Остальные новые истории

Сложно начать но нужно....
Ну дак вот! Есть у меня приятель один (ну допустим...) Петя по
определению моей жены, типичный плейбой так сказать... Любит он всякие
разные мужские развлечения... охота.. рыбалка.. тачки.. с друзьями водку
попить - не дурак тоже... А живем мы надо сказать в городе и работа у
обоих сидячая, как говориться, так что свежий воздух только из окна
офиса... то и видим... А как же настоящим мужикам без натуральной
природы, без процесса добычи так сказать... мамонтов по рукой нет и
антилоп всяких сами понимаете в городе посредь рабочей недели "днем с
огнем" не сыщешь... поэтому приходится изыскивать подручные так сказать
способы удовлетворения своих первобытных инстинктов...

Засим история первая.......- "Рыбалка"
Город наш "середина земли русской" аккурат на пол пути от столицы....
славной... до самых до восточных окраин и находится. Посредь него течет
река такя Ангара называется, которая зараза и змой и летом жутко
холодная... но зимой не мерзнет, то есть льдом не покрывается плотина
ГЭС выше по течению тому видно виной...
По поводу этого природного явления мемало было с друзьями коллегами
пересудов разных в курилке... теории выдвигались разные и почти каждый в
свой адрес услышал от "куряг-оппонентов", что так-то он человек
грамотный и не глупый в общем, но в физике судя по всем полный балбес..
к профессионалам не обращались, но и не суть...
Дак вот пришла нам с другом идея.... что на настоящую рыбалку (с
водкой.. костерком.. ну и рыбой иногда ) не вырваться... работа дети..
итд... Дак чего спрашивается не наладить промысел на речке... после
работы часик другой..
На том и порешили...
Спинингами катушками лесками запаслись... даже в субботний день не
поленились на толкучку сбегать, где бывалые дедки снастью разной
торгуют...
Аккурат в конце ноября по первом снежку и начали...
Ненаглядной по телефону скажешь, что мол после работы с другом на
рыбалку задержишься и вперед... она конечно, видимо подозревая чегонить
неладное поворчит... ну да ладно..
Раз пять ездили.. картина конечно не блеск.. стоят на берегу два
мужика... в туфлях костюмах.. галстуках и спинингами махают... трезвые
под ноль "на машинах же..".... Раз пять сьездили... ни одной
секильдявки... ну мы парни крепкие сразу не сдаемся, тем более, что рыба
она вот она... из воды выскакивает глазюшками своими рыбьими так и
смотрит тварь... а на крючок ни в какую... Ловля происходила на
специальную снасть по мнению опытного дедка на рынке... жутко похожую на
дождевого чевяка... такая пластмасовая трубочка красного цвета намертво
одетая на крючок и кусочек красной паралонки на конец чтоб жало небыло
видно... Ну паралонка (придумают же блин) это штука расходная.. об
камешки обрывается, за коряги цепляется.. в общем может быть и рыба
сьедает неудивлюсь (после каждой рыбалки Петро частенько расказывал
какие у него были поклевки.. мол так и так.. рыба то ловиться, только
вот.. там чуть.. недоглядел.. здесь не вовремя подсек)..
Жена надо сказать на первых порах довольно спокойно отнеслась к этой
нашей затее и даже как человек во всем ответственный.. по началу
старательно заглядывала в сумочку со снастями.. где мол добыча.. то! Тем
более что тетки на ейной работе как водится ситуацию по полочкам
разложили... если с рыбалки пришел трезвый и без рыбы то ясно по бл..ям
шляется...
Результату за несколько таких рыбалок было мало если не считать зимнего
купания... мало кому на морозе и в рабочем во всем покупаться
приходилось... о моржах слышал но фанатизмом от этого не болею....
В пылу рыбатского азарта перепрыгнув по камешкам мы с Петро забрались на
островок, чтоб дальше забросить... где рыба покрупнее... ... а на
плотине то ли уровень воды в водохранке регулировали.. то ли
экспиременты какие-то ставили в общем когда домой собрались вместо
острова пупурышка из реки торчит метр на метр.. и мы на ней "робинзоны"
не дать не взять... Ноябрь... снег... и два мужика вброд по пояс в
галстуках и со спинингами... кретинизм чистой воды..
Отболев... и вдоволь пошмыгав соплями.. через неделю другую к концу
рабочего дня с Петро созвонились едем мол на рыбалку!!! или нет...
поразмышляв немного решились благо снасти в багажнике... Только вот
поролонки красной нет... прошлый раз всю этим чешуйчатым мутантам в
реке.. скормили.... Заехали после работы в магазин.
Галантерейный отдел... лежат совершенно замечатнльные из поролона
красного.. цвета.. Блеск! то -что надо женские подплечники (штука такая
ее бабы на плечи по пиджак там или блузку подклаывают чтоб...
"восхитительней" выглядеть...
Берем! сразу 2 пары и бегом пока не стемнело... ну в этот раз точно...
Неуйдет! б@я.. вся рыба наша!
На месте разобрались, а паралон- то белый и некуда негодится.
Он (подплечник) по недоумию какого-то технлога... блин просто красной
марлечкой обянут был не досмотрели когда брали в общем.. "слепошары"....
Погоревали делать нечего по домам...
Больше.. Ну ее нафиг эту рыбалку...
Пришел домой... жена коситься... где ето ты дорогой опять.. шалякаешся
да еще после болезни.. и в сумку со снастью заглядывает... а там сверкая
и переливаясь от счастья подплечник... один сволочь... Жена в слезы мол
ты меня обманываешь у тебя "кобель" роман на стороне, а я честная
женщина думаю, что муж на рыбалке... Три дня обьяснялся... так и не
успокоилась.
Только куда-нибудь соберусь... про подплечники только и речи..
А Петро не успокоился... таки поимал одну целых 200 грамм потянула...
Ну...! это уже рыба! Иногда звонит.. бередит душу.. едем мол...
Вот такая вот рыбалка.

