Остальные новые анекдоты

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

После стрелки стволами не машут.

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок
"шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством
получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить
хотелось до чертиков...

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

У семерых козлов и волк без глазу.

В России жить не запретишь!

Не пойман - не кайф.

Свой среди ежих, чужой среди сових.

Встречают по одежке - провожают без нее.

Вышел князь Гвидон с луком, увидел чародея-коршуна да и продал ему весь
свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм, чем обычно.

Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него
"Рэйдом" от комаров - тут и сказке конец.

Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на
водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

Покупаем натуральные волосы не короче 25 см. С головой не предлагать!

Жили-были две мышки: мышка-норушка и мышка-побирушка. Их подружка
мышка-потаскушка над ними очень смеялась.

Партизан Сидоров вчера наконец-то расписался на Рейхстаге.

Ответ при звонке на сотовый телефон: Абонент прикупил двух тузов на
мизере, перезвоните, пожалуйста, через пару недель.

Штирлиц вышел из дома и увидел на помойке кошку.
- "Вполне еще годную кошку выбросили", - удивился Штирлиц.

Наверное я фашист - как-то нехорошо себя чувствую после 9 мая...

Хочется, но колется.
Целоваться с не бритым мужиком.

Реальная история.
Идет матч по хоккею между сборной России и сборной Германии. Россияне
забиваю гол, шайба пролетает между ног у германского вратаря.
Комментатор произносить следующую фразу: "Даааа... Все таки Мюллер
оказался дырявым товарищем... Надо будет прислать ему после матча нитку
с иголкой, чтобы он зашил дырявое пространство между щитков..."

Почему у Украины раньше был красно голубой флаг , а зараз
жовно-блакитний(теперь желто-голубой).
красный цвет выцвел от радиации.

kvasim

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос.
- Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а
********
- Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"?
- новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"

Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001

Вопрос 1.
Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки.
Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает.
Куда делась булочка?
После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.

Вопрос 2.
Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она
вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше.
Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет.
Что она несла в зубах?
Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.

Конь в яблоках: Возмите яблоко средней величины, удалите сердцевину и
положите туда коня. Добавьте специи и запекайте до готовности.
Приятного аппетита.
Таким же способом можно приготовить Утку или Гуся.

(c)Vladimir\//\

Яблоко моченое
(по-путински) 1. Взять Яблоко, 2. Пойти в сортир. . .
3. и мочить, мочить, мочить. . .

(c)Vladimir\//\

Cтоит женщина, качает детскую каляску приговаривая:
- Шурум-бурум, шурум-бурум.......
Проходящий мимо мужчиина говорит:
- Женщина вы же неправильно качаете ребенка!!!
Она:
- Ну попробуйте вы.....
Мужик (качая коляску)
- А_А_А_А, А, А, А, А...
Из коляски:
- ХУЙ НА!!!!!!
Женщина:
- Ну вот я же говорила......... "Шурум-бурум.... Шурум-бурум"........

Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении его заведующим
кафедрой русского языка МГИМО и, подумав, направил его послом на Украину

Интервью Элтона Джона после концерта Н. Трубача и Б. Моисеева
- Сэр Джон, как вам наши поп-звезды?
- O, nice blow job.

Открылась у нас интернет-кафе...
"Error 404"

-Скажите, Бородин - еврей?
- Ну-у нет...
- А кто же он???
- Человек, который украл столько денег, что хватило бы всякому еврею.

(c) Вано

Джинсы... Потертые.. От Армани... Протирал сам Армани...

(с) Кока

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Вслед за "Идущими вместе" была организована акция комунистов "Ползущие
врозь"