Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли
полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и
спрашивает:
- Документы есть?
- Нате.
- А почему он такой грязный?
- Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает,
вот и напачкали.
25 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...
2
Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с
одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и
выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого
добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает
и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом.
А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян
по России навалом.
одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и
выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого
добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает
и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом.
А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян
по России навалом.
3
"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.
отошла в сторону.
Пошли три нарка на рыбалку. Сидят, сидят, РАЗ поймали золотую рыбку.
Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания.
Первый нарк:
- О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея .
Его рука начинает извиваться. Он снова:
- О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как
змея!
Желание исполнилось
- О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея!
Все исполнилось.
Второй нарк загадывает:
- Мне машину, квартиру и дачу.
Базара нет Третий нарк:
- А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см.
Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!
Judas Priest
Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания.
Первый нарк:
- О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея .
Его рука начинает извиваться. Он снова:
- О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как
змея!
Желание исполнилось
- О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея!
Все исполнилось.
Второй нарк загадывает:
- Мне машину, квартиру и дачу.
Базара нет Третий нарк:
- А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см.
Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!
Judas Priest
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к
бармену:
- По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам!
Бармен отвечает:
- Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки.
Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их
коньяком. А девушки в ответ:
- Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки!
- А что это значит - лесбиянки?
- Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы!
- Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
бармену:
- По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам!
Бармен отвечает:
- Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки.
Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их
коньяком. А девушки в ответ:
- Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки!
- А что это значит - лесбиянки?
- Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы!
- Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
6
Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два
метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все
трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким
голосом говорит:
- Пива!
Бармен в отве:
- Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас
глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как
настоящий мужчина!
Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом:
- ПИВА БЛЯ!!!!
метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все
трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким
голосом говорит:
- Пива!
Бармен в отве:
- Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас
глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как
настоящий мужчина!
Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом:
- ПИВА БЛЯ!!!!
7
Приехала на рыбалку семья новых русских: папа, мама и сын. Сын, короче,
полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал
золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три
желания.
Сын: Хачуууу хомячкаааа!!!
Папа: В пизду хомячка!!!
Мама: Из пизды хомячка!!!
полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал
золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три
желания.
Сын: Хачуууу хомячкаааа!!!
Папа: В пизду хомячка!!!
Мама: Из пизды хомячка!!!
Хант учит жизни своего сына. Идут по тайге и видят оленя. Хант стреляет
в него и говорит сыну:
- Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит:
- Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит:
- Спички.
в него и говорит сыну:
- Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит:
- Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял?
- Понял.
Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит:
- Спички.
Мужик паркуется на запорожце рядом с мерсами, закрывает на замок все
двери... А рядом братва...
- Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то.
- Да, вчера не закрыл - насрали.
двери... А рядом братва...
- Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то.
- Да, вчера не закрыл - насрали.
10
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и
начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
11
После штурма Грозного главнокомандующий докладывает в кремль:
- Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не
осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю
ничего!
- Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не
осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю
ничего!
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный)
говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты
что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты
сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь
ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если
никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить.
договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались
они всю ночь.
под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай
братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо
гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага,
тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты
что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты
сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь
ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если
никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить.
договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались
они всю ночь.
под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай
братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо
гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага,
тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
13
В парфюмерном отделе.
Мужик:
- У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]?
Продавщица:
- Нет.
Мужик, огорченно:
- А какой есть?
Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой.
Мужик:
- Нет, это дорого.
Мужик:
- У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]?
Продавщица:
- Нет.
Мужик, огорченно:
- А какой есть?
Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой.
Мужик:
- Нет, это дорого.
Сын-дибил с мамой идут по лесу, собирают грибы.
Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит:
- Мама, я грибочек нашел!
Ну а шняга ему человеческим голосом:
- Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и
отпускай меня...
- Нууу, хочу стать нормальным.....
Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил
вроде и говорит:
- Обоссаться!!!!
И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он
уже ох.. вает:
- Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!
Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит:
- Мама, я грибочек нашел!
Ну а шняга ему человеческим голосом:
- Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и
отпускай меня...
- Нууу, хочу стать нормальным.....
Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил
вроде и говорит:
- Обоссаться!!!!
И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он
уже ох.. вает:
- Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!
15
Надпись в столовой: " Совать в солонки яйца и пальцы запрещается!"
16
Приходит человек к врачу.
- Врач, мне уже 60 лет, а друзей все никак нет. Может быть Вы мне
поможете, старая жирная свинья?
- Врач, мне уже 60 лет, а друзей все никак нет. Может быть Вы мне
поможете, старая жирная свинья?