Олежесть

Я люблю пиво.....
Сейчас везде полно рекламы пива в особенности рекламных щитов. И вот как
то едет моя жена с дочкой в маршрутке народу много, а дочке всего
1г.7мес. короче тот возраст когда она только вовсю пытается говорить
осознанные фразы и предложения. И вот маршрутка остановилась перед
светофором в автобусе тишина.. и дочка видит в окне рядом с автобусом
рекламный щит какого-то пива и указывая рукой на него отчетливо в этой
тишине произносит "ПАПА!" Половина автобуса точно выпала в осадок от
смеха..
Радмир

Случилось на днях.
Сидим с другом, радио слушаем.
Включают песню Витаса, чего-то типа "чандра-мандра"...
Я другану говорю, видил его клип, он так "профессионально"
языком умеет "работать". Да и на вид похож на педика.
А друган говорит, ну почему-ж так грубо, может у него имидж такой...
Ж8-( ) Вот я и думаю, может у нас нету сексуальных меньшинств, это
просто у них имидж такой!

Я, вот так получилось, по сексуальной ориентации гей, в народе
"голубой"ю и вот есть у меня в асе одна очаровательнейшая барышня из
Москвы, с ней зашел разговор, почему часто женщины в разговорах с геями
более раскованы чем с гетеросексуалами, и обсуждают более широкий круг
тем и тут она выдает просто гениальную фразу: "тут не в темах дело, но
общение действительно иное, просто дает возможность вести себя
расслабленно, легко и непринужденно, что редко бывает при общении двух
разнополых". После прочтения слова "разнополых" на мой гомерический
гогот обернулся весь офис: о)

Историю все еще можно увидеть на форуме www.kuban.ru, раздел 1С, топик
"Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании".
Улыбки ради, некто Stepan Razin опубликовал список из 39 "признаков
того<>" Как то:
------
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете
отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед
номером Вы набираете 9.
...
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в
рамочке на вашем рабочем столе.
------
Реацкия людей - примерит на себя эти пункты и сообщить миру,
какие из них совпадают с их положением.
Один из откликов:
Аля: 3,4,11,12,22, а вот по поводу 36 не поняла... как можно сделать
рамочку в виндах?(у меня то без рамочки.. :()

Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над
любителями Люксембурга вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти
лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит
одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая.
Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки
тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка
от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина
возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится
переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе
приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь!
Взрослеет проституция, однако!

На днях в Макдоналдсе на Пушкинской стал свидетелем забавной ситуации.
На втором этаже у женского туалета как всегда стоит очередь - человек
15. В мужском напротив тоже многолюдно. Вдруг какой-то обшарпанный
мужичок - по виду собиратель бутылок - сходив по нужде (он видимо за
этим и зашел в Макдоналдс) распахивает дверь мужского туалета и
обращается к стоящим в метре дамам: "Девушки, проходите, вон там две
свободные кабинки, чего зря стоять!". И что бы вы думали? Дамы пошли!!!
Опустив головы, смущенно улябаясь и краснея две девчонки прошли мимо
стоящих у писсуаров мужчин к пустым кабинкам. А "регулировщик" не
унимался: "Не стесняйтесь, пузырь не каленый! Вот еще кабинка
освободилась, проходите!"
Чем все закончилось - не знаю, но прецедент создан: НАШИ ДАМЫ ХОДЯТ В
МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ МУЖЧИН!
УРА, ТОВАРИЩИ!

