Наркоман стоит перед зеркалом:
- там я.... , на себя смотрит:
- и тут я.... , стук в дверь:
- кто там...?
- я...
- о, и там я....
25 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!
девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну, вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один из пассажиров:
- Три-четыре!
Все хором):
- СПА-СИ-БО!!!
2
Гулял Вовочка осенью в лесу и нашел там маленького хорошенького ежика.
Принес Вовочка ежика домой. Всю зиму ухаживал за ним, чистил его
еголочки, кормил нарезанными яблочками, прибирался в его коробочке...
А весной, как только начал таять снег, скинул ежик свои иголочки,
распустил прекрасные крылья и улетел на юг. Тогда-то и понял Вовочка,
что это был совсем не ежик, а х"""я какая-то....
Принес Вовочка ежика домой. Всю зиму ухаживал за ним, чистил его
еголочки, кормил нарезанными яблочками, прибирался в его коробочке...
А весной, как только начал таять снег, скинул ежик свои иголочки,
распустил прекрасные крылья и улетел на юг. Тогда-то и понял Вовочка,
что это был совсем не ежик, а х"""я какая-то....
Российская корпорация "Сухой" и американская "Боинг" в ходе последнего
авиасалона МАКС 2001 подписали контракт на совместную разработку нового
лайнера - "Бухой 747".
авиасалона МАКС 2001 подписали контракт на совместную разработку нового
лайнера - "Бухой 747".
У попа была собака. Он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви!!!
отлучили от церкви!!!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
6
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
-Гиви, ты умеешь играть на трубе?
- Нэт!
- А твой брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
- Нэт!
- А твой брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
две лесбиянки в ссоре кричат одна другой:
- поцелуй меня в пизду!
- что мириться?
- поцелуй меня в пизду!
- что мириться?
Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают
братки и говорят деду:
- Ну все дед ты попал на бабки.
А он им отвечает:
- Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет
и расплатится с вами.
Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит:
- Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а
капитан спецотряда "Коршун"
братки и говорят деду:
- Ну все дед ты попал на бабки.
А он им отвечает:
- Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет
и расплатится с вами.
Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит:
- Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а
капитан спецотряда "Коршун"
10
В переполненном автобусе у самых дверей:
- Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент...
- Я не рыжая, я блондинка!!!
- Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
- Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент...
- Я не рыжая, я блондинка!!!
- Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
11
Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему: Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!?
она ему: Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!?
12
У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!
отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат -
Вовочка.
- Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка.
- У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила.
- А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!
13
Нашел заяц в лесу ружье, проверил, видит заряжено.
Решил в лесу кого-то испугать.
Идет по лесу и видит медведь на встречу идет, заяц и говорит:
- Медведь, руки вверх!
Медведь:
- Ты че, заяц, офигел что ли?
Заяц:
- Садись и какай.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Садись и сри, а то застрелю!
Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит:
- Теперь ешь.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Ешь, а то застрелю!
Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять.
Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит:
- Ты мишка иди, я сам его съем.
Решил в лесу кого-то испугать.
Идет по лесу и видит медведь на встречу идет, заяц и говорит:
- Медведь, руки вверх!
Медведь:
- Ты че, заяц, офигел что ли?
Заяц:
- Садись и какай.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Садись и сри, а то застрелю!
Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит:
- Теперь ешь.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
- Ешь, а то застрелю!
Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять.
Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит:
- Ты мишка иди, я сам его съем.
14
Графиня умерла от рака...
Она очень любила эту позу.
Она очень любила эту позу.
15
Ищу интим
Работу не предлагать
Работу не предлагать
16
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое "пи"?
- Ну, это, зайчик, такая постоянная, 3,14.... А чего ты спрашиваешь?
- Да вот, стишок услышал: "И днем, и ночью кот ученый все ходит поц, и
пи кругом".
Ольчик
- Мам, а что такое "пи"?
- Ну, это, зайчик, такая постоянная, 3,14.... А чего ты спрашиваешь?
- Да вот, стишок услышал: "И днем, и ночью кот ученый все ходит поц, и
пи кругом".
Ольчик
17
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и
обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни FAIRY-разные не
берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину - не помогает.
Мент в панике - к врачу.
Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
- Современная медицина, батенька, здесь бессильна.
- Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села
Хорохуяновка, он все лечит.
Мент - в Хорохуяновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде
копошится дедок с граблями.
- Дедушка Панас, дедушка Панас! - И на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
- Выпей стакан говна.- И продолжает копошиться дальше.
- Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов !
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого.
"А-а, будь, что будет!" - думает, и выпивает-таки стакан говна.
Глянул в зеркало - полоска исчезла. Ай-да дед, надо-бы съездить к нему,
узнать, что это за болезнь-то была.
Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
- Дед Панас, а что со мной было-то ?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
- У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал."
обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни FAIRY-разные не
берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину - не помогает.
Мент в панике - к врачу.
Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
- Современная медицина, батенька, здесь бессильна.
- Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села
Хорохуяновка, он все лечит.
Мент - в Хорохуяновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде
копошится дедок с граблями.
- Дедушка Панас, дедушка Панас! - И на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
- Выпей стакан говна.- И продолжает копошиться дальше.
- Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов !
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого.
"А-а, будь, что будет!" - думает, и выпивает-таки стакан говна.
Глянул в зеркало - полоска исчезла. Ай-да дед, надо-бы съездить к нему,
узнать, что это за болезнь-то была.
Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
- Дед Панас, а что со мной было-то ?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
- У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал."
18
Заходит "НР"(Новый Русский) в церковь, А у него...
... На шее цепура в килограмма 2.5, перстень грамм 400, мужская сумочка
набитая деньгами (Аж выпирают), .
Осмотрел он интерьер, и видит что идет ему на встречу "ПОП" .
У "ПОПА" цепь в раз десять больше аж смина сгорбленная, крест почти на
полу, на каждом пальце по два перстня которых "НР" не со дня его "Нового
Россизма" не видел, и в руке дымящий "Ладан"...
Попавши в дикий транс от увидиного он попу говорит ,
- Слышишь Братишка, Я понимаю что ты на много круче меня, но типа у тебя
"Барсетка" горит... :-)
... На шее цепура в килограмма 2.5, перстень грамм 400, мужская сумочка
набитая деньгами (Аж выпирают), .
Осмотрел он интерьер, и видит что идет ему на встречу "ПОП" .
У "ПОПА" цепь в раз десять больше аж смина сгорбленная, крест почти на
полу, на каждом пальце по два перстня которых "НР" не со дня его "Нового
Россизма" не видел, и в руке дымящий "Ладан"...
Попавши в дикий транс от увидиного он попу говорит ,
- Слышишь Братишка, Я понимаю что ты на много круче меня, но типа у тебя
"Барсетка" горит... :-)
19
Встречаются два гея.
Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе
в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе
пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и
жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось.
Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС
ЛИ???
Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе
в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе
пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и
жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось.
Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС
ЛИ???
20
Приходит ежик в магазин и просит банку сметаны, ему говорят, мол,
сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а
вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали
банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и
как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку
тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает:
- Вот такие мы іжики загадочные зверьки...
сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а
вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали
банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и
как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку
тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает:
- Вот такие мы іжики загадочные зверьки...
21
Два друга встречаются Один другому- Толи тачку купить, толи женица..
даже не знаю...
Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно,
- если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта:
- если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта:
- если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном
то два варианта:
- гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце
то два варианта:
- сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную
то два варианта:
- если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский
то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.
_AI_
даже не знаю...
Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно,
- если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта:
- если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта:
- если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном
то два варианта:
- гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце
то два варианта:
- сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную
то два варианта:
- если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский
то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.
_AI_
22
Дедушка(Д) гуляют с внучкой(В) по паркую Д: Внученька, а кто это на
заборе сидит?
В: Кошечка.
Д: Правильно, а если у кошечки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Правильно, а это кто, у скамейки?
В: Собачка Д: А, если у собачки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Да, а если у дедушки пососать?
В: Тоже спермачка?
Д: Не-ет, еще и шокаладка!
заборе сидит?
В: Кошечка.
Д: Правильно, а если у кошечки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Правильно, а это кто, у скамейки?
В: Собачка Д: А, если у собачки пососать, что будет?
В: Спермачка?
Д: Да, а если у дедушки пососать?
В: Тоже спермачка?
Д: Не-ет, еще и шокаладка!
В армии перекличка: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
"Товарищ сержант, Зозо мэня зовут
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
"Товарищ сержант, Зозо мэня зовут
24
-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.
25
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
26
Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
27
Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...
28
Гомосексуалист подходит к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
29
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk
- А-а-а! Доктор! Что это у меня?!!!
- А-а-а! Что это у вас?!!!
Дед Пехто
- А-а-а! Что это у вас?!!!
Дед Пехто
муз прихоит домой пьянныю.
ж/ц/ена говорин кто там?
он в ответ бревно.
она открывает двери, он падает на пол и говорит.
А тепери пели меня сука>
ж/ц/ена говорин кто там?
он в ответ бревно.
она открывает двери, он падает на пол и говорит.
А тепери пели меня сука>
32
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и
сказал строго рядом стоявшему официанту:
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком
твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот
поросенок?
сказал строго рядом стоявшему официанту:
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком
твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот
поросенок?
33
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
34
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
35
Плохой танцор - хороший папа.
36
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....
37
-Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
38
Вы думаете я вегетарианец потому что люблю животных?
НЕТ! Я просто ненавижу растения!!!
НЕТ! Я просто ненавижу растения!!!
39
На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.
40
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
41
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
42
- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.
43
Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
44
Адвокат клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в
коридоре, в машине, на одежде, на обуви.
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме.
45
Телеграмма мужу с курорта:
"Но люблю я только тебя тчк"
"Но люблю я только тебя тчк"
46
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...