Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но
грустный.
- Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о
вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что
делать не знаю.
- Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект.
Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика!
- Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220
интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим.
Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка
небрит, блеск в глазах
- Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне
еще таблеток!
Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее,
веселый и говорит:
- Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли
посторонние нет-нет да проскользнут.
- Ну давайте опять измерим ваш интеллект.
Померили - 110.
Мужик:
- Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и
давайте до 30 понизим!
- Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас
предупредить - ниже 50 начнутся месячные.
На автогонках комментатор говорит:
- Вот едет француз, скорость-150 км/ч, он сбавляет ее до 120 км/ч, и
плавно въезжает в поворот. А вот едет американец. Скорость-200км/ч, он
сбавляет до 150км/ч, и плавно въезжает в поворот. А вот едет русский.
Сорость-250км/ч! Он разгоняется до 300км/ч и, с криком:"Какого х... вы
тут стали?", прокладывает новую трассу.
Три девушки разговаривают в купе поезда
1. Я бы вышла замуж за спортсмена, они очень привлекательные.
2. Я бы за военного они очень мужественные.
3. А я бы за Индейца они очень сексуальны.
Вдруг с верхней полки появляется Грузин. Разрешите представится, Мастер
спорта, полковник, Чингочгук

Т
На большое городское кладбище выходит некрофил, останавливается,
обалдевший от его размеров, и удовлетворенно произносит:
- Е"ать-копать!!!!
ежик пернул
Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с
видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и
становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его,
ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так):
- А вам слабо???
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильнее бы любил животных, чем Клава. Она топит
своих котят только в теплой воде.

Эдуард.
Продаю два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Эдуард
... А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Эдуард.
... Решил Лев, как Царь всех зверей, чтобы все у него отсосоали...
Ну обошел он всех, приходит к Жирафу и говорит: _Ну давай, друг, начинай
работать...
_Ладно... ,а только, что у тебя на члене?
_А это(отбрасывает в сторону), это Удав сосет!
Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать
грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной
грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в
корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет
сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня,
а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго
думая?..) пожелал:
- Умишка, бы, вот...
- Э-э-а, ну надо же, ну обосраться.
- А-а-а,.. ну, охренеть.
- О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
Народная мудрость: В мире нет ничего невзможного, кроме запихивания
зубной пасты обратно в тюбик через ту же дырку.
13
Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"
Грузин(г) и молодожены(м) едут в купу поезда вместе. Грузин расположился
внизу, а молодожены наверху на противоположной стороне.

(М)решают заняться сексом, и чтобы не разбудить (Г) вместо стонов и
криков используют слова - помидор и огурец.

Процесс продолжался около часа, когда не выдержавший (Г) сказал
(Г)- Слущайтэ, я нэ знаю какой ви там салат готовитэ, но я вэс тут уже в
майонэзэ.
Черный беседует с белым:
- Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а
вы белые: рождаетесь розовыми, ростете белыми, болеете зелеными,
загораете красными, умираете синими - И после всего этого нас называете
цветными?

