Повторные истории

История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot

* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14)
* Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet)
* Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28)
* Кому сие предназначалось: All

Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в
котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.

Рейхсмаршал

Думаю, все знают, что такое маршрутка. Так вот, эта история произошла в
одной из Винницких маршруток. Среди куда-то едущих людей была женщина с
ребенком. Ребенок слезно просил купить ему танчика:
"Маааа! Ну купи танчик!" - "Не куплю я тебе никакого танчика!"
"Ну, маааааа! Ну купииии!!!" Но мама оставалась не прилонной.
"Ну тогда, тогда... я расскажу папе, как ты дяде Вове писю целовала!"
Народ в ауте... Занавес...

Может это лучше в анекдоты.
Негр приехал к себе на родину из России.
Его спрашивают ну как там .
- Там говорит две зимы. Та которая зеленая еще ничего .
Но та которая белая - ужас .

Банковская история.
В одном из киевских банков проходит практику барышня с Западной Украины,
а поскольку персонал подобрался русскоязычный, то и она стараеться
перейти с риднои мовы на русский...
И сама барышня попалась из разряда "не пришей к п@#де рукав", то есть
приходит когда ей вздумаеться и так далее..
И вот, в один из дней когда ее помощь была крайне необходима, она, по
своему обыкновению, пришла с опазданием и с порога заявляет:
- Звыняйте, я опИздала....
На что менеджер ей и отвечает:
- Ты не опИздала, ты охуела......

У меня есть дедушка ну очень хороший и заботливый.
Он живет не с нами, но иногда приезжает посмотреть, ак там у нас дела.
И вот однажды прихожу я домой, а он такой счастливый:
"Что вы посуду не моете?"-спрашивает.
Хорошо, говорит, что я приехал и сковородку вашу оттер наждачкой.
Захожу на кухню и вижу недавно приобретенную сковороду уже без тефлоного
покрытия.
Я долго смеялся, а родители взгрустнули.

В этой фирме работаю секретарем недавно и не всех клиентов различаю по
голосам. Недавно раздается звонок и приятный мужской голос просит
соединить его с коммерческим директором. Я автоматически спрашиваю:
- Как Вас представить?
В ответ раздается сладострастный вздох:
- О-о-о-о... представьте меня обнаженным... в ванне...
Выскочившему из кабинета в ответ на мое ржание (смехом это можно было
назвать с большой натяжкой) директору была просто протянута телефонная
трубка с невнятными от смеха пояснениями.

Рассказала мне этот забавный случай одна знакомая, значит слушайте: Один
молодой человек решил получить паспорт (обычный советский), а в то время
(дело было вроде сразу после революции (та которая 17 года), но за
достоверность не ручаюсь) вместо 5-ой графы "вероисповедание", появилась
новая 5-ая графа "национальность". Ну значить приходит ентот человек в
паспортный стол оформлять документы на получение паспорта, и
девушка-паспортистка спрашивает у него:
- А национальность у Вас какая?
- Я (гордо так говорит молодой человек) иудей !
- Ок! - говорит девушка.
На этом их разговор заканчивается и молодой человек уходит. Проходит
определенное время, необходимое для оформление паспорта, приходит ентот
молодой человек снова соответственно чтобы получить свой оформленный
паспорт и видит, что в его родимом, новеньком паспорте в графе
"национальность" вместо "иудей" написано "индей". Обиделся жутко, но
решил ничего не менять. Прошло время, молодой человек стал уже немолодым
человеком, и есстесвенно в связи с достижением определенного возраста
снова поперся оформлять новый паспорт. Приходит. Снова общается с
девушкой-паспортисткой и говорит:
- Девушка, в прошлый раз, когда мне оформляли паспорт произошла ошибка,
в графе "национальность" вместо слова "иудей" написали "индей" это не
есть хорошо, поскольку я не "индей", а "иудей" - т. е. тоже самое, что
"еврей". Исправьте пожайлуста эту досадную оплошность.
девушка согласно кивнула головой, на этом и разошлись.
Снова проходит время, необходимое для оформления паспорта, мужик
приходит его получать, и что же он видит в его родимом, новеньком
паспорте в графе "национальность" красуется следующая надпись"индейский
еврей".....
Без комментариев

Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс
(футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост.
К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70.
- Дочк, пробей билетик!
- Я не дочка! - (басом).
- Внучк, пробей билетик!
- Я не внучка!
Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока:
- Девушка, пробейте билетик!
- Я не девушкааааааа!
Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала:
- Нашла чем хвалиться!
Трамвай лежал от смеха.