Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с
помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и
знакомым. Приходит сосед.
- Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя?
- М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок?
- Роза.
- О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
-Рабби, что можно делать в синагоге?
- Все можно, сын мой, только танцевать нельзя.
- Женщину лежа трахнуть можно?
- Можно.
- А сзади?
- Тоже можно.
- А стоя?
- Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит:
(Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Что случилось?
(Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да не может этого быть.
(Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке.
(Г): - Ну пойдем покажу.
Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с
раздвинутыми ногами.
(С): - Ну почему, пизда как пизда.
(Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!

г. Ужгород, Украина
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
(прочитал на стене в игре "Neverhood)
Вадим.
Штирлиц кормил немецких детей УКРАДКОЙ
от УКРАДКИ дети пухли и дохли
Останавливает ГИБДДшник Нового Русского на 600-м Мерсе и говорит:
предъявите Ваши права на управление автомобилем.
НР: Нет проблем. Достает из борсетки права и отдает ГИБДДшнику. Тот
внимательно изучает.
ГИБДДшник: Документы на машину!
НР молча ставит борсетку на капот Мерса и смотрит на ГИБДДшника.
ГИБДДшник: Я просил Вас документы на машину!
НР: А я что, по твоему, сделал?
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
Идут соревнования по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке -
инвалид без руки, на второй - без ноги, на третьей - без двух рук, на
четвертой - без двух ног, а на пятой - вообще голова. Раздался свисток,
кто как смог - поплыл. Плывут, стараются из последних сил, а голова
взяла и утонула. Выловили ее со дна сачком, выбросили на сушу, еле
откачали. Голова открывает глаза и говорит: я 5 лет училась ушами
грести, а на меня эти козлы резиновую шапочку надели.
"это провал",- подумал Штирлиц...
"Да, это Провал!" - печально подтвердил Мюллер. "И, поскольку офицеры СД
и Гестапо не приравнены к членам профсоюза, придется заплатить по
тридцать копеек."
Больной жалуется: "Доктор, у меня болит коленная чашечка".
Врач: "Согните ногу".
Больной: "Извините, доктор, а в какую сторону"?
(Из кинофильма "Гостья из будущего")

Коля убегает от космических пиратов. Навстречу ему робот Вертер.

Коля: "Вертер помоги! За мной гонятся пидорасы!!!"
Вертер: "К-о-л-я а к-т-о так-ие пидора-а-а-а- БЕГИ К-О-Л-Я!!!!"

BasiL&Igores from Krasnoyarsk
Василий Иванович с Петькой

В. И. :Петька! Закрой форточку, дует."
Петька: "Do it yourself!"

Igores&BasiL from Krasnoyarsk
Иду по улице, слышу ебут, оборачиваюсь - меня!!!
Счастливым без денег всегда можно стать
Быть нежным мужчиной и сильной как мать...

(с) Кофе какой то... : )
- Слышь, подруга, а я вчера сто баксов чуть не нашла.
- Что значит "чуть"?
- Иду, гляжу лежат. Думала, нашла, а наклонилась поднять и чувствую...
зарабатываю
15
Играет заяц с ежиком в прятки. іжик спрятался. Заяц, в поисках ежика,
забегает на нудистский пляж. Подходит к женщине, нюхает между ног и
говорит:
- Сниф-сниф. іжик, ежик здох что-ли?
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.
- Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать
Мать успокаивает дочку
- Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и
все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом
- Я знаю мама, а труп куда девать?
Реклама Джилета: Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, третье еще
чище и двадцать пятое лезвие полирует челюсть.
Один мужик другому:
- Вы случайно не сын Иванова?
- Да я сын Иванова... ТОлько не думал что случайно.
Приходит жених к отцу своей возлюбленной, и говорит прошу пизды вашей
дочери, отец отвечает ну молодой человек, обычно просят руки, а он в
ответ ну рукой то я и сам могу!!!
Собрались как-то Волк, Лиса, и Хорек. Ну есстественно в лесу всем жить
надоело, решили в Китай линять. И имена надо менять.
- Я-говорит Волк-буду Вуй!