17
Ежик птица гордая, пока не пнешь, не полетит!
18
У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.
19
-Мадам как вы прекрасны в этом туалете
- хам закройте дверь
Тайсон
- хам закройте дверь
Тайсон
20
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по случаю изменения их количества.
вкусно покушать по случаю изменения их количества.
21
В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...
22
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем
сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется
вышвырнуть.
Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все
инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей
рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот
начинает ее вертеть перед глазами.
Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...
Lame(r)!
животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет,
что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ,
естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем
сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется
вышвырнуть.
Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из
Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все
инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей
рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот
начинает ее вертеть перед глазами.
Бармен (хитро улыбаясь):
- Что, не по зубам?
Хозяин осьминога:
- Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...
Lame(r)!
23
Новый русский поел и подзываеа официанта.
- Счет пожайлуста!
- Один доллар!
Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным.
На следующий день он звонит корешам:
- Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево
поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда"
... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!"
- Один доллар!
- Слыш братан, чо так вкусно идешево?
- А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор
ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет
мою жену, а я ебу его ресторан.
Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!
- Счет пожайлуста!
- Один доллар!
Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным.
На следующий день он звонит корешам:
- Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево
поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда"
... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!"
- Один доллар!
- Слыш братан, чо так вкусно идешево?
- А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор
ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет
мою жену, а я ебу его ресторан.
Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!
Просыпается ворона с бодуна:
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!
25
Извинения за ненорматив.
Луг. Эстонец косит траву.
Прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Ноль эмоций.
Через несколько минут другой прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Продолжает косить.
Еще десять минут. Повтор:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Не поворачиваясь:
- Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
Луг. Эстонец косит траву.
Прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Ноль эмоций.
Через несколько минут другой прохожий:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Продолжает косить.
Еще десять минут. Повтор:
- Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт...
Не поворачиваясь:
- Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
26
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Кто бежит за водкой"?
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Кто бежит за водкой"?
27
Буратино дрочил и загорелся
28
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на
дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно
заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится".
Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той
же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту
же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно
заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится".
Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той
же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту
же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
29
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь
достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For "Camel"!
— Оh!!! Sex Giant!
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь
достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For "Camel"!
— Оh!!! Sex Giant!
30
В ТЕАТРЕ :
- партер кричит:"Бис!!!"
- балкон кричит:"Бись!!!"
- а галерка просто:"ЗАЕ... СЬ!!!"
- партер кричит:"Бис!!!"
- балкон кричит:"Бись!!!"
- а галерка просто:"ЗАЕ... СЬ!!!"
31
Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.
32
Приходит мужик к сексопатологу.
— Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, это в принципе нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это странно как-то.
— А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
— Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
— Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, это в принципе нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это странно как-то.
— А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
— Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
33
Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.
34
Стоят трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку.
Один из наркоманов:
- Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то
сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда...
Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15.
Вдруг водитель поворачивается и спрашивает:
- Ребят, а вы наркоманы что ли?
- ???????? Как вы догадались?!
- Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Один из наркоманов:
- Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то
сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда...
Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15.
Вдруг водитель поворачивается и спрашивает:
- Ребят, а вы наркоманы что ли?
- ???????? Как вы догадались?!
- Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
35
Загорелась больница.
Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает:
- Ну как?
Пожарный отвечает:
- Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли.
Главрач в обморочном состоянии говорит:
- Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает:
- Ну как?
Пожарный отвечает:
- Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли.
Главрач в обморочном состоянии говорит:
- Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
36
Едет автобус по пустыне. Жара страшная.
В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где
сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус
останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной
стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на
готове, вот-вот сорвутся.
Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый,
зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между
двух стенок, поднимает руки, и говорит:
- Братья, одумайтесь, что вы делаете!
- Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое!
- Вот эта пустыня - зеленая!
- Это небо - зеленое!
- Земля - зеленая!
- Я - зеленый!
- Вы зеленые (обращаясь к белым)!
- И вы зеленые (обращаясь к черным)!
- Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше!
Пауза.
Ответ из толпы:
- Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!
В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где
сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус
останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной
стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на
готове, вот-вот сорвутся.
Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый,
зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между
двух стенок, поднимает руки, и говорит:
- Братья, одумайтесь, что вы делаете!
- Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое!
- Вот эта пустыня - зеленая!
- Это небо - зеленое!
- Земля - зеленая!
- Я - зеленый!
- Вы зеленые (обращаясь к белым)!
- И вы зеленые (обращаясь к черным)!
- Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше!
Пауза.
Ответ из толпы:
- Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!
37
-Девушка, а вы мне не подарите свою фотографию?
- Молодой человек, а вам зачем?
- Да просто я ПОКЕМОНОВ собираю...
