Остальные анекдоты

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень.
Третий день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножит точит, а у самого слезы текут.
МАЙЯ г. Ярославль

Приходит мужик (М) к венерологу (В) и говорит: М: - Ой, доктор, мне
что-то не писается!
В: - Снимайте штаны - поглядим… А, батенька, у вас хуй узлом завязан!
Щас развяжу!
… Через пять минут стоят в кабинете, оба по горло в моче.
М: - Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!...
В: - На хуй! На хуй! К терапевту!!!

Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг
него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
Педик (радостно):
- Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...

Лежат два грузина в постели. Один другому говорит:
- Гиви, это твой член в моей ж...?
- Нет!
- Тогда передай тому, чей член в моей жопе, что мой жепа - не проходной
двор!!!!!

Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил.
Василь

- Почему не стреляете?!
- На батарее нет снарядов.
- Но вы же комунист!
И батарея продолжала огонь...

В школе идет урок логики, учительница спрашивает Вовочку :

- Вовочка реши пожалуйста задачку: На проводе сидят 3 вороны, пришел
охотник, выстрелил и застрелил одну, она упала. Сколько ворон сидит на
проводе ?
- Две !
- Почему ?
- Все просто - 3-1 = 2
- Ответ конечно не правильный! Если охотник застрелил одну, остальные
испугаются и тоже улетят! Поэтому правильный ответ - 0, но мне нравится
ход твоей мысли !

На что Вовочка отвечает учительнице :
- У меня тоже есть задачка, как насчет решить ее вместе ?
- Конечно Вовочка, в чем вопрос !
- На лавочке сидят 3 блондинки, одна лижет мороженое, другая его сосет,
а 3-я кусает. Вопрос такой - Кто из них замужем ?

Некоторое замешательство...

- Та которая кусает !
- Ответ конечно не правильный! Какая разница как и что они едят?!
Правильный ответ - Та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход
Вашей мысли !

представитель кока-колы предлагает папе римскому:
- мы выплатим вам 1 милиард багсов если вы в молитвах замените слова
"хлеб насущный" на "кока-кола"
- да вы что... как можно... подите прочь!!!!!!!!
- ну если передумаете вот моя визитка.
после ухода представителя папа поворачивается к сидящему рядом
секретарю:
- слушай, посмотри в сейфе когда у нас контракт с хлебопеками
заканчивается ?

Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу
вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на
телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы
ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..."
Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что???
Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот
номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит
студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу
показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и
говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)

Зашел новый русский в ресторан. Просмотрел меню. Заказал себе бутылку
Хенесси ХО и самое дорогое блюдо - за 400 баксов. Официант приносит на
тарелке огромную ракушку с маленькой дырочкой посередине.
- Ну и че это за байда? Как это жрать?
- Нужно осторожно высосать моллюска через вот эту дырочку...
Выпил нормальный пацан сто капель и принялся высасывать моллюска. Сосет
минуту, две, три... Ничего не получается... Он еще сто капель и снова
давай сосать - минуту, две, три... Опять - ни фига! Он заглядывает в
дырочку. Ничего не видно. Он прикладывает к дырочке ухо и слышит хриплый
шепот моллюска:
- Братан... соси... соси... не останавливайся! Я уже кончаю...

Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему
поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...."
"Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....".
Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться?
Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х..
отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица!
- Сынок ты че, разве так можно, а?
- Мам, а у меня правда папа петух?
- Ну, конечно, сынок...
- Ой, бля.......

Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной
поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:
- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.
1-й:-Хочу денег много.
Появляется пять мешков денег.
2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло
- Без базара,-говорит рыбка.
3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась.
Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря.
2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все
время дергалась
- Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию.
1-й:-Хочу жену умницу-красавицу.
2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать.
3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.
Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся:
- Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом
просто супер, а на жену нарадоваться не могу.
- Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную
подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер.
- Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему.
Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.

-Привет...
_Привет !
- Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб...
- Да!? А что случилось ?
- Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар...
- И он сгорел ?
- Нет.. выскочил в окно с третьего этажа...
- И разбился...?
- Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него,
но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру...
- ... И сгорел...?
- Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть..
- Все...!!! И разбился!?
- Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в
квартиру... , а там огонь...!
- И сгорел?!...
- Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад...
- Да как же он погиб...?
- Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда,
туда-сюда...

