оплеуху.
- ????
- Если бы не твоя, старая, диета и манная каша уже два года здесь были.

Заходит мужик в камеру к зекам растилает матрас, ставит камеру, снимает
портки, встает раком и говорит: Ну че давай мужики А тех человек 30, все
вопросительно смотрят на пахана, а тот ну давайте. Они его значит все
камерой доходит дело до 30, тот его начинает дрючить, а мужик
поворачивается к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО!!!

Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то
мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к
Старому Крысу.
Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета.
Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят,
молочком их поят, не жизнь - малина".
Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс
им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают:
"Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"

В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за
солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей
достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед
девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку
посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит:
- Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.

Дом престарелих. Подружились бабулька с дедкой. Прогуливаются вечерком
туды-сюды по саду, ну дедка говорит: " Слышь, старая, делать-то мы
ничего уже не можем... ты просто мой член подержи в руках" на том и
порешили. Сидят на лавке, бабка дедкин член в руках держит. Любовь и
голуби короче. На следующий день бабка ищет-ищет своего дедку, и находит
на задворке с другой бабкой, та ему член держит - застукала короче. Ну,
обманутая бабка начала возмущаться "Ах ты старый хрен! И что ты в ней
нашел, чего у меня нет?" дедка так довольно причмокивая губами отвечает:
"Паркинсон!"

- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в
потерях. Навстречу волк!
Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое?
Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик!
- ЧЕ? Интеллигент что ли?
- Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
- у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой.
- Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
- А какая же тогда хорошая?
- Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
- А очень хорошая?
- В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!

Вышла сестрица Аленушка на крыльцо и кликнула зычным голосом братца
Иванушку:-ЭГЕ-ГЕ-ГЕ-ЕЙ, БЛЯ-Я-Я-Я!!!!!
NATTY

Пришел грузин к доктору и жалуется:-Доктор у меня живот растет не по
дням а по часам. Доктор осмотрел и говорит:-Вано ты же беременный. Вано
отвечает:-Ты что с ума сошел. Пойду другой доктор. Пока Вано ехал доктор
предупредил всех докторов -мол придет Вано скажите что он беременный. Ну
обошел Вано всех докторов и получил тот же ответ. Ну вот идет он домой
голову повесил а сосед орет с болкона:-Эй Вано пошли очко играть.
Вано:-Спасибо доигрался.

В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит
мужчина
- Мадам торопится?
- нет, мадам не торопится
- Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского?
- нет, мадам не откажется
- Мадам замужем?
- да, мадам замужем
- Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз
- 10 РАЗ?????
- Месье торопится?

Находят медведь и заяц бутылку с джином, ну естественно окрывают ее.
От туда вылетает джын, ну и говорит загадывйте по 3 желания. Медведь -
я, говорит хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами. Джин
исполнил. Заяц - я, хочу, чтобы все зайци в лесу стали зайчихами. Джин
исполнил. Давайте говорит по второму желанию. Медведь - я хочу чтобы все
медведи планеты стали медведицами. Исполнил. Заяц - я хочу чтобы все
зайци планеты стали зайчихами. Исполнил. Джин говорит ну давайте по
последнему желанию и разайдемся. Медведь - я хочу, чтобы все медведи во
вселенной стали медведицами. Джин исполнил. Заяц - а, я, хочу, чтобы
этот медведь стал ПИДОРАСОМ!!!!!!!!

Сидят 2 воробья около щлюхи, смотрят на ее раскрытую пизду и один
говорит:
- спорим что я в пизду влечу и через рот вылечу!
- Давай, пробуй!
Влетает он в пизду и тут шлюха сдвигпет ноги! Ну ессно воробей остается
там.
Тут идут 2 наркота, видят шалаву и один говорит другому:
- Давай ее выебем!!
- Давай!
Подходят они, раскрывают ей ноги а тут воробей как вылетит!! Ну они с
криками и разбегаются.
На следующее утро звонят друг другу:
- Слышишь чел! Надо бросать колоться, а то вчера чуть скворечник не
выебали

Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без
конца пилили: «Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать
будет». Подумал он и женился. Прожил жизнь, отмучился, лежит на смертном
одре и думает: «Странно, а пить-то совсем не хочется! ».

