Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 июля 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"
В дополнение к историям о всевозможных объявлениях.
У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.
Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)
История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит
за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам
не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему
можно, потому как "наш человек"!
Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в
этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер,
оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и
гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу
ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по
Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому
обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам
отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом
естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми
шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель
падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит
машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад
или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает
назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум
удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков",
тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом
от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из
области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее,
причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки"
неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая
сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей
навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок,
точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон
приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят:
найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля
понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара
нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все
отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным
количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только
2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все
остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и,
великодушно прощая остальное, уезжают.

САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака
коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20
со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та
машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес,
история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке
"братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина
действительно была не их. Все.

ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не
зря, видит Бог!
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"
Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".
10
В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг,
соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И
табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую:
"Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9
(ежедневно)"! :)) Вот так!
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно
как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья,
которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
:)))
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать.
- Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво
закалывать. Тебе и самогончику налью...

Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел
весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг
прапорщиком...
Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?!
Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря
что ли друган прапор?), подожгли фитиль...
Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и
ребрышки-фигобришки.
В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев...
Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и
пара чудом неразбившихся яиц...
Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку…
If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)
- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..
- Не знаю…
- Ваша сумка?
- Моя…
- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)
- Гиря!
- Что за гиря?
- Ребята пошутили.
- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.
- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.
***
Припев:
- Так значит это гиря!
- Да!
- А зачем вам гиря?
- Она мне не нужна…
- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.
- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.
***
- Так вы едете в Венгрию?
- Да!
Припев - 3 раза.
Последний куплет:
- Значит вы везете в Венгрию гирю?
- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Лучшая история за 18.03:
Один американец поехал с друзьями в отпуск на Гавайи понырять с аквалангом и был доставлен в больницу с гигантским моллюском на пенисе. У пациента были серьезные проблемы с дыханием, рвота, также сильно опухло лицо и понизилось кровяное давление.
Парень, придя в себя, рассказал: "Друг снимал погружение на камеру, я же решил приколоться и сунул свой член в ракушку, но моллюск зажал его и не отпускал. Было не больно и даже приятно. Через некоторое время я почувствовал себя плохо и только с помощью напарника смог выбраться на берег".
Аллергия развилась чуть позже, так организм отреагировал на пищеварительные ферменты гигантского моллюска, который, возможно, пытался переварить пенис.
Мораль: не суй куда попало!
Рейтинг@Mail.ru