Истории - другая десятка

Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.

Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16)
купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно
добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы.
Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у
него - простой домик из тонюсеньких панелей.
Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На
улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора
подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто
о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел.
Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда
телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы
(знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг
написалось "PRIVET".
Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не
видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты.
Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал:
"привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор"
написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и
заржал...

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял,
по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах,
растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу.
Недавно произошел еще один неописуемый случай.

Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в
палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с
косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка,
где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка
повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на
шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны.
"Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник
трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4.
Причем кричит он со всей дури. Типа:
- Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ,
СМА-А-А-АТРииии!!!
Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова
и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама
варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с
неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".

И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим
взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно
мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему
прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник
трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!!
И убегает наверх есть свой персик дальше.

Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий
смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно.
И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник".
Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и
даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий
интеллектом.
И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку.
Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно.
Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок.
Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый
спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна
начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода
рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке
без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.

Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького
братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю
после этого случая.

Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная
и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и
едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке
своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также
название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее
забыла все и поехала наобум.
приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе,
который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили
назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала;
- она матершиная
- ну какая?
- ну матершиная
???
- пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища
с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на
нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает
- мам, а какую фамилию ты называла?
- Пидораз!!!
- Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))