Тига

В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое
детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у
него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они
как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша
- на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие,
хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну
собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст
пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава
Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь
подождем".

получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))

Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.

интересно про что это?

Возможно, такую историю уже рассказывали, но кто знает...
У нас в общаге блок - 2 комнаты: 2-спальная и 3-спальная.
Так вот, суббота, поздний вечер... В тройке парни отдыхают
(с водкой отдыхают), а в двойке парень с девушкой своими делами
занимаются... Вдруг из 2-ки раздается истерический женский смех,
насколько можете себе только представить. 5 минут... 10 минут...
через 15 минут пацаны заходят и видят такую картину.
Разобраная кровать, на ней сидит абсолютно голый парень.
Смущенный, аж бардовый весь. По полу валяется абсолютно голая девушка и
просто ненормально, истерически хохочет, просто зубами пол грызет, в
ковер заворачивается и все такое...
Пацаны подняли ее, размотали из ковра, посадили на кровать, успокоили и
спрашиивают в чем, собсвенно, дело, чего она так ржет-то.
Она им рассказала. Дернуло ее мило поинтересоваться у парня:
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на 4-м курсе...

Посмеялись? А у этой истории есть еще несколько продолжений...
Продолжение №1. Как-то рассказал я эту историю в компании: все
засмеялись, кроме одной девушки. Она даже бровью не повела и с абсолютно
каменным лицом спросила:
- А что, она не знала на каком он курсе?!

Продолжение №2. Побывал я в прошлом году в США. Взял да и рассказал эту
историю там. На английском тяжелее, конечно, но кое-как рассказал...
Смотрю, два пацана (чистокровные американцы) ржут так, что сказать
ничего не могут, чуть не задыхаются.
Я удивился, думал неужели дошло? Сижу, жду, пока успокоятся...
Вдруг один из них напрягся и сквозь слезы говорит:
- Я дам 10 баксов тому, кто мне объяснит в чем тут прикол!
А я не понял, че он сказал: просто трудно через смех понять, че он там
говорит на англиском. Вот, и говорю:
- А тут еще есть продожение...
Пацан:
- 15 баксов!!!

Как мне Баярский спать мешал.
-----------------------------
Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. Надо сказать, что живу я
на первом этаже на достаточно оживленной улице в центре Петебурга.
Окна находятся невысоко и когда кто-нибудь идет мимо по улице слышны
чуть ли не шаги. Особенно тяжело в праздники -- люди устраивают
(естественно ночью :) народные гуляния с пением песен хором. В такие дни
уснуть невозможно...
Вернемся к нашим баранам. Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть.
И тут - ага! Идет очередная компания. Издалека слышно, что идет.
И поет. Хором. Человека три. Через некоторое время становится ясно, что
поют они песню из "Трех Мушкетеров". Что-то типа

Пуркуа па, пуркуа па. Почему бы нет?
Пуркуа па, пуркуа па. Сплошная дуэль со смерью, итд.

Ну и пусть думаю поют. Слушаю. Один из голосов поет подозрительно
громко. Более того, подозрительно точно попадает в ноты. Да уж и похож
до боли на оригинал. Высовываюсь в форточку: и точно -- ОН!
Вот такой вот он: ходит, спать мешает :) Buk

Прелюдия она же преамбула:-)Свежак.. тока сейчас произошла.. бытовая в
общем история. Подружка подвезла меня домой ко мне на машине, рано еще
было часов восемь вечера... Может кофе говорю, зайдешь выпьешь? Всем
думаю ясно, что за напиток имелся в виду... Ну в общем бросаем машинку
под подъездом и бегом домой... А теперь амбула, она же людия:-) После
совершенно обалденного часа, проведенного естественно за попиванием
кофе, выходим из подъезда.. и... поворотничков на машинке нет.
Абидна, да? Ходим как дети малые вокруг машины, смотрим че еще с....
или.. Настроение конечно улет. Подходит группа товарищей, которых я тут
же начинаю расспрашивать мол не видел ли кто и все такое... А девушка
все ползает на коленях рассматривая места где жили поворотники ( вот же
блин)... И как-то не слыша разговора и не видя людей поднимаясь с колен
произносит обалденную фразу" Зато какая у тебя сперма вкусная!!!" Мол, и
хрен с поворотниками... Народ, а там его уже порядочно собралось, мягко
говоря охуева. т:-))Девушка тоже... Я пытаясь спасти ситуацию, выдаю
"Обалденно поеба..лись, честно слово" преданно смотря на толпу..
Занавес

Тут навеяло мне одной историей...
В застойные времена я видела один агитплакат. Маляр красит стену, с его
кисточки падает такая огромная капля краски, а в ней "стихи":

Знай, народное добро -
Не бездонное ведро.
Взял добра пол-ведра,
Так расходуй для добра.

