Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили
им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит
- я вкуса не чувствую!
- Петька, препорат №6... ешьте.
- так это же говно
- так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй
раз:
- Я не помню, говорит, ничего!
- Петька, препорат №6
- Так это же говно
- так и запишим память восстановлена.
В третий раз человек пришел и говорит:
- Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что!
- Петька, припорат №6...
- Слушайте, е*%л я вас с вашем говном...
- Так и запишем потенция востановлена.
30 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным.
(в) Ну попробуйте Виагру.
(ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
(в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не
почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
(ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как
дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и
занялся со мной любовью прямо на столе!
(в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох?
(ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе
показываться?!
Илюша
(в) Ну попробуйте Виагру.
(ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
(в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не
почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
(ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как
дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и
занялся со мной любовью прямо на столе!
(в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох?
(ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе
показываться?!
Илюша
Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову.
Корова у нее спрашивает:
- Ну что опять нажралась?
- Му-му-му
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.
Корова у нее спрашивает:
- Ну что опять нажралась?
- Му-му-му
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что
она пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и
нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел,
что у нее есть член!!!
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что
она пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и
нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел,
что у нее есть член!!!
4
Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"
Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
6
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.