- А я-Говорит Лиса-буду Луй
- Знаете-говорит Хорек-вообще лучше в штаты уеду!
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с
пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you,
давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.
Опеpатоp:
- Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you,
давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа
неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец
выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! »
выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с
бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский
выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом,
отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! »
выбрасывает двоих негров.
-Але, справочная?
- Хуявочная! Министерство культуры!
Если еврей вдруг забудет, что он еврей, то нееврей ему об этом напомнит!
Чем хакер отличается от обычного человека?
Обычный человек думает, что в 1 килобайте 1000 байт, а хакер думает, что
в 1 килограмме 1024 грамма.
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит
такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз
приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и
спрашивает. У тебя что вазы нет?
на одной из автотрсс столицы - ДТП. Мерседес врезался в Волгу. Из
иномарки выходит "новый русский", достает из багажника бейсбольную биту
и направляется к Волге. Подходит и начинает битой лупить по машине.
Доходит до окна, разбивает и видит - в машне сидит генерал-полковник.
"Новый русский" испугался, наклонился к милиционеру, приложил руку к
воображаемому козырьку и говорит:"Товарищ генерал! Это вы! А я
стучу-стучу, кому деньги-то за аварию отдавать...
28
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедьв
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.
В грузинской школе идет урок математики. Проходят таблицу умножения.
Учительница говорит:
— Гоги, сколько будет три умножит на три?
— Дэвят!
— Чем докажет, Гоги?
— Мамой, вах, клянус!
В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!
Папаша ругает сына во все корки: — Ты — пьяница, нахлебник! Я в твои
годы вагоны по ночам разгружал!.. Пока не поймали...
Больной после операции приходит в себя.
— Ну-с, как вы себя чувствуете? — спрашивает врач.
— Сейчас немного получше. А сначала у меня было ощущение, что меня
стукнули топором по голове!
— К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли, у нас как раз
кончился наркоз!
Позвал царь русского, немца и поляка.
- Кто быстрее кончит, тому отдам мою любимую дочь в жены!
- "Я кончу с трех раз,"-говорит немец,-"раз, два, три,"-кончил!
Подходит поляк:
- Раз, два,-кончил!
Подходит русский:
- А я с первого раза кончу!
- да как!? Я же в книге рекордов Гинеса!-говорит поляк.
Русский:
- РААААААААЗ!
**G.O.D**
Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг
к нему подходит мужик и говорит:
— Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова
подходит к нему тот же самый мужик:
— Здесь рыбы нет!
— Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то?
— Я директор катка!
Поддавший мужик говорит своему приятелю мечтательно:
— Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
— Ты че, очешуел? На фига тебе слон?
— А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько
денег!
В переполненном автобусе мужик возмущается:
— Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит!
— Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите!
— А что толку? Жена-то стоит!
В вагоне скорого поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:
— Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором
сидите?
Экзамен в ветеринарном институте.
Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?".
Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?"
Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре".
Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать,
можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает
электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и
спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?".
Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень,
попал!".
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на
одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если
консенсус достигается всеми членами одновременно.
Жутко голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни слова сказать
не может. Решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денегб естественно, нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну девушка! Сейчас чего-нибудь
толкового закажет!" Девушка:
- Чай.
И китаец:
- Цяй.
Третьим заходит моряк: "Макароны по-флоцки!!!" Китаец радостно:
- Мацацоны по-цоцки!!!
Официант:
- Чегоооо???
Китаец убито:
- Цяй.....
Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг
из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата.
Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии
минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж
ты и страшный, Бэтмэн".
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты..
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены-500$,1000$, денег не
хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет.1$.
Бедняк входит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все!
Что делать? Ну и приспособился. неделю ходит, месяц, однажды приходит, а
там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?
- А это вам как постоянному клиенту, с целочкой.
Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из
канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются
нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает
вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что
слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"
Значит спит муж с женой, вдруг жена просыпается и говорит: знаешь милый
мне снилась елка, а вместо веточек мужские ху.. ну так вот сверху (с
отвращением) маленькие, худые, а книзу (облизываясь) красивые большие,
толстые..... ну и все такое.... муж спрашивает наверное мой внизу был?
Да нет отвечает жена - он вместо звездочки сверху торчал..
На следующую ночь просыпается муж и говорит: знаешь дорогая мне такое
снилось.. вобщем елка а вместо веточек женские пез-чки.. (с блеском в
глазах) сверху красивые, ухоженые, мытые, узкие... а ниже большие
громадные, толстые не ухоженые (с отвращением) Жена тут говорит моя
наверно вместо звездочки на верху была... а тут муж ей говорит да нет в
твоей пиздище елка стояла!!!!!!!!!
Спит жена с мужем в постели вдруг слышит уповающую вонь и начинает
будить мужа.... тормошила его и розбудила... Вдруг жена говорит слыш
Пэтро ты шо обосрався... та да говорит пэтро.. А шо случилося спрашивает
жена.. Тут муж говорит значит снится мне что я лечу в самолете и
врезаюсь прямо в скалу.... Ух ты говорит жена... я бы умерла.. А тут
Пэтро говорит НУ Я ЖЕ МУЖИК ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ!!!!
Семья живет в квартире дома рядом с которым проходит железная дорога.
Каждый раз, когда железнодорожный состав проходит мимо дома открывается
дверца платяного шкафа. Жена вызывает слесаря и обьясняет ему что
происходит с дверцой, слесарь осмотрев дверцу шкафа говорит что ничего
особенного не видит, потом предлагает что ему нужно залесть во внутрь и
дождаться прохождения поезда что бы увидеть все изнутри, снимает ботинки
и залезает в шкаф в это время звонок в дверь жена открывает дверь муж
проходит в комнату и увидев чужие ботинки возле шкафа открывает дверцу и
увидев мужчину спрашивает его- ты чего здесь делаешь? В ответ слесарь
ему говорит- Мужик ты не поверишь, но я жду здесь поезд.
Темный подъезд. Мужик заходит, и еле успевает забежать в единственный
работающий лифт, в котором тоже нет света.

