Пьяны конферансые выходит на сцену и говорит:
- Выступает сионист Пидоров... ой, пионист Сидоров, без ансамбля, один,
бля, как мудак, бля!
23 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗмей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо:
- Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет...
- Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
- Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет...
- Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка
выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного
цвета.
- не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла.
- да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый.
второй настаивает что это волосня - так и поспорили.
чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему.
- шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той
девушки под юбкой - трусики или волосня?
Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не
подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее
наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом
возвращается назад!
- вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня..
ЭТО МУХИ!
выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного
цвета.
- не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла.
- да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый.
второй настаивает что это волосня - так и поспорили.
чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему.
- шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той
девушки под юбкой - трусики или волосня?
Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не
подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее
наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом
возвращается назад!
- вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня..
ЭТО МУХИ!
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно
любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я
подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе
шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В
пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя
нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая
истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ.
Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться
нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание
учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми
фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот
гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно
любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я
подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе
шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В
пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя
нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая
истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ.
Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться
нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание
учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми
фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот
гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на
вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык,
подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что
захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил
ему.
Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить
вчерашнее проишествие и говорит:
- вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим
бессилием, найду того, вы""бу до слез!
из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь?
- нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие!
заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец
Ослу!
вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык,
подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что
захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил
ему.
Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить
вчерашнее проишествие и говорит:
- вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим
бессилием, найду того, вы""бу до слез!
из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь?
- нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие!
заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец
Ослу!
попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит:
- о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым!
Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой
начать?
НР- давай с плохой!
врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам
правую ногу....
НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость?
врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
- о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым!
Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой
начать?
НР- давай с плохой!
врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам
правую ногу....
НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость?
врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
Весело звеня каробинами летела кучка альпинистов.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
Шел заяц по лесу и нашел пистолет. Идет дальше а на встречу ему волк.
Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Волк испугался и убежал.
Идет заяц дальше а на встречу ему лиса.
Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Лиса испугалась и убежала.
Идет заяц дальше а на встречу ему медведь.
Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его
не съешь! чик, чик То я его сам съем!
Заяц: -Эй волк! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Волк испугался и убежал.
Идет заяц дальше а на встречу ему лиса.
Заяц: - Эй лиса! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его не
съешь! дыж, дыж То ятебя убью!
Лиса испугалась и убежала.
Идет заяц дальше а на встречу ему медведь.
Заяц: - Эй медведь! дыж, дыж Там на поляне говно! дыж, дыж Если ты его
не съешь! чик, чик То я его сам съем!
Мясник устроился работать в детский сад... К нему подходит мама с
ребенком и говорит: Мама-"Взвесьте ребеночка"
Мясник-"Не вопрос"
Уходит за какую-то ширму, выходит оттуда с мешком и говорит:
"15 кило... без костей"
ребенком и говорит: Мама-"Взвесьте ребеночка"
Мясник-"Не вопрос"
Уходит за какую-то ширму, выходит оттуда с мешком и говорит:
"15 кило... без костей"
Молодой парень пытается завести старый ржавый разваливающийся мопед. К
нему подъезжает байкер на крутейшем "Harley Davidson" и с усмешкой
спрашивает:"Ну что, помочь? Подтолкнуть твое говно?"
Тот характерным для сексменьшинств голосом отвечает:"Ну подтолкни! А
потом мопед починишь?"
нему подъезжает байкер на крутейшем "Harley Davidson" и с усмешкой
спрашивает:"Ну что, помочь? Подтолкнуть твое говно?"
Тот характерным для сексменьшинств голосом отвечает:"Ну подтолкни! А
потом мопед починишь?"
11
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22.
крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу.
бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять
ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз,
ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше,
собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает
шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко.
Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут
Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну
вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут
22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу.
бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять
ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз,
ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше,
собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает
шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко.
Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут
Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну
вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут
22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
13
Сын спрашивает у родителей что такое "миньет", и родители решаютсь ему
это популярно объяснить.
Мама
- Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут.
Отец
- Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
это популярно объяснить.
Мама
- Понимаешь, сынок, "миньет" это когда в рот берут.
Отец
- Ты что говоришь, дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!
14
Доктор прописал больному свечи.
Через две недели приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!!
