Остальные анекдоты

Презервитивы "Mach3": вы делаете одно движение, бритва делает три...

Одна дама носила на правой руке кольцо с камнем. Объясняла она это так:
- Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе -
я замужем, но это ничего не значит.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит к льву и
говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Попал мужик на зону, ему сокамерник говорит: "Трахни меня, я тебе сто
баксов дам." Тот начинает его ебать. Тот которого ебут говорит с
наслаждением: "Давай-давай, загоняй меня в долги."

Негр купил новенький "Мерс", приходит домой, его жена спрашивает:
- Ну, купил?
- Купил!
- Какого цвета?
- Телесного.

Поймал Емеля золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня
Емелюшка, а я исполню три твоих заветных желания!
Емеле стало жалко рыбку и он ее отпустил.
Вот приходит Емеля в ресторан, а сним страус и мокрая кошка, делает
заказ. Подходит афициант называет сумму, Емеля достает из кармана деньги
- все ровно, без сдачи.
Приходит второй раз, опять же со страусом и с мокрой кошкой. Делает
заказ, официант опять подходит, называет сумму, Емеля достает из кармана
деньги опять все ровно, без сдачи.
Приходит в третий раз, все повторяется заново. Официант подходит и
говорит: - Я никак не пойму, почему вы приходите в ресторан со страусом
и с мокрой кошкой и всегда у вас денег - без сдачи???
Но тут Емеля и говорит: - Поймал я на днях золотую рыбку и загадал три
желания: - Хочу чтобы денег всегда было много, а еще хочу длинногую
ципку с мокрой киской.

ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но
когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и
паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь?.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви
к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком?
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели?
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).

В капкрк сидят зеки, скучают. Вдруг открываутся дверь, заходит мужик,
ставит штатив-треногу, на нее прикручивает видеокамеру затем снимает
штаны, поворачивается к присутствующим спиной и нагибается. Зеки в
непонятках - вдруг постава. Ну один не выдерживает, подскакивает к
мужику и опускает (трахает) его. Ничего не случилось. Тогда то же самое
проделывает с ним вся камера. Когда все устали мужик встает,
застегивается и довольный в камеру говорит:
- А вам слабо?

Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня
что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели
последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, ,
Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,

- Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!

Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься сделай следующее:
1. Ошеломи насильника:
решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в
пах.
2. Не давая насильнику прийти в себя, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот самый пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани в пах.
7 Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверся, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается
молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на
плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему:
- Этот молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Приходит молодой человек устраиваться на работу в фирму. Шеф сидит за
столом, на шее золотая цепь, манера поведения, соответствующая его
положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше -
часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину
вожу, два высших образования-
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в
четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка,
виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все
как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся,
посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно,
только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, что- вы...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит, значит, в церковь к
батюшке и говорит, что, мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил - звенеть будет, муравьи и разбегутся.
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена, и я с ней, ну, это...
сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех.
- Но это, батюшка, еще не все: есть у моей жены сестра, так она как-то
белье в ванной стирала, а я не удержался - и употребил ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все: как-то теща белье вешала, нагнулась, а я и ее
употребил...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все: как-то старшая дочь нагнулась, ну, я ее и...
- Ну, знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

На первый день создал Бог Землю На второй день создал Бог небо На третий
создал Бог реки, моря, На четвертый день создал Бог леса и травы На
пятый день создал Бог животных На шестой день создал Бог птиц На седьмой
день создал Бог Посмотрел Господь на эту красоту, понравилось Ему что он
сделал и сказал:"Заебись!"
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.

По просьбе Адама, Бог создал женщину, существо злобное, но занятное.

Муж приходит домой
- Жена, у меня к тебе три вопроса...
- В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!!!!!
- ... Тогда два...

Секс в семейной жизни делиться на три стадии.
Первая стадия, это когда молодые люди только что поженились и секс
происходит где попало. На кухне на столе, ванной на полу, в комнате на
ковре и т. д...
Потом наступает вторая стадия, когда супруги уже прожили какое-то время
вместе и секс у них происходит только исключительно в постеле в спальне,
после чего они отворачиваются друг к другу спинами и с храпом
засыпают...
И есть еще третья стадия, она наступает, когда супружеская пара уже
очень давно живет вместе, они спят на разных кроватях в разных комнатах,
а по утрам они встречаются в корридори и говорят друг другу
"FUCK YOU" показывая средний палец...

