Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца
довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения.
Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в
спецназе всегда отбирался особый состав.
Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от
возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького)
испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень
внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми.
Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый
спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками).
Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д.
Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в
классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу...
Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет
жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело
водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из
травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные
жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и
убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги,
записывать домашнее задание.
Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником
МВД...
Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в
бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша
только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично
проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим
полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и
весьма продуктивным...
Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на
лице беседа была занимательной...
Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять
огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума
много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
06 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЗахожу в аптеку. Стоят два наркомана. Смотрят на витрину.
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".
2
Только что в адресной строке браузера набрал "SELECT * FROM ", потом до
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник.
Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе...
Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится...
Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от
"плохо" до "совсем не".
Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат
тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к...
Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их
знает..."
Это услышали все... И задумались...
Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе...
Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится...
Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от
"плохо" до "совсем не".
Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат
тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к...
Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их
знает..."
Это услышали все... И задумались...
Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое
средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого
же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими
белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого
же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими
белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне
реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим
каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после
молодежной-то party? Издеваются...
реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим
каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после
молодежной-то party? Издеваются...
7
О памятниках - с большим запозданием.
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был
всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар
сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне.
Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер.
Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского
выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на
счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и
да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели
наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка
Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным
потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил
вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет
пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд.
Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность
города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие
шуточки.
всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар
сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне.
Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер.
Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского
выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на
счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и
да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели
наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка
Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным
потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил
вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет
пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд.
Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность
города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие
шуточки.
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-
10
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из
области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать
все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся
облегчить сдачу подобного предмета.
Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по
Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует
от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят
населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки,
что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях...
Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное
количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах
сентября.
Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное,
хорошо отдохнули...
Студенты (без энтузиазма): Да.
Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились?
Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да!
Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все
хорошо готовы...
Студенты (лезут за зачетками): Да!
Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов...
Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот
не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая.
Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный
аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой,
но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю
теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения
Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты
и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос,
мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на
нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек,
не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам
(это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в
глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы".
Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь,
правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица.
"Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с
Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне
мысленно поставил "пять"?
области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать
все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся
облегчить сдачу подобного предмета.
Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по
Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует
от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят
населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки,
что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях...
Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное
количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах
сентября.
Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное,
хорошо отдохнули...
Студенты (без энтузиазма): Да.
Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились?
Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да!
Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все
хорошо готовы...
Студенты (лезут за зачетками): Да!
Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов...
Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот
не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая.
Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный
аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой,
но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю
теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения
Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты
и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос,
мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на
нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек,
не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам
(это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в
глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы".
Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь,
правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица.
"Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с
Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне
мысленно поставил "пять"?
11
И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую
неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо
молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную
историческую ценность спрашивает: "А что это?"
Ему объясняют, что это главные врата Киева.
На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо
молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную
историческую ценность спрашивает: "А что это?"
Ему объясняют, что это главные врата Киева.
На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
12
... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
уважением!
13
Неофициальный пресс-релиз.
Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с
холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода.
Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную
(горячую) воду отключили и вот уже сутки как...
Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...
Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с
холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода.
Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную
(горячую) воду отключили и вот уже сутки как...
Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето
наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал,
естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как
человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез
в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива,
что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом
бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей
лаконичностью:
"PIVO 03.09 1.00 -- ZDENEK"
наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал,
естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как
человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез
в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива,
что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом
бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей
лаконичностью:
"PIVO 03.09 1.00 -- ZDENEK"
15
Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
16
Объявление на шиномонтаже:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"
17
Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон
модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не
только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось
что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция
навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот
и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот
в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и
Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не
пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?"
Все присутствующие полегли.
модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не
только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось
что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция
навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот
и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот
в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и
Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не
пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?"
Все присутствующие полегли.
18
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра
приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так
с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой...
Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии
"Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и
живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну
- привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит
объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление
и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20
квартиры у вас седня воды не будет..
Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д.
и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна
негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на
середине монолога до меня доходит истина...
Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог:
"Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из
-за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!"
Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так
с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой...
Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии
"Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и
живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну
- привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит
объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление
и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20
квартиры у вас седня воды не будет..
Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д.
и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна
негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на
середине монолога до меня доходит истина...
Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог:
"Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из
-за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!"
Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
19
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну
прям до безобразия....
Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи
естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки
нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо
тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства
типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д.
(надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое
воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа
"ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва
напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход
пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр.
направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и
продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее...
Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает:
"Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Все лежали, я плякалъ....
прям до безобразия....
Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи
естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки
нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо
тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства
типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д.
(надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое
воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа
"ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва
напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход
пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр.
направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и
продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее...
Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает:
"Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Все лежали, я плякалъ....
20
Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло.
Говорит мне:
- Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы
очень талантливо кого-будь сыграть.
Ну, например, труп....
Я медленно сползаю с дивана...
Говорит мне:
- Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы
очень талантливо кого-будь сыграть.
Ну, например, труп....
Я медленно сползаю с дивана...
21
О двусмысленности надписей. Реклама в Московском метро? "Начни с УЗИ".
Ворсмач
Ворсмач
22
Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню:
- Здравствуйте! Это бухгалтерия?
- В бухгалтерии нет телефона...
Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии.
- Да? И как же с ними можно связаться?
- Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут.
Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий
коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к
телефону-у-у-у"
Мда... хорошая миниАТС.
- Здравствуйте! Это бухгалтерия?
- В бухгалтерии нет телефона...
Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии.
- Да? И как же с ними можно связаться?
- Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут.
Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий
коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к
телефону-у-у-у"
Мда... хорошая миниАТС.
23
Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей".
И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам
премии "Золотая фортуна".
Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков.
И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что
заработала (орден, грамоту...).
Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА!
чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам
премии "Золотая фортуна".
Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков.
И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что
заработала (орден, грамоту...).
Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА!
чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
24