Историю рассказал мне один старый аксакал.
Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран
с полей Ленинградской области.
Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки
капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно
кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит
подбросить до города.
За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь .
В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной
клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж.
Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем
необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол,
телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски.
Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась.
Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на
замок- "Кто ее знает, человек не знакомый"
И вот начинается кульминация истории.
Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый
потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и
что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в
коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей
стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и
отрубается.
На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и
получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи.
Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной
головой и слышит от него следующее.
"Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными
глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило
меня кувалдой по голове больше я ничего непомню."
Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она
сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!
08 сентября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИз книги "физики шутят" (вроде, не пробегало здесь?) Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!
2
Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.
Весь автобус чуть не уписался :))))))
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.
Весь автобус чуть не уписался :))))))
3
Дело было в одной из многочисленных столичных общаг. В ней существовал
очень строгий пропускной режим, если кто-то хотел пройти, то надо было
оставлять пасспорт, встречный пропуск, причем время прихода и ухода
записовалось в специальный журнал. Все поситители покидали общагу до
23:00, есди кто то задерживался и его ловил опер отряд, это грозило
большими неприятностями и хозяину и гостю.
Наступили выходные, и все соседи одной девченки разьехались по домам. В
общагах такое редко случается, по этому чтобы комната зря не простаивала
девушка решила пригласить своего парня с ночевкой. Оставленные документы
с вахты в принципе можно забрать, существует 1000 и 1 способ как это
сделать.
Ну вот значит вечер, сидят парень и девушка, пьют чай. Играет медленная
тихая музыка, за окном темно. Тут стук в дверь. Кто? Опер отряд пришел с
проверкой. Ну чо делать? У девушки быстро созрело решение, она открыла
окно и выгнала парня на карниз, у них были очень широкие карнизы,
закрыло окно, задернула шторы, и вся сама невинность открывает дверь.
Заходит опер отряд во главе с ночным комендантом, осмотрели комноту,
вроде все в порядке, вроде надо уходить. Но ночной комендант был парень
тертый, не первый год работает, ну он значит и говорит одному оперу: мол
ты выгляни за окно, нет ли там кого на карнизе.
Ну значит опер выглядывает, а там парень стоит, дрожит от холода, а этаж
4 наверное. Стало оперу парня жалко. Ну значит закрывает он с
непроницаемой заточкой окно и говорит: не нет никого.
А тут девушка: как нет? и в обморок.
Вот та отдохнули...
очень строгий пропускной режим, если кто-то хотел пройти, то надо было
оставлять пасспорт, встречный пропуск, причем время прихода и ухода
записовалось в специальный журнал. Все поситители покидали общагу до
23:00, есди кто то задерживался и его ловил опер отряд, это грозило
большими неприятностями и хозяину и гостю.
Наступили выходные, и все соседи одной девченки разьехались по домам. В
общагах такое редко случается, по этому чтобы комната зря не простаивала
девушка решила пригласить своего парня с ночевкой. Оставленные документы
с вахты в принципе можно забрать, существует 1000 и 1 способ как это
сделать.
Ну вот значит вечер, сидят парень и девушка, пьют чай. Играет медленная
тихая музыка, за окном темно. Тут стук в дверь. Кто? Опер отряд пришел с
проверкой. Ну чо делать? У девушки быстро созрело решение, она открыла
окно и выгнала парня на карниз, у них были очень широкие карнизы,
закрыло окно, задернула шторы, и вся сама невинность открывает дверь.
Заходит опер отряд во главе с ночным комендантом, осмотрели комноту,
вроде все в порядке, вроде надо уходить. Но ночной комендант был парень
тертый, не первый год работает, ну он значит и говорит одному оперу: мол
ты выгляни за окно, нет ли там кого на карнизе.
Ну значит опер выглядывает, а там парень стоит, дрожит от холода, а этаж
4 наверное. Стало оперу парня жалко. Ну значит закрывает он с
непроницаемой заточкой окно и говорит: не нет никого.
А тут девушка: как нет? и в обморок.
Вот та отдохнули...
Случилась эта история в г. Нефтеюганске Тюменской Области.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.
Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они видели
конечно уже много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще
были не готовы.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они видели
конечно уже много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще
были не готовы.
Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они конечно уже
много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще были не
готовы.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они конечно уже
много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще были не
готовы.
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!