- Молодой человек, а вам зачем?
- Да просто я ПОКЕМОНОВ собираю...
38
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но
знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть
меня за две тысячи долларов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
КОНТРА.
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но
знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть
меня за две тысячи долларов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
КОНТРА.
39
- Мама, а снежный человек существует?
- Да, сынок, и это... фантастика...!!!
- Да, сынок, и это... фантастика...!!!
40
СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ЯИЧКО - НАЧИСТО СНЕСЛА!!!
41
- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
42
На балу к Наташе Ростовой подходит Пьер Б. и преглашает ее на танец.
- Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой
добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый
ответ.
Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не
такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В.
- Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.
- Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой
добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый
ответ.
Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не
такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В.
- Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.
43
Объявление: Институту парапсихологии требуется пара психов.
44
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Пятница, вечер, за столом чинно кушает семья - папа, мама, дети,
бабушка. из комнати где спит дедушка раздается душераздирающий крик:
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
Вся семья вскакивает бежит к деушке в комнату, а там весь в поту
дергается дед во сне на диване и кричит
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
они его будят спрашивают - дедушка, типа, что с тобой чего ты кричишь.
дедушка ошалело смотрит по сторонам:
- А это что... бил просто сон??? Фу-у-у-у...
- А что тебе приснилось ?
- Приснилось мне что я иду по вершине Евереста, а тропинка как назло по
самому краю въется. Иду значит иду и вдруг из под камня выпригивает
снейни человек. ну я значит пугаюсь, оступаюсь и с вершины сриваюсь, а
человек снейный мне палец в жопу сунул а я ему кричу -
ЖЖЖАААААААААААЖЖЖИйББББББКлавиша залипла!...!!!!!!!
бабушка. из комнати где спит дедушка раздается душераздирающий крик:
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
Вся семья вскакивает бежит к деушке в комнату, а там весь в поту
дергается дед во сне на диване и кричит
- ЖЖЖЗАААААгибай!!!!!!!!!!!!
они его будят спрашивают - дедушка, типа, что с тобой чего ты кричишь.
дедушка ошалело смотрит по сторонам:
- А это что... бил просто сон??? Фу-у-у-у...
- А что тебе приснилось ?
- Приснилось мне что я иду по вершине Евереста, а тропинка как назло по
самому краю въется. Иду значит иду и вдруг из под камня выпригивает
снейни человек. ну я значит пугаюсь, оступаюсь и с вершины сриваюсь, а
человек снейный мне палец в жопу сунул а я ему кричу -
ЖЖЖАААААААААААЖЖЖИйББББББКлавиша залипла!...!!!!!!!
46
Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.
Автобус переполнен.
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
Выдержки мз нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".
муйик приходит в публихнию дом у справевает что ему могыт предлажит за
5рыблею! ему отвечают уду на 3 этай там тебя калабок опслыжит!!! он
повел на 3 этай, берет каласбка у говорит, ну у как тебя ебат? калабок
говарит:" что ты хотел за 5 рыблеи? бля откида ты это сказал?????????
5рыблею! ему отвечают уду на 3 этай там тебя калабок опслыжит!!! он
повел на 3 этай, берет каласбка у говорит, ну у как тебя ебат? калабок
говарит:" что ты хотел за 5 рыблеи? бля откида ты это сказал?????????
50
Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц
спрашивает:
- - Серый, ты чего плачешь?
- - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде
вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь
-- оттрахает!..
Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от
злости.
- - Миша, что с тобой случилось!
- - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе
"Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал!
Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит,
трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери,
посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц
в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде
никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит --
никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу
пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там
такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на
все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг
слышит сзади:
- - (Чпок!) Добрый вечер...
спрашивает:
- - Серый, ты чего плачешь?
- - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде
вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь
-- оттрахает!..
Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от
злости.
- - Миша, что с тобой случилось!
- - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе
"Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал!
Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит,
трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери,
посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц
в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде
никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит --
никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу
пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там
такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на
все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг
слышит сзади:
- - (Чпок!) Добрый вечер...
51
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней
незнакомому парню и сурово говорит:
- Молодой человек! Вы скоро умрете.
- Почему же? - удивляется парень.
- Я просто чувствую ваш конец.
- Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
незнакомому парню и сурово говорит:
- Молодой человек! Вы скоро умрете.
- Почему же? - удивляется парень.
- Я просто чувствую ваш конец.
- Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
52
Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается
разобрать:
- так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х"
"У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
разобрать:
- так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х"
"У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на
год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет
свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как
положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему
впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где
ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет
свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как
положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему
впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где
ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
54
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
- Да у него просто очередь подошла...