http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич
Михасев:
- - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В
предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда
Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так
два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не
музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то
репетируют.
Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в
тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в
купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать
проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и
ВАСИльев).
Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...
13 июля 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не
наблюдалось...
" Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид
транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте.
Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в
машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из
передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х.
Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни
интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и
на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не
раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может
быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу
приходит в голову Идея, и он изрекает:
- Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит
остановку, расплачивается, выходит. Дитятко:
- Мамочка, а почему мы выходим ?
... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих
студентов микроавтобус.
Мораль: Беречь от детей !
наблюдалось...
" Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид
транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте.
Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в
машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из
передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х.
Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни
интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и
на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не
раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может
быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу
приходит в голову Идея, и он изрекает:
- Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит
остановку, расплачивается, выходит. Дитятко:
- Мамочка, а почему мы выходим ?
... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих
студентов микроавтобус.
Мораль: Беречь от детей !
2
История была опубликована в газете славного города Электростали.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.
Расказано мне самой "виновницей", потому за правдивость ручаюсь. ;)
Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея
при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый
мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских
президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и
дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в
трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе
наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и,
соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая
и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на
ноги...
Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой...
Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы.
Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в
чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.
Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и
обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)
А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...
P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".
Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея
при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый
мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских
президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и
дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в
трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе
наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и,
соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая
и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на
ноги...
Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой...
Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы.
Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в
чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.
Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и
обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)
А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...
P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".
Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…
5
История эта произошла со мной где-то год назад недалеко от москвы. Так
вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу
пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия
история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что
кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я
самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло
заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке)
медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров,
как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами,
обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из
джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою
жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток
подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя,
отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой
джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из
девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с
автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его
лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему
вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по
физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа,
который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из
машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И
легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем
с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус,
спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно
пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины
и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из
крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться
похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех
зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь.
Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового
русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув
с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой
сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.
вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу
пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия
история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что
кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я
самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло
заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке)
медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров,
как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами,
обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из
джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою
жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток
подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя,
отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой
джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из
девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с
автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его
лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему
вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по
физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа,
который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из
машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И
легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем
с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус,
спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно
пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины
и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из
крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться
похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех
зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь.
Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового
русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув
с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой
сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.
Институт. Военная кафедра. 1976 год. Полковник - лектор, нарисовав на
доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла
наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он
заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3.
Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус
больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил
до двух....!"
доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла
наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он
заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3.
Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус
больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил
до двух....!"
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.