Остальные новые анекдоты

Самым грозным антисемитом был Терминатор. Из всего города он убивал
только Сар.

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

Если Вы хотите, чтобы о Вашем магазине, товаре или услуге узнали жители
столицы, размещайте Вашу рекламу в сети МосГорТуалет! К Вашим услугам
дверцы кабинок, зеркала, сушилки для рук и многое другое. Для постоянных
заказчиков бонус - бесплатное размещение рекламы конкурентов внутри
писсюаров, унитазов и на туалетной бумаге. Подробности на сайте
WWW.PiPi-KaKa.ru

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Что нужно сделать чтобы превратить Даниссимо в гавниссимо?

Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.

Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!

Поезд Воркута-Москва, угнанный террористами, мчится со страшной
скоростью по вновь проложенным рельсам прямо на Спасскую башню Кремля.

Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже
на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают,
"А тут у вас что находится?"
"Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как
ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что
звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что
незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте.
Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая
просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а
на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется
над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям
ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали
все сигареты.
Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и
табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет
"АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички,
зажигалки подаставали.
Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как
повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А
ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!

MTS вводит новый тарифный план Активный.
Bee Line остается ввести тарифный план Пассивный.

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта.
Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Зачем российскому орлу две головы?
Чтобы работягам по две печени сразу расклевывать.

"Ни кола, ни двора" - плоскостопый импотент

Известные модные марки:

Беня не то
Болгары
Был бы лыс
Верь Саше
Гиви хорош
Дави *идов
Дуче и кабаны
Есть лодырь
Живые вши
Жора живо манит
Как и Баран
Карьера
Каша "Рельс"
Клиника
Лань в коме
Макс Ара
Mandarina Fuck
Маслина
Не на рикшу
Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф
Правда
Пьер Бал мам
Рожа (ударение на последний слог)
Тери смуглей
Туго, Босс?
Тучи
Турбодизель
Феньки
Чаруйте
Шинель

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.

- Костик ты похож на рыбу-пилу
- это еще почему?
- да потому что рыба пила и ты пьешь...

Вова, приведи примнер местоимения!
Диван - МарИванна

Вовочка! - вон и без папы не приходи

(на следующий день): Вы знаете что Ваш сын мне сказал как пример
местоимения? - Диван
(Папа) Правильно, ведь кровать скрипит.

все гениальное может быть и просто,но далеко не все простое -
гениально.......... а мания величия успешно лечится.

Милицейская хроника:
Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька,
Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст,
медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими
переломами черепа.
Рус.

В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает
второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается
к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

Из перебранки двух интеллигентов:
-Я ведь уже сколько раз говорил тебе, что ты - мудак, а ты все не веришь.
Нельзя быть таким недоверчивым к людям!

Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)

ПРОСТЫМ МУЖИКАМ - ПРОСТЫЕ БАБЫ!!!
Андр (с)

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова
классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего
более у вас не повисло!
Ваши жены, подруги, лечащие урологи.

Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.

Ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие женщины,

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать,
то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик
с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием
о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем
не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать
и спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель,
то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег -
не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты".
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили
прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится
и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините,
вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит
с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз
вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая",
и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается
запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать -
запишите на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы
понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении
5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга.
Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите,
если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят,
что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих,
мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными.
А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях
по вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...

Коротко о "МАНИФЕСТЕ..."
Дорогие наши мужчины!
Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне
искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым
красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не
разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со
своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не
поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше
нечем. Но это уже другой разговор.

С любовью, Ваши Жены, Любовницы, Подруги...

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.