- А что Вы делаете со свечами, жрете что ли?
- А что, мне их в жопу совать что ли?
Через две недели приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!!
- А что Вы делаете со свечами, жрете что ли?
- А что, мне их в жопу совать что ли?
15
едут в машине Грузин, Армянин, Русский и Португалец.
вдруг Грузин Португальца на ходу из машины выбрасывает. Все на него - ты
че, за что мужика выкинул ?
- а он анекдот портил !
вдруг Грузин Португальца на ходу из машины выбрасывает. Все на него - ты
че, за что мужика выкинул ?
- а он анекдот портил !
16
Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...
Первым делом мы испортим самолеты.....
Ну а девушек?
А девушек потом.
Ну а девушек?
А девушек потом.
18
Пропал ТРіХлапый кобель. Особые приметы, когда писает - ПАДАЕТ!
Питер (культурная столица). Разговор нетрезвых аборигенов:
- Простите, а трамваи по-Большому ходят?
- Не знаю, но по-Малому точно нет...
- Простите, а трамваи по-Большому ходят?
- Не знаю, но по-Малому точно нет...
20
Идет заяц по лесу. Видит медведь между деревьев застрял. Кинул заяц
медведю пару палок и пошел дальше. Но медведь внезапно освободился и
бросился в догонку за зайцем. Заяц подбежал к речке и случайно заметил
золотую рыбку. Пошептался он с ней о чем-то, она его на другой берег
переправила и уплыла. Подбежал медведь к озеру, рыбка опять на берег
выпрыгнула. Медведь подбегает к рыбке, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню два твоих желания.
Медвдь подумал и говорит:
- Сделай меня лебедем, перелечу реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
- Сделай меня окунем, переплыву реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
А заяц с другого берега кричит:
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем, плыви сюда, я тебя раком
сделаю.
медведю пару палок и пошел дальше. Но медведь внезапно освободился и
бросился в догонку за зайцем. Заяц подбежал к речке и случайно заметил
золотую рыбку. Пошептался он с ней о чем-то, она его на другой берег
переправила и уплыла. Подбежал медведь к озеру, рыбка опять на берег
выпрыгнула. Медведь подбегает к рыбке, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню два твоих желания.
Медвдь подумал и говорит:
- Сделай меня лебедем, перелечу реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
- Сделай меня окунем, переплыву реку, заца грохну.
- Нет - сказала рыбка.
А заяц с другого берега кричит:
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем, плыви сюда, я тебя раком
сделаю.
21
В кустах раздавались девичьи крики, постепенно переходящие в женские
22
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш
23
Если ночью муж обратится к вам с чужим
именем. Отзовитесь! НЕПОЖАЛЕЕТЕ!
именем. Отзовитесь! НЕПОЖАЛЕЕТЕ!
24
Бегут по лесу ежи. Вдруг из-за кустов выходит заяц и говорит:"Крутые
есть?". Ежи в непонятках говорят:"нет...", заяц:"Скинулись по пятаку,
побежали дальше!". Ну ежи скинулсь, побежали... На следующий день опять
бегут, опять заяц выходит и говорит:"Крутые есть?", ежи опять говорят
что нет, заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи опять
скинулись... Тут главный еж решил навести порядок. Пошел к волку
рассказал что к чему, волк согласился помочь. Бегут ежи и волк, тут заяц
из-за кустов выходит и говорит:"Крутые есть?". Волк выходит и отвечает с
усмешкой:"Ну я..." Из-за кустов выходит медведь и с той-же усмешкой
говорит:"Крутые скинулись по двадцать пять, остальные по пятаку...".
есть?". Ежи в непонятках говорят:"нет...", заяц:"Скинулись по пятаку,
побежали дальше!". Ну ежи скинулсь, побежали... На следующий день опять
бегут, опять заяц выходит и говорит:"Крутые есть?", ежи опять говорят
что нет, заяц:"Скинулись по пятаку, побежали дальше!". Ну ежи опять
скинулись... Тут главный еж решил навести порядок. Пошел к волку
рассказал что к чему, волк согласился помочь. Бегут ежи и волк, тут заяц
из-за кустов выходит и говорит:"Крутые есть?". Волк выходит и отвечает с
усмешкой:"Ну я..." Из-за кустов выходит медведь и с той-же усмешкой
говорит:"Крутые скинулись по двадцать пять, остальные по пятаку...".
25
Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!
26
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.