Рассказал мой приятель про своего сына, ученика первого класса. Заболела
классный преподователь, на пару недель подкинули молодую девочку на
замену. Естественно, работать нет желания, домашняя работа задается
регулярно, но не проверяется. Так как домашняя работа всегда выполнялась
под контролем родителей, отметки ниже пятерки не было. А тут горе - нет
хорощих оценок. Далее расказ в ролях.
Миша (подходит к У на перемене): Что-то вы давно не проверяли домашнее
задание?
У: А мне за это денег не платят! (аргументированный ответ для
семилетнего ребенка) Миша (доставая из кармана 10 рублей): А столько
хватит?
У (без тени смущения): Ну если за каждое задание заплатят по столько, то
тогда конечно...
Миша (без раздумия): Я ЧТО ДУРАК ЗА ВСЕХ ПЛАТИТЬ!!!!!!!

Занавес. Родительница, слышавшая этот диалог, сползает по стенке....

Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок
зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное
создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать
какое-то произведение, и говорит:
- Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и
прочитали!!!!!!
Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки,
только в читальном зале.
На что наш учитель выдает такую фразу..... :
- Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне
ДАЛА!!!
Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него
дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть.
Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)

Сухарь

Живу в Берлине. Пошел на днях на концерт Эроса Рамацотти. Под открытым
небом, трибуны типа стадионных, только вместо поля сцена и
соответственно трибуны только в полкруга установлены. Концерт был
двойной. Недалеко от меня группа ребят с девушками, человек пять,
сидела. Сначала все было пристойно, наслаждались люди музыкой, все чинно
– благородно. Сидят себе, сок из полуторалитровой пластиковой бутылки
потягивают. И чем дальше, тем все более бурно на действо реагируют. Мне
даже приятно стало, что вот, мол, и немцы не всегда зажатые,
раскрепоститься могут. Когда один из парней встал и начал отплясывать на
лавочке, я чуть не прослезился от радости за дружественный народ. Только
больно подозрительной мне жидкость в бутылке казаться начала: парень
буйствует, девочки гогочут без устали. Понятно, в общем. Ну, думаю,
молодцы, совсем по-нашему. Видимо, из восточной части Германии или
Берлина, чувствуется влияние. Когда три принесенные литра были выпиты,
парень не долго думая с пустым пузырем исчез. Ну, думаю, за пивком
рванул – полакироваться. Ну, молодец! Ан нет! Он вина разливного,
которое немцы по стаканчику покупают и при этом в расходы идут, полтора
литра прихватил. Слышу только, как он на немецком без акцента девочкам
объясняет, что продавщица не сразу поняла, что он полтора литра винца в
бутылку налить просил. Под конец концерта мой сосед буйствовал на
галерке не хуже, чем Эрос на сцене.
Но вот все закончилось. Выходим. Слышу, кто-то кого-то по-русски
спрашивает: «Сколько времени? ». Оглядываюсь и вижу своего
соседа-танцора, который отвечает на чистом русском «Десять». Видимо, от
русско-немецкого брака в компании с русскими и немцами. Но с какими
русскими задатками!

Вы, наверное, многие уже где-то регистрировались или покупали в
Интернете и т.д. Я тоже, поскольку живу за границей, и иногда, сами
знаете, приходится обращаться в службу техподдержки. Надо признаться, я
когда-то сам немного работал в службе техподдержки интернет-проекта, но
таакого, с чем мне пришлось столкнуться, мы не допускали.
Значит так - угораздило меня в конце прошлого года (!)зарегистрироваться
на много.ру - они там какие-то карточки пластиковые обещали по почте
прислать.. Заполнил форму, как положено, каждое окошко (это важно!!),
жду этой карты 2 недели, думаю, ну заграница, хоть и Европа, вроде
недалеко.. ну месяц, ну два.. Ну и забыл про эту карту. Однако, уж июнь
наступил, а ее нет. Пишу в службу поддержки - Как так, ребята, че карты
нет, али прислать на Британские острова денег на марку нехватает..? Что
Вы думаете отвечают великие специалисты по решению пользовательских
проблем? А вот что:

Здравствуйте, имярек.