Андус
День Победы. Ветеран Василь Василич преглащен в школу рассказать о войне
детям. Учительница (У) предупреждает Василь Василича (В. В.):
(У)-Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь
сдерживаться.
(В. В.)-Конечно, конечно, о чем разговор.
Начался урок.
(В. В.)-Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает
политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты
на.."
(У)-Василь Василич!!!!
(В. В.)-Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает
политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты
на.."
(У)-Василь Василич!!!!
(В. В.)-Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает
политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты
на хуй!!!"
(У)-Василь Василич!!!!
(В. В.)-Да пошла ты на хуй!!!
(У)-Тут же дети!!
(В. В.)-Да пошли они на хуй!!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович
беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам
в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне
путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в
Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как
пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и
тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит:
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять
решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет
(К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу"
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти
будет, нельзя его "кончать"
И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а
председатель ему говорит:
(П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один
(К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное
предложение
(П.)- Ну говори какое?
(К.)- Давайте я кончу конюха
(П.)- А конюха-то зачем?
(К.)- А у нас их два.
Милиционер напоил кошку и отпустил. Кошка прошла 5 метров и упала.
"Бензин кончился"-подумал милиционер
Идет грузин по парку, смотрит - в песочнице играет маленький мальчик.
Грузин подходит и говорит: "Малчик, а давай сначала я тэбя в жопу
трахну, а патом ты мэня?" Ну мальчик подумал и согласился. Грузин
отпидорил его и пошел... А мальчик кричит ему: "Эй, дядя, нехорошо
получается! Такой большой, а слова не держишь!" Ну грузин подумал, что
нехорошо слова на ветер бросать, да тем более маленький мальчик - что он
может?... Вернулся, встал рачком... Ну мальчик на него сзади напрыгнул и
давай его шпилить. Грузин: "Эй, малчик... юноша!... мужчина!!! КОНЬ
іБАНЫЙ!!! МИЛИЦИЯ, ПОМОГИИИТЕЕЕ!!!!!"
Идет по улице старичок, к нему подбегает мальчик и вежливо
спрашивает:"Извините пожалуйста, который час?".
Дедуля останавливается, аккуратно снимает пальто и пиджак, достает из
нагрудного кармана пиджака большие старинные часы и отвечает: "Без
четверти три, молодой человек".
"Спасибо"- отвечает паренек, -"Ровно в три вы поцелуете меня в жопу".
Сказав это, мальчик бежит, а за ним, издавая гневные крики, пускается в
догон разъяренный старик.
Преследование длится недолго. Внезапно старика останавливает товарищ.
-Слушай куда ты так... в твои-то годы?
Старик откашлялся, отдышался...
- Представляешь, этот маленький подонок подходит ко мне и спрашивает
сколько времени. И когда я говорю, что без четверти три, он заявляет,
что ровно в три часа я поцелую его в задницу!!!
- Ну что ж,- отвечает его друг. - Поторопись, а то у тебя осталось всего
5 минут.
22
Дневник горца:
1 июня: хороший день.
К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом.
2 июня: прекрасный день.
К нам в аул зашел красивый, как майский лепесток, мужчина, имели его
всем аулом.
3 июня: паршивый день.
Я зашел в чужой аул.
Идет война. Сидят два солдата в окопе. Вокруг пули свющут. Один другому
говорит:
- Братан, слетай за патронами, а то не отстреляемся - поубивают на хрен.
- Хорошо...
Сидит первый ждет. Час друга нету, два... Через три часа приползает без
патронов и без штанов.
- Ты, бля, где был!? Где патроны!?
- Понимаешь, такая ситация... Ползу я, значит, смотрю, а там медсестра
наша - Нюрка лежит одна. Представляешь!? Она всегда с кем нибудь, а тут
одна! Ну, я ее и спереди и сзади, и с лева и справа...
- Ну. а минет то, она тебе хоть сделала?
- Была бы у нее голова на плечах наверное бы сделала.
Фестиваль: " Рок- против наркотиков!"- это как " Пчелы- против меда!
-чем отличается женщина от комара?
- когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.
Конкурс при приеме на работу. Собеседование проводит компьютер. Заходит
мужик."Здравствуйте"-говорит компьютер."Здравствуйте"-отвечает
мужик."Работать любите?" "Люблю.","Выпиваете?"-"По
праздникам."-"ДОСВИДАНЬЯ"
Заходит второй."Здравствуйте"-"Здравствуйте.","Работать
любите?"-"Люблю.","Выпиваете?"-"Нет, что
вы!","Курите?"-"Иногда."-"ДОСВИДАНЬЯ!"
Еврей все это подслушал, дай думает всех обхитрю!
Заходит-"Здграствуйте!"-"ДОСВИДАНЬЯ!!!!!"
серый.
Заходит мужик в тюремную камеру, достает видеокамеру, ставит на нары.
встает по середине камеры, оаздевается догола, красит губы, подводит
глаза, все зеки в восторге дуня пришла. Отымели его во все дыры,
получили удовльствие. Мужик невозмутимо одевается подходит к
видеокамере, загляывает в объектив со словами "А ВАМ СЛАБО?"
Объявление в зоопарке: Слонов пучит. Обход 10 метров!
Коза, уходя в магазин, говорит козлятам:
- Не пускайте волка, он вас съест! Когда я приду, постучу и скажу
пароль: соси сосок. Вы и откройте.
Волк подслушал, а когда она ушла, стучится в дверь и говорит:
- Соси сосок, это я - мама.
Козлята в ответ:
- Х%* соси, у нас глазок!
Отец-дебил, и сын-дебил. Отец говорит:
- Сынок, иди в магазин и купи хлеб и молоко. Запомни: ДВА предмета-хлеб
и молоко!
Сын ушел, через некоторое время возвращается и приносит зубную щетку.
Отец в гневе:
- Ну ты и дебил, сынок! Я же сказал, ДВА предмета! А где паста?!
Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"
Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)
Мама готовит на кухне. Вовочка играет в комнате. Вдруг из комнаты
раздается грохот. Мама вбегает в комнату, а там- Вовочка носится,
переворачивает все. Мама его спрашивает:"Вовочка, что ты делаешь?
-Играю. -Во что? -В "Твою мать где ключи от машины""
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Назовте быстрее признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Если вы стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение,
значит: а) там гудят без вас; б) это - трансформаторная будка.
Спорят три алкоголика у кого руки круче трясутся: Первый: Беру бутылку
0.5, наливаю в стакан, получается 100 грамм.
Второй: Что ты! Я вот беру бутылку 0.7, наливаю в стакан, получается 50
грамм.
Третий: Это все батва, я вот каждый раз как хожу поссат, по три раза
кончаю.

