Приходит немец в русский порт и читает на карабле
- лоцман, боцман, мичман, нет говорит, на этом корабле не попливу
слишком много евреев
18 июля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное,
светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб ну а кто ты?
------РОМАШКА---------
Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел?
Ему отвеч. : Нет.
Гриб ну а кто ты?
------РОМАШКА---------
Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.
Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь,
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к
глазу того, по чьей вине все это произошло.
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к
глазу того, по чьей вине все это произошло.
Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.
получала от цыгана удовольствие.
Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход налетает на
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!
подводную скалу. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты
разбирают. Подходит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот гордо:
- Не надо, у меня свой!
У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.
Достал новый русский мобильник, набрал номер и вдруг мобила отвечает ему
человеческим голосом: - "Набранный Вами номер не существует..."
человеческим голосом: - "Набранный Вами номер не существует..."
10
Солидность у мужчины наступает с появлением своего стоматолога и
парикмахера, а старость со своих - проктолога и уролога!
парикмахера, а старость со своих - проктолога и уролога!
11
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили,
да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
12
Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том,
чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них:
- Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :(
- А почему?
- Да у него входящие дорогие.
чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них:
- Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :(
- А почему?
- Да у него входящие дорогие.
13
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви
словечко перед Лениным.
Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит
ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот
женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего...
- Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять !
- Как расстрелять ?
- Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
словечко перед Лениным.
Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит
ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот
женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего...
- Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять !
- Как расстрелять ?
- Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!
- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!
Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают.
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
17
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.
18
Бомбометание по-Американски.
1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.
(С) Робинзон ОдЕсский
1) С высоты 5 километров на предельной скорости сбросить бомбу.
2) Узнать в вечерних новостях, в какую страну она угодила.
(С) Робинзон ОдЕсский
Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
20
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...