Остальные новые истории

Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались...
Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся).....
Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату:
"Когда ешь, смотри себе в рот!!!"

P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )

Lioks

Иду я как-то с племянницей по г. Новосибирску, а если быть точнее по ул.
Б. Богаткова. Иду и рассматриваю вывески на магазинах. Одна вывеска
привлекла мое внимание тем, что на ней было написано- "ЛУКОМОРЬЕ"
А возле двери сидит мужик. Вот тут-то мне и вспомнилась русская
классика, а точнее А. С. Пушкин:"У лукаморья дуб зеленый......

Был у нас в части такой майор Данченко (комбат), и как обычно в конце
рабочего дня идет подведение итогов. И после очередного возлеяния
сержантским составом горбчих жидкостей он нас застроил и понеслось:
- Подвожу итог дня, все сержанты долбоебы!
- Егоров, Еремин в характиристике там и напишим сержанты проявили себя
как долбоебы!

Стоять мы уже не могли!

ст. сержант

Стою в роте, а помошником ДЧ стоит наш пацанчик.
В части как раз был какойто праздник и офицеры изрядно выпив решили идти
домой. Стою на тумбе смотрю идет командир, синий в хлам, на роже мина
смотреть страшно, ПДЧ на выход с ключом бежит.
Проходя мимо меня и окину замутненым взглядом, прошел мимо, как камень
сплеч, подбегаю к двери посмотреть как уйдет и слышу такой диалог.
Командир ПДЧ:
- Хули ты сдесь делаеш?
ПДЧ:
- Двери открываю!
Командир:
- А мне похуй!
и уходит дальше я в наряде стоять не мог меня сняли за неспособносьт
нести службу

ст. сержант

Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так
звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о
его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до
судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет,
предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся
Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не
один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю
следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга
-... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?".
Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие
знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с
Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой
ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили
висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день
выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за
квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через
некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на
входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее
отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню
в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит.
Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того,
что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы,
наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает
в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы
ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в
комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих
уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три
трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать
рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа
соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а
через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет
банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на
конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте.
Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков,
подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не
осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то
оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой...
Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было
видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего,
живут, дочь растят.

Димон.

Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды
привезли мужика, который и был непосредственным участником
нижеизложенной истории.
Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе
командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове
свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо
кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень
любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной"
войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн
близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно-
ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников.
Красота!!!
Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной
подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть.
Сказано- сделано.
Сидим, отдыхаем...
Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога.
Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг.
А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности.
Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить
почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу.
А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из
крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим.
Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а
там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с
матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою
задницу. Боевое ранение.
К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...

Phantom.

Недавно начал ходить в тренажерный зал. Кто когда-либо ходил, знает как
по началу хочется все делать точно так, как говорит тренер.
После тренировки, на которой тренер задолбал разговорами о том, что
необходимо пить много воды с медом, т. е. глюкозу, выхожу, сажусь в
машину и еду домой. По дороге понимаю, что без глюкозы здесь и сейчас не
видать мне рельефных мышц и лошадиного здоровья. Выхожу возле какого-то
ганделыка. Внутри тетечка с лицом средней тупости. Говорю: Уважаемая,
продайте мне, пожалуйста, любую жидкость с наибольшим содержанием
глюкозы. После секунд 20 поиска ответа она молвит: А может Вам
антипохмелин?

Сегодня в автомобильной конференции вычитал:
--------------------
ПРОДАЮ!
Microsoft InPort Mouse 2.0.
год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр).
В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один
хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не
ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim,
контроллер ISA, коробка, родное ПО.
в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка
контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки
(Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов.
Срочно продаю. 50$ торг не возможен.

Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек -
Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить.
Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом.
Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал
Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания
трудового дня.
Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном
торжестве.
Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе.
Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по
математике.
Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше
сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться).
Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу,
засветив отцу синяк под глазом.
" Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.

сижу в офисе, рядом две тетки громко разговаривают, я невольно слушаю.
диалог:
- вот, я весь июнь отгуляла, в августе опять в отпуск пойду
- хорошо тебе
- да мне деректор разрешает, Я С НИМ СПЛЮ.
- ?!?!?!
- да что вы, он мой муж
я под стол сполз от смеха

Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и
главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в
отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО
И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ!
Можно смело вписывать любого:)

Мой брат учится в Медицинской Академии.
Однажды приехал он к нам на каникулы.
Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими
болячками.
Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал.
Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои
первые диагнозы.
И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым
посетителем туалета.
Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с
будущим светилой медецины.
Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?"
А наш папа в ответ:
" Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется -
Samaserikums-Dristatums"
Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.

Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...

Чуствительных к вопросам морали просьба не читать.

Выходной. Съездив в Химки за девушкой и проболтавшись там час, подобрал
симпатичную молоденькую особь невысокого роста, но с четкой фигурой и
симпатичной мордашкой (как выяснилось потом - занималась бегом, в смысле
не от похотливых ментов), по имена Лиля.

Вернулся домой. Выпили по рюмке. Рассказал ей пару историй в стиле
Missioneria Protectiva: типа, квартира чужая (а хозяин - хачик-бандит),
я типа в розыске за нанесение тяжких телесных, и т. д.

После первого раза - лежу, в задумчивости слушаю Сплин. Она (вздохнув):
- Бабушка моя на меня обижается...
- А че так? - интересуюсь лениво.
- Она мне письма пишет, уже 11 писем прислала, а я ей не отвечаю.
- А че не отвечаешь?
- А, да пошла она в пи@#у!
Занавес №1.

Играемся. Она широко раскрывает рот с замахом на самое святое. Я:
- Стой! А презерватив!
- Так же кайфа больше... - говорит она, не отпуская мой орган.
- Ну да, как же! А ну одевай.
- Да я только вчера была у гинеколога, все у меня нормально!
Я (подумав): - Ну ладно, proceed.
...
Она (через несколько минут, уже отдыхая, глядя в потолок):
- Так что у гинеколога вчера была, а послезавтра пойду кровь на СПИД
сдавать...
- Ж:o
- А то у меня парень-то наркоман, колется, сидит на героине...
- ЖЖЖ:((( Занавес №2.

Позже, она заявляет с серьезной мордой:
- Завтра на съемки поеду.
- Так ты у нас звезда. Мосфильм? - интересуюсь с ехидцей.
- Да нет, на лесбос поеду...
- Ага, - глубокомысленно жду продолжения.
- ... Оденут мне на голову мешок и будут трахать резиновым членом.
- Представляю себе. Интересная у тебя работа. Много платят?
- А как же! 150 баксов...
- Просто повезло, - моя ирония не понята.
- Не совсем. Бабушке не нравится.
- ?!
- Ну я показала ей свои фильмы...
- ?!!
- Ну да, и маме тоже. И ей не нравится.
- ...
- Бабушка вообще говорит мне:"Настя, зачем тебе это надо?"
- Стоп. Тебя же Лиля зовут.
- Да, но бабушка зовет меня Настей.
- Она у тебя нормальная?
- Нет. Только недавно выписали...
Занавес №3.

Заодно и отдохнул... Но! Трахается как кошка.

Дело было в банке. К операционистке (далее "О")стоит очередь с
платежками. Впреди стоит некто, кого последнее время принято называть
лицо кавказской национальности (далее "ЛКН"). Наконец-то подходит его
очередь.
ЛКН: Дэвушка, мнэ надо залпатить.
О: Давайте платежку.
ЛКН: Это что-ли надо?
Протягивает помятую бумужку, отдаленно напоминающую платежку. Сумма
написана от руки неразборчиво. Операционистка округляет глаза.
О: Что это?
ЛКН: Платежка, ви же сами попросили!
О: У вас тут ничего не указано. Например, какая очередь платежа?
ЛКН: Дэвушка, дорогая, какая очередь? Я не тороплюсь, я могу в последний
очередь платить!

После некоторого совещания насчет оплаты труда, операционистка
принимается печатать платежку.

О: Какая у вас цель платежа?
ЛКН: Какая цель дэвушка? Надо заплатить и плачу!
О: Нет, надо указать цель!
ЛКН после долгих раздумий: АРЭНДА!!!
О: Аренда. Номер договора аренды, пожалуйста.
ЛКН: Какой договор, дэвушка? Да ми с ним уже обо всем договорились.
Невозмутимая О: Нужен номер договора.
ЛКН, смотря на календарь и выискивая сегодняшнее число: 3. Номер 3.
О: От какого месяца?
ЛКН: Дэвушка, да вы что? Щас АВГУСТ месяц, календарь же рядом.

Операционистка распечатывает платежку и дает ему на подпись. ЛКН ставит
печать.

О: Здесь на платежке должна быть первая и вторая подпись. Подпись
директора...
ЛКН: Я дирэктор.
Расписывается.
О: А вторая продпись, видимо подпись главного бухгалетра.
ЛКН: Какой бухгалтер? Да я сам себе бухгалтер. Нужен мне етот
бухгалтер...

Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и
пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно
учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели,
конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит:
- Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит!
Я:
- Наверное!
Мама:
- да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась!
Я дочку спрашиваю:
- Ты что же не ешь, а?
На что она, задумавшись, отвечает:
- чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!

Живу я в Риге. Побывали у меня в гостях знакомые из Литвы, люди
образованные и очень даже неплохо говорящие по-русски.
Как в таких случаях водится, организовала я мини-экскурсию по родному
городу.
И вот, выходя на Домскую площадь, я начинаю рассказывать об удивительном
памятнике архитектуры, Домском соборе, известном как собор, в котором
находится самый большой оргАн в Европе. На что одна из литовок,
демонстрируя, что в Латвии уже бывала и много чего знает, радостно
говорит:
- Да, я знаю, знаю, здесь находится самый большой дамский Орган в
Европе!
И вроде разница в словах небольшая, а какой эффект!

У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу:
телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и
не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза –
имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля
контора закупила их всем сотрудникам…
В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор –
давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал
на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии
разбирай…
Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только
получать и отправлять и т. д. и т. п.
Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый
спросил:
- А хендз фри к нему не прилагается?
Наверно для поддержания разговора спросил.

Выпивали мы с друзьями водочку. Так как мы проживаем в Казахстане, то и
поддерживаем нашего местного производителя, то есть пьем отечественный
продукт: айрыкша арак "Хаома". Вкус, кстати сказать, приличный. Но когда
нам приспичило прочитать этикетку, то страсть как захотелось поделиться
ее содержанием с окружающими. Вот текст:

"Изготовлена из зернового спирта высшей очистки и мягкой родниковой воды
урочища Кошкарбай на основе древней рецептуры священных напитков
индоарийских племен - предков казахов, обитавших в современном региене
их расселения во 2-ом тысячелетии до нашей эры".

Пейте казахскую водку и не то еще узнаете. REV