Namatanga
Штирлец взял себя в руки и немного спустя уснул.
Обкуренные пацаны голосуют на трассе. Один говорит остальным: Типа,
делайте серьезные лица, чтобы таксист не догадался что мы обкуренные.
Поймали тачку, уедут. Таксист на них косится, они с серьезным видом на
него. В конце концов водила спрашивает:
- Пацаны, вы что, типа, обкуренные?
- С чего ты взял?
- А че вы вчетвером на переднее сиденые сели?
Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили заняться
мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы достался юнга
Боцман пpиготовился, встал pаком, но вид его задницы юнгу не возбуждает.
Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика.
- БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!.
Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит
- ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Сделали родители Вовочки в доме ремонт. Ходят всей семьей и думают, что
и куда ставить. Вовочка вдруг кричит:
- А к этой стене мы ковер прихреначим!
Ему отец дает сильнейшего подзатыльника. Вовочка чешет затылок и говорит
через минуту:
- Ну и нехера ему тут делать. И на полу полежит.
Два хохла поспорили на "штуку" баксов - кто дольше просидит под водой.
Оба утонули.
Приезжает в глухую украинскую деревню кореспондент. Встречает древнего
деда, и задает ему вопрос -
- Диду, у вас у сели( в селе) СПИД есть?
Дед думает -черт е зна шо таке СПИД - может добриво(удобрение) яке
нове(новое)?
Скажеш нема(нету), еще подумают - глухе село - даже СПИДа нема. А скажеш
- есть, так скажет - дай.
И отвечает, так хитро - Трошки (немного) есть, але(но) ми для себе
держимо(держим).
Заядлый игрок в компьютерный игры смотрит фильм ужасов. Там полный
разгар действия: девушка бежит от чудовища, вся в разорванном платье, в
крови. Она уже подбегает к дому, чудовище уже близко!!!
И тут нервы зрителя не выдерживают и он кричит:
- СОХРАНЯЙСЯ! СОХРАНЯЙСЯ!
Ну как объяснить иностранцу что один пузырь для русского мужика - это
нормально два пузыря - это много три пузыря - это уже мало...
В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает одного
невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь. Я дышу.
Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru