Истории - другая десятка

Объявления в маршрутном такси:

"Чем тише объявите остановку, тем дальше проедете"
"Здесь - это где?"

У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с
мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но,
оказывается, не только мы это заметили.
Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк,
посмотреть зверюшек.
В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один
из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил
бабушку:
- Сема???...

Случилось это пару месяцев назад, в конце весны.
У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем
не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной
забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением.
Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской
моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают
как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой
пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у
окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе
вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь
и абсолютно нормальным трудом).
И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых
смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все
это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем
мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми.
Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще
галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и,
будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить
подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных
качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными
подробностями.
Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что
второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар:
- Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди....
Занавес.

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально
одновременно, как это и бывает в обыденной жизни.
Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали
они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно
подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила
тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички,
четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья
на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь
- притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает:
будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая
история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что
можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало
ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются
приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно
окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки
исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось
от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив
план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего,
видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились
спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина
представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и
кросс пробежать.

Водилу пи%дили всей бригадой...