урок литературы в грузинской школе: училка - Дэты, мы вчера проходыли
басен Крыладзэ - СТРЕКОЦЫТ И МУРАБЭЙ, Гоги, расскажы нам смысл этой
басен!
Гоги: Целый лет, мурабэй ходыл, соломинку собирал, строил дом, диван
покупал, телывызор.... А стрекоцыт целый лет бегал по барам,
ресторанам.... Наступил холодный зим.. Приходит стрекоцыт к мурабэю -
Мурабейчик... пусти на дыван полежат, телывызор пасматрет... А мурабэй и
говорит - СТРЕКОЦЫТ! Хады на хуй!

Интересно, вкус чего ипытывали виноделы во рту, присваивая вину название
"херес"

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа..

Девушка говорит молодому человеку:
- Ты же обещал на мне жениться...
- Ну мало ли что я на тебе обещал!

погиб гонщик "Формулы-1", его похоронили и на надгробной плите написали:
"Он родился и умер от дырки в резине"

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ... И одын булка!

У женщины засорился унитаз, и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел
в туалет и обхватил губами унитаз. С соответствующим звуком он втянул
содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит
скрюченная такая девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала... :))

Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!".
Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не
думала, что в слове "минет" две Н!"
Паук

Больной после операции: Доктор, доктор а я буду ходить Доктор: Да Но
исключительно подсебя Больной: Доктор, доктор а плавать Доктор: Ну это,
как ходить будете

Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света
нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно.
Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она
подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он
согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???

Ильич залазит на броневик для речи. Народ внизу начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я не Леннон! Я-Ленин!!!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Товагищи! Я-Ленин!!! Владимиг Ильич!
- Леннон! Леннон!!! Леннон!!!
- Ну ладно!............ Естуудээээй...

Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из
пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой,
другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел
Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился.
- Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь?
- Да вот, белые стреляют, руку подбили.
- Да? А не дрочишь?

Мужик приходит к психиатору.
П - На что батенька жалуемся?
М - Доктор меня все раздражают!
П - Да, что вы говорите?!
М - Не БЕСИ меня СУКА!

Сидят в тюрьме в одной камере два зэка - молодой и старый.
Ну, сидят они, сидят, делать не хрена, скукотища....
Тут старый зэк и говорит молодому - типа, делать не фига, давай друг
друга в задницы трахнем - и развлечение какое-никакое, и удовольствие, и
не узнает никто.
Молодой прикинул кое-чем к носу и говорит - а фигли, можно, один хрен
лучше, чем просто так сидеть....
Старый и говорит - давай только я первый, а то ты вон какой молодой,
здоровый, а я все здоровье по зонам растерял, ты меня трахнешь, а сам не
дашь, пошлешь...
Молодой согласился, старый его оттарабанил, сел возле стеночки,
самокрутку свернул, покуривает...
Молодой оклемался малость и говорит - ну что, давай теперь я тебя.
А старый зэчара на него удивленно смотрит и, самокруточкой сладко так
затягиваясь, тоном наполовину философским, наполовину возмущенным,
отвечает: Сколько лет сижу, а такого наглого пидораса первый раз
встречаю!!!!

Заходит как-то в бар один тип и заказывает три рюмки водки. Бармен с
удивлением но всеже наливает. Мужик выпивает и уходит. Так продолжалось
несколько недель, пока бармен наконец не спросил:
- Слушай ты каждую неделю приходишь ко мне в бар заказываешь все время
по три рюмки. Мне просто интересно почему?
- Все очень просто. Я приехал к вам в город недавно и из далека, и два
моих брата попросили меня что бы я когда ходил в бар выпивал за них по
рюмке, и я поклялся что так и будет всегда.
Мужик уходит. Проходит еще несколько недель, мужик в очередной раз
приходит в этот бар, но только на этот раз заказывает две рюмки водки.
Бармен с удивлением наливает и так с жалостью спрашивает:
- Простите если это не мое дело, но что то случилось с одним из ваших
братьев?
- Почему вы так подумали?
- Но ведь вы заказали только две рюмки....
- Нет с братьями все в порядке, только Я вот бросил пить!

Закинул старик невод в синее море. Утонул невод. Нахуй невод старику не
нужен.

