Истории - другая десятка

Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?

С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.

Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же
возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее,
спрашивает - что случилось.
- Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он
той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду,
значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!"
Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой.
А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из
шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!"
Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском
языке на всю улицу говорит:
- ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я
ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!!
Оба "засранца" со страху описались.

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там - где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент - представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему - оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США - условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ - СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион - 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) - 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) - 744 упитых едока (у. е.)

9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо
подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька
интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший
подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с
приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к
стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный
взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму
тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"...
"эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая
губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей
интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок -
анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка,
что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и
Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))

Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой.
Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость.
Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка,
и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за
несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются
команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск
заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"