Три медведя возвращаются домой и видят у себя беспорядок.
Медведь-папа:
- Кто сидел на моем стуле?!
Медведица-мама:
- Кто сидел на моем стуле?!
Медвежонок:
- Кто сидел на МОіМ стуле?!
И так возмущались по поводу тарелки, кружки... Заходят в спальню.
Медведь-папа возмущается:
- Кто спал на моей кровати?!
Медведица:
- А кто спал на моей кровати?!
Медвежонок:
- Ну ладно, хорош! Вырубайте свет, утром разберемся!

Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где
достать еще.

Ученые изобрели новый вид Виагры - Виагра Лайтс, после принятия которой
хочется только целоваться...

Электронный адрес президента Украины: [email protected]

Пункт приема стеклотары. Входит мужик и спрашивает у приемщика:
- " Вы бутылки из под виски принимаете?"
Приемщик: "Нет,.. СЭР"

Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с
видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и
так стоит.
Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его
и сел на свое место. И так все по очереди.
Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны
и говорит в видеокамеру:
- А ВАМ СЛАБО?

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

Буратино утонул

И разговора двх подруг:
- А миньет считается изменой?

Играет новый русский в "О счатливчик". Остался последний вопрос.
Дибров:-У вас еще осталась подсказка "звонок другу".
НР берет телефон, звонит:
- Колян, помоги, тут один жлоб лимон отдавать не хочет.

Мужик жалуется друзьям:
"Когда напьюсь, жена в дом не пускает!"
Один из друзей советует: "Ты когда она дверь откроет, сними пиджак,
брось на нее, и быыстренько внутрь."
Случилась пьянка, мужик приходит домой(так он думает). Открывается
дверь. Мужик снимает пиджак - и на жену(так он думает) его - и мимо.
Затем рубашку - и снова мимо! Дошло дело до штанов - опять мимо.
Дверь закрывается, трамвай уезжает.
Занавес

Занятия в американской разведшколе по изучению русского языка. Курсант
Смит тянет руку, чтобы задать вопрос сержанту Джонсону.
Курсант: Сэр, я не совсем понял. В сцене "Очередь в винный магазин" во
фразе "Мужики, кто последний?" в каком месте я должен поставить
неопределенный артикл "бля"?!

Billy Goat

Идет лекция по филологии. Профессор:
"Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает
согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает
только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означало бы отрицание".
Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\

Останавливает мент мерен, а от туда бомж выходит Мент: Ты че бомж ?
Бомж: Да.
Мент: А от куда мерен у тебя ?
Бомж: Да вот, встретил одного лысого нового русского и поспорил с ним,
что если я ему на голову насру и у него волосы вырастут, он мне тачку
свою подарит, ну вот и езжу сейчас !
Мент(сам лысый стоит): Может и мне тоже насрешь, я тебя отпущу тогда .
Ну бомж недолго думая насрал ему на голову и поехал.
А тем временем из кустов доносется ржач и голос: Бля, да я ему еще и
дачу подарю!!!

Иван Васильевич переплывает реку Урал, а на плечи ему залез Уж и
спрашивает: -Зачем плывеш-ш-шь???
Иван Васильевич: -Дак, от белых убегаю!
Уж: -А почему одной рукой гребеш-ш-шь???
Иван Васильевич: -Дак подстрелили!
Уж: -Пиздиш-ш-шь, дрочиш-ш-шь!!!

Рассказала Олеся

Учиться, учитья и учиться - как завещал великий Ленин.
Л. : Да не завещал я! Ручку расписывал.

Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинить-ли нам под
это дело поэтическое произвидение!"
"О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин.
Пушкин:"А на какую тему?"
Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для
произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки
подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать.
Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!"
Пушкин немного подумав, :
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села ссать!"
Есенин:"О! Браво! Браво!"
Пушкин:"Теперь вы Есенин."
Есенин подумав:
"Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!"
Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!"
Есенин:"А теперь вы Маяковский!"
Маяковский замахнув стакан водки:
"ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ!
БЫЛ-БЫ У МЕНЯ С КИЛОМЕТР - ДОСТАВИЛ-БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!"