Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июня 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А все-таки больше нам нравятся профессиоАНАЛки...
Муж - объелся груш
Жена - объелась говна
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
Пьяный мужик ссыт в кустах. Маленькая девочка раздвигает кусты:
- О! Пиписька!
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее
выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что
делается и уже второй час лопочет какой-то бред.
- Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.

(С) Робинзон ОдЕсский
Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде
первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило
спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый
мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет.
Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй
мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило
падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и
шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.
В продаже появились мужские прокладки на каждый день
Libress - Make It Visible.
Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем
высоты.
(с)
Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка
в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала.
Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и
убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже
самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что
не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру.
Доктор отвечает:
- Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли?
Мужик:
- Действительно мрачные...
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с
блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что
эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно
вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в
костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из
за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику:
- Мужчина с Вас всего 500 рублей!
Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана!
Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой
протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал
коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко
спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как?
- Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!
Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!
Да, голод не тетка! Пока гром не грянет, в лес не убежит.
Шутить об алкоголе и наркотиках - это признак дурного тона. Поэтому
давайте лучше о сексе и фашизме!
Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель
быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает
нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и
холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!
По окончании отопительного сезона 2000 - 2001 года, буратины приморья
занесены в красную книгу.
Если в Шведской семье долго пьют за знакомство, а потом не помнят зачем
они собрались - то это Русская семья!
"Хвала Аллаху во всяком положении!" - воскликнул Бассаев слезая с
Масхадова и подставляя очко Хаттабу.
20
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют!
Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка
и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин
не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает:
- Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Было: Стреляный воробей на мякине не обманется.
Теперь: Стреляный воробей на мякину Х.. положит
Война.
После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда!
Ну, мужики подбегают, чего мол??..
Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть»
А в рот берет?
Не, ей голову оторвало!
- У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с
работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь
рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна,
ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и
ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …
В школе училка задает детям:
- Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была:
“Прекрасен остров Гондурас”.
Вовочка поднимает руку.
“Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка.
“Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас”
Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ-
ПИДОРАС!!!
Реклама пива "Невское":

Кстати, я больше не собираюсь скрывать своих чувств, и хочу прямо здесь
и сейчас...
- Отчего это у вас в магазине такая масса покупательниц?
- А я купил попугая, который постоянно говорит: "Какая красавица!"
С целью тренировок купим искусственную печень.
Обращаться в ОМОН.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.
Пятачок зашел в темную комнату
- Винни-Винни, где ты ХХХХХХРРРРРРЮЮЮЮЮЮЮ
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть,
как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши.
Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб,
весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать,
а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел
год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее
торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми
листьями.
Приезжает отец с вахты, заходит в дом. на пороге его встречает сын:
Отец: сынок, я тебе шышек кедровых привез.
Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
- Что общего между Грузией, Украиной, Арменией и Молдавией?
- Всем этим странам приснился полный … гуам.

(С) Робинзон ОдЕсский
Диалог двух приятелей:
- Девушки похожи на тетиву лука!
- Почему?
- А их все натягивают!!!
33
Вы слишком долго жили в России если:
35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее
36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной
макулатуры
37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно
используете ненормативную русскую лексику в автобусе.
38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная",
"безобразное", "урод" и т. п.

Valtsu
Новости парфюмерии.
В министерстве обороны разработан новый вид духов ШИНЕЛЬ N5
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят
люди. Шатаясь, подходит алкаш:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?
Играя в гольф Б. Клинтон встретил жениха и невесту. Президент поздравил
молодоженов и оставил автограф.... на платье невесты.

Юстас.
"Должен остаться толко один!"-кричал чукча с вершины айсберга на
приближающийся корабль!
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!
Пришел Штирлиц к дантисту, тот ему и говорит:"Следите за своими
зубами!!"
Начал Штирлиц следить. Зубы засекли "хвост" и повыпадали.
Мысля нормального человека, если что-то работает это не надо чинить.
Мысля инженера если что-то работает это недостаточно наварочено.
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru