Анекдоты - другая десятка

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит :
- Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, и я отбила об нее руку .
- Это еще что, - отвечает папа Вовочки, - он однажды крокодила в ванне
нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил .

Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Да у меня дедушка умер..
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбилсчя?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!