Юный девичий голос (лет 12ти) из темноты:
- Мужик, тебе какой?
- 10-ый.

Едут. Лифт зависает. Вызывал мужик помощь. Стоят в лифте, ждут.

Девочка:
- Мужик, долго ждать будем. Давай минет сделаю.
- Да ты что, на фиг (и все такое).
- Да ладно, мужик, не ломайся. Кайф словишь.

Уломала. Ну, мужик, кайф поймал, как положено все.

- Мужик, а сигарета у тебя есть?
- Ну, на.

Стоят, курят. Тут свет загорается, лифт поехал.

- Света?!! 8-( )
- Папа?!! 8-( )
- Ты куришь?! 8-E
Приходит дед на зону... с видеокамерой. Поставил ее снял трусы. К нему
подходят зэки и поочереди ебут в жопу. И так 20 раз. Дед поварачивается
к камере и говорит "А вам слабо"
:)))))))))))))))))
Подходит зебра к гаишнику и очень так смущенно говорит: "Простите, а где
вы это взяли?.."
Таможенник спрашивает у таможенника: Вася за сколько пробежиш
стометровку? Тот подумал и отвечает. Доларов за 200 пожалуй пробегу!
Один разгадывает кроссворд. Спрашивает другого:
- Женский половой орган ?
- Вертикально или горизонтально?
- Горизонтально...
- Тогда рот !
Мама с 4-ех летним сыном приходят к геникологу.
Врач маме:
- Вы должны оставить вашего ребенка за дверью !
Мама
- Ничего страшного, оно у меня обо всем знает !
Врач решил проверить насколько ребенок "обо всем знает ", берет мать за
грудь, и спрашивет малыша :
- Ну, что я делаю ?
Малыш :-
- В ы взяли маму за грудь.
Врач офигевает, лижет мамину пи..
- а сейчас, что я делаю ?
Малыш:
- Лижете мамину пи..
Врач весь из себя, трахая маму
- а сейчас что я делаю ?
Малыш :
- Вы только что подхватили трипер, кстати мы по этому поводу к Вам
пришли...
Ехал мужик на *запорожце*. Вдруг мотор заглох. Повазился-повазился. Не
получилось. Стал голосовать. Никто не хотел помочь.
Тут ехал НР на *600*. Сжалился. Остановился.
- Какие проблемы, дед?
- Да вот, застрял. Надо буксануть.
- Нет проблем. Только я меньше 100 не езжу.
- Сынок, у меня и 5 долларов та нет.
- Я не о деньгах. Я о скорости. Я тебя буксану. Для тебя специально буду
медлено ехать. Если ускорюсь - мигни фарами. Приторможу.
Едут тихо. Никого не трогают. Вдруг, мимо них промчался *БМВ* на 200.
Тут НР не выдержал и газанул. Как всегда в таких случаях появляется
ГАИшник. Выбегает на дорогу - машет палочкой, но колонна не
остановилась, а ГАИшник остался стоять на месте разинув рот. Подбегает
напарник:
- В чем дело?
- Сколько служу - такого не видел еще: БМВ едет на 200, 600ый - на 180,
за ними запорожец - мигает фарами *Пропустите, мол, меня*
Стоят на параде красной армии Сталин, Ганнибал, Цезарь и Наполеон.
Сталин конечно хвастается.
Цезарь говорит: "Да, мне бы парочку твоих танков, я бы завоевал всю
европу!"
Ганнибал: "А мне бы парочку таких вот самолетов, я бы завоевал весь
мир!"
На что Наполеон отвечает: "А вот мне бы вашу газету "Правда" - то никто
бы не узнал о Ватерлоо!!!!!
Вопрос мужчине:
- Какой шанс, что вы выйдете на красную площадь и встретите динозавра?
- Один к миллиарду.
Вопрос женщине:
- Какой шанс, что вы выйдете на красную площадь и встретите динозавра?
- 50 на 50.
- Тоесть как это?
- Или встречу, или не встречу.
Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит пирожок...
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку...
Внук спрашивает у деда:
- Слыш деда, а как там на войне было?
- Рассказываю. Ну, сижу я значит в кустах...
- И что фашиста-гада поджидаешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
Какая боль, какая боль - Интернет Експлорер 5.0
Петька говорит Василию Ивановичу:
- Отгадайте загадку: "Без окон, без дверей, полна горница людей".
- Это жопа Петька!
- Нет, это огурец.
- Вдумайся, что ты сказал Петька! Тогда получаеться, что "Без окон, без
дверей, полна жопа огурцов" - ЭТО ГОРНИЦА???!!!
- Почему армянам всегда везет?
- Да потому-что фортуна боится повернуться к ним задом!
- Скажите, Рабинович: где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их ложит в тумбочку?
- Моя жена.
- А кто дает деньги вашей жене?
- Я.
- Ну а где вы их берете?
- Я же сказал - В ТУМБОЧКЕ!!!
Аптека. Покупательница просит:
- Дайте пожалуйста противозачаточные средства.
- К сожалению, на данный момент ничего нет...
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!
64
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!
65
Мама с пятилетним сыном приходит к кожвенерологу:
- Доктор, посмотрите, что у него с писечкой??!!
- Так, мамаша! С этого дня писечку будем называть хуем, и начнем лечить
сифилис.
Мордехай
- Ну что, как жизнь?
- (грустно) Бьет ключом...
- А что так грустно?
- ... гаечным. Больно.
Подходит Герасим к капитану "Титаника" -"собачку с собой не возьмете"?
Во время полового акта у особи мужского пола вдруг резко падает.
Мужик не растерялся и привязал к члену два карандаша и продолжил.
Одна половая губа говорит другой:"Я на своем веку многое повидала, но,
чтоб на носилках заносили... Это в первой!
Была девочка у родителей. Слепая. Наутро она просыпается, а мама ей и
говорит: "Доченька, пока ты спала, мы с папой отвезли тебя к знаменитому
врачу, он сделал операцию, и теперь ты сможешь видеть!" "Мама, но я
ничего не вижу!" "А это, доченька, потому, что у тебя на глазх повязка;
сейчас мы ее снимем, и ты увидишь: тут вокруг тебя подарки, игрушки..."
Снимают. "Мама, но я опять ничего не вижу!" "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА!"
Идет урок в одном из младших классов, Марья Ивановна спрашивает:
"Дети как можно унести два арбуза не прибегая к помощи сумок и т. д.?"
Вовочка руку тянет. М. И.- Вовочка, ну ты же опять все опошлишь!-
Машенька. М. я возьму один арбуз в одну ручку другой в другую и унесу.
М. И. - Молодец Машенька, а как унести три арбуза, (Вовочка руку тянет,)
Вовочка ты же опять все опошлишь,(тут поднимается одинокая рука
Алешеньки), Отвечай Алешенька. А - я возьму один арбуз в одну ручку
второй в другую, а третий надену на свое мужское достоинство.
М. И. Алешенька! от тебя я такого не ожидала (Вовочка опять руку тянет)
Вовочка, ты знаешь как унести больше? В - м. и. , я знаю как унести 5
арбузов, я один арбуз возьму в одну ручку другой в другую, а Алешеньку с
его тремя арбузами одену на свое мужское достоинство
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака.... собака
убежала и забыла,.. а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ =:((!!!...
Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе.
Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются.
Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора:
(М) Как моя жена?
(Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не
удалось - ампутировали по бедро.
(М) Ах!
(Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже
ампутировать.
(М) Ах!
(Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать.
(М) Ай!
(Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже
пришлось ампутировать.
(М) Бедная моя жена! Бедная моя жена!
(Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.
73
Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов.
Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без
ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда
просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув
перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же
стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому
мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит,
чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно
ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает,
цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и
ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами
за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает
праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает
коробочку и “Вот блядь, скакалка…”
На зоне.
Заходит новенький, детина два метра ростом, вобщем здоровенный и
спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ОПУЩЕННЫЙ?
Урки притихли, молчат.
Он опять: - КТО ЗДЕСЬ ОПУЩЕННЫЙ??!
Все напряглись.
Он уже ревет: - ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ЗДЕСЬ ОПУЩЕННЫЙ??!!
От параши тихо доносится: - Я.
Новенький подходит: - Как зовут?
- Маша.
- А я Марина, будем держаться вместе.
Едут двое братков на встречу. Очень опаздывают. Один постоянно скулит:
-- Вась, С*ать хочу!
- У нас каждая секунда на счету! Терпи!
- Не могу! - не унимается тот. - Не остановишь - весь пол угажу...
Василий предлагает:
- Ты стягивай штаны и жопу в окно высовывай: я разгоню машину до 180
км*ч - у тебя ветром сдует.
Так и поступили.

Сидят на обочине два наркомана. Одному из них как шмякнет что-то по
щеке. Он (восхищенно):
- Вот это плюнул!..
Второй (еще восторженней):
- А щеки-то у него!!!
ИДЕТ СОБРАНИЕ В НОВОМ КОЛХОЗЕ. СЕЛЯНЕ ПРИДУМЫВАЮТ НАЗВАНИЕ. , ПУТЕМ
ИЛИЧА, , , КРАСНЫЙ ОКТЯБР, . ВСі СТАРО. ПРЕДСЕДАТЕЛ КРИЧИТ ДАВАЙТЕ
ЧЕГО-НИБУДЬ НОВОЕ. В КОНЦЕ ЗАЛА РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС КУЗМИЧА А ДАВАЙТЕ
НАЗОВЕМ КОЛХОЗ ИМЕНЕМ РАБИНДРАНАТ ТАГОРА, ВСЕ В ОТВЕТ КУЗМИЧ ТЫ ЧО
ОХ*ЕЛ, ПОЧЕМУ?. КУЗМИЧ- ДА УЖ БОЛЬНО СМАХИВАЕТ НА ЕБ ТВОЮ МАТЬ
Разговаривают два верблюда -- папа и сын. Сын спрашивает у отца:
- - Слушай, а зачем нам два горба. Мы такие уродливые с ними. Вот у
лошадки какая спинка симпатичная...
Отец отвечает:
- - Понимаешь сынок, в этих горбах содерэится запас воды и пищи. Мы же
корабли пустыни, все-таки. А лошадка что?
Умрет она в пустыне без воды.
- - Папа, а зачем нам такие уродливые ноги.
И колени такие грубые? Вон у лошадки какие ноги красивые...
- -Понимаешь сынок, когда ты в пустыне спать захочешь, то упадешь на
колени и заснешь. А
лошадка что... Она неприспособлена. Не выживет она в пустыне на такой
жаре. И ноги все себе сотрет...
Сын снова спрашивает:
- -Папа, а почему у нас такие уродливые рты.
Губы как непонятно что. Вон у лошадки какой ротик красивый...
- - Ну это ведь совсем просто. В пустыне есть нечего. Когда ты
проголодаешься сынок, ты будешь есть верблюжью колючку И не поранишься,
и насытишься.
А лошадка умрет сразу же...
Сынок посмотрел на отца и задумчиво так:
- - Это конечно же все хорошо, но скажи пап, зачем нам в зоопарке-то
такой тюнинг.
в зоопарк в кафе за столиком спорят трое рабочих.
Один из них говорит:
- это надо говорить так ФРРРРРУКТ
ВТОРОЙ ГОВОРИТ:
- да нет, надо говорить ФРУУУУКТ
третий говорит:
- надо так ФФРРУУКТ
к ним подходит девушка сидевшая за соседним столиком и говорит:
- если вы возьмете словарь, то вы увидите что это слово пишется просто -
ФРУКТ -и уходит один из мужиков говорит:
- спорим что она никогда не слышала как пердит слон.
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я полу?-спрашивает
он страхового агента.
- Лет есять,- отвечает тот,
Приходит милиционер в квартиру к наркоманам и говорит:"Соседи жалуются,
что у Вас из квартиры резиной жжоной пахнет
, смех странный постоянно доноссится. Что Вы черт возьми делаете?
- Да, так резину жжем, смеемся.
На уроке труда:
- Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
Hа новой станции заходит в свое купе молодой человек, его попутчицей
оказывается молодая девушка:
- Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки по
всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку,
поваpачивается спиной к девушке и засыпает.
Hа утpо девушка опять допытывает паpня:
- Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами
пеpеспать.
- Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не
хватает мне еще ваших муpашек на своем теле.
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говоpит:
- Завяжите мне глаза, дайте в pуки любую шкуpу, а я опpеделю, что это за
звеpь и сколько стоит.
Решили пpиколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех.
- Лиса чеpнобуpая, 100000p.
- Пpавильно. Деpжи еще один.
- Куница, 20000p.
- Пpавильно.
Hапоили мужика до изумления. Hа следующий в магазин пpиходит жена мужика
и наезжает на пpодавцов, что они так мужа напоили.
- Вы знаете, он у нас вчеpа все меха на ощупь опpеделил!
- А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбаpде pаботает. А вчеpа
так нажpался, что всю ночь мне по манде pукой шаpил и кpичал "Кpыса
сеpая, 30 копеек"!
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу
цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Поймали гомосексуалисты Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича,
ну и говорят им:"Если у вас в сумме будет 1 метр члена, тогда отпустим,
а нет - вы.. ем". Достал Илья Муромец свой, померяли - пол метра, у
Добрыни - 48 см. Обрадовались богатыри: у Алеши Поповича 2 см по-любому
будет. Достал Алеша - ровно 2 см. Отпустили.
Едут они, значит, и разговаривают. Илья:
- Да, если бы у меня встал, было бы полтора метра.
- А у меня 1 м 30 см,- говорит Добрыня.
Алеша послушал и отвечает:
- Мужики, че вы спорите, если бы у меня не встал,- вас бы сейчас в ж.. у
е.. ли.

3.07.2001 2:49
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в
луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
- Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
- Ну да.
- Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
- Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
- А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
- Пойдемте, девочки, - это Есенин!
заходят в магазин две монашки и одна из них просит у продавца две
сосиски, а вторая ей говорит:"Бери три. Одну так и быть, сьедим."
Самый смешной анекдот за 10.04:
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Рейтинг@Mail.ru