Один жалуется другому: Вот как еду на своей машине каждый раз менты
тормозят !
Еду 120 тормозят и штрафуют!
Еду 60 штрафуют!
Еду 40 все равно тормозят! Что делать? Ладно сейчас поеду 20 посмотрим
что они на этот раз придумают?!
Едет мужик 20 км/ч проезжает мимо ДПС, мент конечно его останавливает,
подходит к машине, нагло размахивая палкой.
Ваши документы? Все в порядке.
А огнетушитель есть?
Да полный багажник.
А аптечка?
да конечно есть.
Мент ходит вокруг и ищет к чему бы до... ться.
А куда это мы так краде-е-е-мся?

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Руки? А своей у вас что, нету?
- Есть, но она уже устала...

- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв!
Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает
глаза над газетой:
- И что же это за слово, сынок?
- Это слово "дом", папа.
Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник:
- О доме нужно думать в первую очередь!

Звонит (А)брам (С)аре:
(С): - Абрамчик, ты где?
(А): - Я где?!?!?!?! Я в КВД!!! Лечусь от сифилиса!
(С): - Ну ты даешь!!!
(А): - Нет, Сара, это ты даешь, а я - лечусь!
Rrr

Приходит женщина к врачу:
- Доктор! Вылечите меня пожалуйста! Меня все бесит!
Доктор ее обследовал и пришел к выводу: женщине срочно нужен секс.
- Ой, доктор, а как это?
- Раздевайтесь - покажу!
Женщина разделась.... процесс пошел, и тут голос:
- Доктор, вы или туда, или сюда, но не надо туда-обратно - МЕНЯ ЭТО
БЕСИТ!!!!!!
Rrr

Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она
укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться
веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и
подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один
день от передозы веретена...

Прапорщик ведет перекличку: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Вы что братья?
Нет, однофамильцы!

На прием к врачу приходит старушка.
Доктор: ФИО
- Чего?
- Ну фамилия, имя и отчество.
- А-а, ХУЯ.
- Что?
- Хрунина Ульяна Яковлевна...

Старенькая бабушка спрашивает у обкуренного наркомана на улице:
- Сынок! Как найти площадь Пушкина?
Наркоман, поднимая голову через некоторое время:
- Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!

В дежурной больнице поздним вечером экстренного больного уложили на
операционный стол. Сильно нетрезвый анестезиолог, чтобы дать больному
наркоз, пытается наложить ему на лицо наркозную маску, но каждый раз
промахивается, чиркая больному то по одному, то по другому уху. Больной
открывает глаза и, увидев раскачивающегося врача, с ужасом восклицает:
"Доктор! Вы же пьяный!" На что врач спокойно отвечает: "Молчи, мудак. Ты
еще хирурга не видел!"

Кащей бессмертный сначала бросился под КАМАЗ,... потом повесился,..
потом утопился, потом застрелился! Вобщем в этот день развлекался как
хотел

кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд

На учениях в пустыне.
Старый прапорщик инструктирует бойцов:
- В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны.
И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд
из ранки.
Всем все ясно?
- Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член?
- Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!

Подкатывает ЮЗЕР к ХАКЕРУ и просит объяснить ему тему что нужно для того
чтоб банкомат сломать, ну Х. Подумал и говорит:
- Ну во первых тебе нужен Notebook, а во вторых кувалда. Затем топаешь к
банкомату и…
Тут Ю. смекнул что дальше делать и говорит:
- Ага, и кувалдой его, кувалдой…только вот одного непойму, зачем же мне
тогда Notebook?
- Дык, какой же ты тогда хакер без Notebooka?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

Сидят три охотника на привале в Чуйской долине...
Первый охотник говорит: Моя собака утку сама приносит - я утку
подстрелю, а она откуда хошь ее принесет.
Второй охотник: А я даже и не стреляю - моя собака сама утку найдет,
сама ее загрызет и принесет...
Третий: А моя собака в небе утку догоняет - подбросишь ее, а она ее
догонит, загрызет и мне обратно приносит...
Врешь - кричат первые двое.
Ну, смотрите сами - третий охотник хватает собаку за хвост,
раскручивает, запускает в небо. Собака, махая лапами и хвостом, шустро
догоняет утку и хватает ее зубами... Охотники в экстазе...
Чуть в стороне пасется корова с теленком. Теленок поднимает голову - Ой,
мама, смотри, собака полетела!
Корова: Ешь, сынок, ешь, хорошая травка....

Телеграмма в МЧС: Срочно пришлите цистерну водки. Народ протрезвел,
спрашивает, куда дели царя-батюшку.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, видит под кустом говно и говорит:
- Говно, я тебя съем!
И съел.