Сообщите нам Ваши _фамилию, имя и отчество, точный почтовый адрес,
включая ИНДЕКС, а также адрес ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, который Вы записали в
регистрационной форме. _
Если Вам нетрудно, при дальнейшей переписке указывайте в письме номер
Вашей карты хххххххх.

С уважением,

Служба технической поддержки Клуба Много.ру

Вы понимаете логику, да? А я не совсем - поскольку письмо пришло -
правильно, по этой самой ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!! Я вот представил реакцию
кого-то из коллег, если ему приходит письмо по мылу на адрес вася.
пупкин@london.com, к примеру - Вася, а какой у тебя адрес emaila??
А в конце письма - с уважением! :-)) Или у товарищей из этого самого
много.ру чего-то слишком много, или..
Ладно, я отправляю им этот самый ответ, с именем, адресом и т. д.
Они-таки не потрудились на этот самый адрес взглянуть внимательно, как
резво (где-то через недельку) мне отвечают, уже без уважения:

Вы забыли указать индекс!

Однако.. Адрес у нас выглядит приблизительно так:
Vasya Pupkin
1XX High Street, London, LO4 7GT
United Kingdom.
Может, господа из службы поддержки не знают что такое индекс..
А мои друзья-англичане до сих пор посмеиваются.. :-)))
Чего и вам желаю.

Сегодня на Download.ru скачивал игрулю и вот к ней описание:
"После скачивания и инсталляции первый раз запустите игру из командной
строки ФАЛОВОГО менеджера с ключом /GenerateKey. Крутой и навороченный
российский хоккейный менеджер с большой степенью реалистичности. Фото,
звук, анимация. Чемпионат РХЛ, Кубок РХЛ, игры с клубами НХЛ,
Евролига!!!"
Интересный менеджер получается:)

Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем:
- Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:)))
- Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Сухарь

Хочу вам поведать то, что случилось несколько дней назад в Непале.
Возможно, многие из вас это уже знают, но не во всех подробностях. А
дело было так.

Императору Непала астролги предсказали, что он умрет, если его сын
женится до 35 лет. (Ой, опечатался, написал “астролги”. Честное слово, я
не специально). Так, вот, в один прекрасный день принц таки встретил
девушку своей мечты, дочь министра и стал просить у своего отца
разрешения жениться. Император, естественно, уперся и ни в какую. Не
позволю, говорит, и все тут. Просил принц отца, умолял - бесполезно.

Отчаявшись, после очередного отказа принц выхватил автомат и в упор
расстрелял своего папу. А потом застрелил маму. А потом дядю с тетей и
всех остальных родственников во дворце. Кажется, семь человек. После
чего выпустил последнюю очередь в себя.

Страна в шоке. От простых непальцев даже пытаются скрыть, что случилось
- просто говорят, что “случился инцидент и императорская семья погибла”.
Новым императором, видимо, станет какой-то двоюродный дядюшка, потому
что всех более близких родственников скосило пулями.
Дядюшке повезло - во время перестрелки он был на даче где-то в горах.

Вывод из этой грустной истории простой: НИКОГДА не доверяйте астрологам:
если уж королевские муд... рецы, продолжатели многовековых оккультных
традиций Индии, так облажались, то что ожидать от гороскопов в
российских газетах? И если вы заплатили несколько сотен американских
зеленых рублей за натальную карту или космограмму, и только потом
поняли, что плакали ваши денежки, на это фуфло потраченные - не
расстраивайтесь, все могло быть гораздо хуже.

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net

Cидит тут давеча в МРЭО ГИБДД, развлекаем друг друга всяческими баснями,
чтоб не так страшно было ожидать экзамена по вождению. Зашла речь о
дальних путешествиях и поведении наших за бугром. Вот одна из историй
(ничего принципиально нового, но все хохотали): прилетели в GB,
паспортный контроль. Подходит очередь дяденьки затрапезного вида,
бритиши давай его, натурально, расспрашивать, и нет бы по-русски, на
своем шпарят - с какой, мол, целью прибыли? Дяденька в лучших традициях
молчит и раздувает щеки. Долголи, коротко, сжалилась над ним одна
девица, переводит:
- Какова цель Вашей поездки?
На что изрядно взопревший дяденька выпаливает:
- Да на складЫ мы, на складЫ!

nao