Муж возвращается домой пьяный, пытается что-то сказать жене, жена поняла
только одну фразу:-Ты КАБУЧЧА!
Жена в недоумении, что это такое? Взяла какаой-то словарь и нашла "Ты
моя любимая женщина моей мечты".
Утром мужик просыпается стол накрыт: вино, водка, пиво, закуска.
- Жена, что с тобой случилось, что за дела?
- А это потому, что ты на конец-то сказал то, что я всю жизнь от тебя
ждала, что я КАБУЧЧА -женщина твоей мечты!
- Надо же так нажраться даже немог выговорить"КОБЫЛА Е@учая!"

Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
- Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек. :
- Мужина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал апплодирует.
Следом выходит итальянец.
- Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек. :
- Мужина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский
- Вообщем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

=-.-=

Всплывает как-то где -то подводная лодка с трезубцем на борту.
Оттуда вылазит человек и смотрит на берег. Сразу толпа пляжников
подходит и говорит - скажите вы кто????? Як це хто?????? Украина.
Незалежна и т. д.....
Люди - а ваша лодка 5 узлов пойдет???? Конешно. А як же))) А 10 узлов
пойдет????? А як же)))))))) А 15?????? Хахол почесал репу. Я зара у
хлопцив спытаю. Спустився у лодку. Поднялся и говорить - Петро сказав,
що пойде, но у маскалів ласты поспадають))))))))))

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет...

"Что то тут не так" подумал колобок доедая лису

Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам:
- Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам.
Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит:
- А можно я с вас за конфетку бантики сниму?
Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает:
- А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки?
Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит:
- Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!

Cидит бомж, подходит к нему новый русский:
- Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах?
Бомж на все согласно кивает головой.
- ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она
ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у
нее глаза слишком большие становятся.
Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось
прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит:
- Жена, неси мне молоток!
Она несет и приговаривает:
- Молоток, молоток, молоток....
- Жена, неси мне гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь....
Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу:
- Ебать! - в сердцах вскрикивает он.
А жена в ответ:
- Пакет, пакет, пакет....

Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде
грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят.
Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и
программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут
ад или где?!!!"
"Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."

Собрался предприниматель в командировку и думает, как же с женой то
быть? Ведь не выдержит, будет тут спать с кем попало, налево ходить.
Надо что-то придумать. Думал, думал и купил робота. Один в один как
человек. Перед отъездом объясняет жене:
- Дорогая, если тебе захочется заняться сексом, то вот тут Борис. Просто
скажи "Борис, ко мне" и он все сделает.
Бросает взгляд на часы. Боже, 10 минут до самолета!!! Мгновенно схватил
сумку и уехал.
На следующий день жене захотелось секса. Подошла к роботу и говорит:
- Борис, ко мне.
Борис сразу включается, кидает ее на кровать и начинает трахать.
Час, два, три... Надоело жене уже, а как выключить-то не знает! С трудом
дотянувшись до телефона, звонит подруге:
- Наташа, приезжай скорее, мне нужна твоя помощь.
Приехала Наташа.
Жена, ошеломленной Наташе:
- Скорее скажи "Борис, ко мне".
Ничего не подозревающая Наташа:
- Борис, ко мне.
Борис бросает свою предыдущую жертву и мгновенно накидывается на Наташу,
нагибает ее, попутно ударив головой о стол, и начинает трахать ее
сзади...
Несколько дней спустя приезжает из командировки усталый предприниматель.
Забирается в такси.
Таксист:
- Куда?
- В центр.
- Мужик, да ты че?! Там же Борис...

"1976ой год. Москва. Борис идет устраиваться на работу дворником. В
отделе кадров дают бумагу и просят расписаться, на что Борис отвечает -
"Ну куда ж я вам распишусь, я ж безграмотный и писать не умею". Его с
треском выпинают из отдела кадров на улицу.

2001ый год, Борис - американский городской инспектор русского
происхождения стоит в ювелирном магазине на 47ой стрит и расплачивается
наличными за золотое колье ценой в $25000 для своей рядом стоящей
грудастой блондинки. Продавец ему вежливо намекает - "Сэр, вам не
обязательно было платить наличными, вы вполне могли бы выписать чек". На
что наш герой гордо отвечает - "Если бы я умел писать, я бы до сих пор
был дворником в Москве!"

Приходит мужик к другу и просит объяснить смысл слова нюанс. Тот не
долшго дума просит его снять штаны и показать наглядно. Приятель долго
не соглашается но тяга к знаниям перевешивает сомнения. Его друг
загинает его раком и в очко. Удовлетворился и лежит а тот и спрашивает
так что такое слово нюанс. Вот видишь у тебя был хуй в жопе и уменя был
хуй в жопе но есть один нюанс.

Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

-Почему у армян большой нос?
- Воздух бесплатный

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:- Папа, одолжи денег.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага"
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без
деда Мороза справляем!

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Снимаю, порчу

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

9 Мая, 1945 года, 8:00, немецкий концентрационный лагерь "Бухенвальд",
общее построение: Начальник лагеря (собравшимся) - Все свободны, ВСЕМ
СПАСИБО!!!

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.
Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?

В Балтийском море плывет российское рыболовческое судно, команда
которого пытается выполнить план. Вдруг - кто-то умудрился поймать
золотую рыбку. Та, конечно же, стала просить, чтобы ее отпустили, взамен
она обещает выполнить 3 желания.
Один матрос грит:
- хочу, чтобы все море вокруг превратилось бы в водку.
- Нет проблем, ответила рыбка Другой матрос:
- хочу, чтобы на корабле было много красивых женщин Сразу же рыбка
выполняет желание и грит:
- Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты
вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет
дурным голосом:
- Якорь мне в жопу, если это все правда
- Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты
вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет
дурным голосом:
- Якорь мне в жопу, если это все правда

У наркомана закончились деньги, а очередную дозу принять надо. Приходит
к другу, который пользовался только колесами и говорит:
- Слышь выручай, денег нет, а ширнуться надо.
- У меня ничего нет, кроме одной таблетки, но она очень опасная, все
сразу есть нельзя, только по-маленьким кусочкам.
Наркоман хватает таблетку, выбегает на лестницу и отгрызает кусок. Ждет.
Не помогает. Нае... ал меня дружок. Отгрызает другой. Опять ничего.
Какой же он мудак, так меня нае... . Пока дошел до дома всю съел. Не
берет таблетка. Подошел к окну, а там машины ездят, пешеходы ходят, как
обычно, без изменений.
Вдруг кто-то хлопает по плечу, поворачивается - стоит мать и говорит:
- Сынок ты поел-бы хоть, а то три дня у окна стоишь.

Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу:
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...

Пришел мужик к доктору. Диагноз СПИД. Мужик, зная, что ему осталось
недолго, просит совета. Доктор говорит:
- Попробуйте грязевые ванны.
мужик удивленно: - А что помогает?!
- Да нет в принципе, но к земле привыкнете!

Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него
избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и
оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце
сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял
кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома?
Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.

Идут два пьяных мужика. Одного приспичило помочиться, он ширинку
расстегнул, а хрен достать не в состоянии, ну и просит друга:
- Слушай помоги!
Тот решил помочь, да вместо ширинки попал в карман, а там огурец лежит.
Он достает огурец и говорит:
- А я ж тебе хрен оторвал.
А тот:
- А я думаю, что такое, кровь по ногам хлещет и хлещет!

Винни Пух встречает ослика Иа. И говорит:
- Ну ты лох! Вчера не пришел...
- ?
- Прикинь, вчера все перепились, перетрахались, передрались.
- ?
- Такая вечеруха была !
Ослик Иа:
- А кто там был ?
Винни Пух отвечает:
- Я И ПЯТАЧОК.

Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин....
ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может
быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора
"Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10
жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями
прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь...
на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины"
Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!!!
на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил:
Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!!
На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц?
Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили?
Спасибо хоть не нарисовали!!!!

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Приходит мужик к доктору с перебинтованной рукой
- Что это с вами ?
- Да знаете доктор вот прилег отдохнуть и заснул

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с
грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

ХVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
ХIХ век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
ХХ век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
ХХI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам
нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими
женщинами...

Внук спрашивает своего деда-переживщего блокаду Ленинграда
"Деда, а правда во время блокады хлеба не было" -
"Правда внучек, правда... Масло прям на колбасу мазали.

Плывет Децл на лодке по реке и поет: "красивая река! крутая волна! сосны
кругом на берегах! Вот показалась цветочная поляна, а ней сидит мужик и
срет, П.xxx. с! такую песню мне испортил!"

На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку, хлоп
по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

-Мама, мама, почему мы отмечаем Новый Год в июле?
- Заткнись, спидозник, сам знаешь, что не доживешь!

Есть такая профессия - Родину зачищать!

Мужик заходит в кабинет ветеринара с белкой на плече.
- Что у Вас? - спрашивает ветеринар.
- Да вот, что-то к хвостику прицепилось, - отвечает Белка.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.

Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную
станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит
из машины и кричит ему:
- Эй, Бобби, ты меня узнаешь?
- Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть!
Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним
прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее
спрашивает:
- Это что, твой старый друг?
- Да, его зовут Бобби.
- А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была
женой работника бензоколонки?
- Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был
президентом США!