Истории - другая десятка

Навеяло историями об общественном транспорте :).
Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка
примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался
провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с
дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в
последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот -
поворот.
Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с
последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая
то, что он жил на другом конце города?).
Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины
первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(.
И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и
новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там
таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет.
Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются.
Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка.
Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и
добраться на нем как можно ближе к дому.
Сказано - сделано!
Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не
обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец
спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были
сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего).
Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек
оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом
роде, короче, водить троллейбус его там научили :)).
Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он
проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда
он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде
так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо
набрался, в процессе вечернего отдыха).
Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль.
Что было дальше - не помню.
Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"

ВованСидорыч

Из одной ФИДОшной конференции :
RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него
RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать
RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты
RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?

VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник.
VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами),
VZ> а то подумает что ты голубой.
И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил
собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил
на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал
с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист
с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист
за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник
с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок
за бутылкой пива - алкоголик
с авоськой в pуке - забулдыга
с сигаpетой в зубах - бомж
без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

Расказано очевидцем.
22.05.01. Харьков. Метро Пушкинская. Возле выхода из метро снуют всех
уже задолбавшие распространители каких-то сигарет, и пристают к
прохожим. Останавливается Мерс N-ной модели и из него вылазят две
сногсшибательные карамели, похоже после работы.
Ну и конечно девушка-сигаретный-комивояжер не может пропустить мимо себя
таких клиенток.
Следует:
- Вы курите?
На что следует неподражаемый ответ:
- Нет! СОСЕМ!

Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное
наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ"
(вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же
шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ"
qualle